2416 replies to this topic

[daimler1]

Жената зад волана е като звезда в небето...Ти я виждаш,но тя тебе не..!

[hammer^BaTe]

Студентка в медицинския е на изпит.Не знае нищо и професорът и дава последен шанс:
-Бръкнете в торбата с органи и кажете какъв е,а после извадете органа да видим дали сте познали!
Бръкнала студентката в торбата и казала:
-Шпеков салам!
Професорът се усмихнал и казал:
-Не се срамувайте,колежке!
Тя пак го опипала и повторила:
-Шпеков салам!
-Извадете да видим!
Момичето извадило шпеков салам.А професорът подшушнал на асистента си:
-Абе ние снощи с какво замезихме?

[pitar_r_r]

Полов член на мъжете - това е външен орган, който се стреми да стане вътрешен.

 

***************************

 

Мъжкият член не трябва да е до коленете, а до пъпа!

[hammer^BaTe]

Неустоими свалки:

Той: Извинявай, искаш ли да танцуваме?
Тя: Не.
Той: Сигурно не ме чу. Казах: “Изглеждаш наистина дебела в тези панталони”.

Той: Здрасти, маце, искаш ли да танцуваме?
Тя: Не.
Той: Е, хайде, занижи малко стандартите. Аз вече го направих…

Целувала ли си заек между ушите? (Извадете навън джобовете на панталона си) Искаш ли да пробваш?

Доста пих вече и трябва да ти кажа, че започваш да ми харесваш.

Той: Знаеш ли разликата между хамбургер и свирка?
Тя: Не.
Той: Тогава искаш ли да отидем да хапнем.

Той: Здравей, маце! Какво ще кажеш за една пица и една свирка?
Тя: (Плесница)
Той: ЕЙ!!! Какво ти става, не харесваш ли пица?

 

 

 

****

 

 

Малко чатърски:

<frank> Ще ми помогнете ли да инсталирам GTA3?
<knightmare> Първо затвори всички програми, които ползваш.
frank напусна IRC. (Quit)
<knightmare> ...

<Th3No0b> Аз ще съм следващият Хитлер.
<Th3No0b> Ще избия всички евреи и един клоун.
<RageAgainsttheAmish> Защо клоун?
<Th3No0b> Ето, виждаш ли, никой не пита защо евреите.

<MasterG> .....................................................................
..................................
<judas> Къде е Пакман, когато ти трябва?

<Sui88> 67% от момичетата са тъпи.
<V-girl> Аз съм от другите 13%.

[hammer^BaTe]

Психиатър стои в кабинета и скучае - в момента няма пациенти. Вратата на кабинета бавно се отваря и на четири крака влиза човек, държащ нещо в ръцете, в устата и влачещ още нещо след себе си.
Психиатърът:
- Я! Кой дойде при нас? Ти си куче, което се е изгубило? Заповядай! Сега ще се погрижим за теб.
Човекът отрицателно клати с глава.
- А-а-а! Ти сигурно си костенурче, което не може да намери мама и тати - ела тук миличко!
Човекът отрицателно поклаща с глава.
- А какво си тогава?
- Майната ти, докторе! Аз съм системния администратор! Инсталирам ти мрежа...

[hammer^BaTe]

Мъж и жена правят +#$%*****... и жената изведнъж пита... -

- Мили... има ли нещо хубаво в мен ?
Мъжа помислил.. помислил и отговорил...

- Има.. ама ей сега ще го извадя

[hammer^BaTe]

Мутра отива на бензиностанция на самообслужване. Спира колата и започва да чете инструкцията:
1. "Извадете пистолета."
Вади "Макаров".
2. "Сложете го в резервоара."
Пъха го.
3. "Натиснете спусъка"...

 

***

 

След лятната ваканция в училище дават на децата да напишат съчинение на тема "Как прекарахте лятната ваканция". Иванчо вдига ръка и чете:
- Беше лято, а ние с Марийка бяхме в къщи.
Госпожата:
- Хубаво Иванчо, ама опиши малко природата...
- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи.
- Добре Иванчо, ама напиши нещо за любовта...
- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов.
- Добре Иванчо, ама напиши нещо за човешкия труд...
- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов. Навън двама чичковци копаеха канал.
- Добре много хубаво Иванчо, ама напиши нещо за цветовете...
- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов. Навън двама чичковци с червени потници копаеха канал.
- Добре Иванчо ама напиши нещо за утрешния ден...
- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов. Навън двама чичковци с червени потници копаеха канал. Единият каза "Е*ал съм му майката! И утре е ден!"

[hammer^BaTe]

Жена се обажда на мъжа си докато играел карти с приятели и му казва, че взима колата и отива на село с нея. След 15 минути жената звъни на мъжа си:
- Ало скъпи, май ми светна лампата на Аладин!
Мъжът и в момента зает се тросва:
- Добре ма, не ме занимавай с твоите глупости!
След 20 минути обаче, той се усеща, и звъни на жената:
- Жено! Спирай веднага колата, това е лампата за маслото! Идвам веднага!
-Късно е. Духът вече напусна колата.

[roro77]

Кола се движи по магистралата, в нея - майка и син. В един момент от предната кола изхвърча вибратор и се забива в стъклото. Майката и детето се споглеждат, то пита - Мамо, какво е това? - Ми кво е... това е... това е... насекомо! - Е гати насекомото, как лети с тоя х*й?

[hammer^BaTe]

Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а мъжът облича костюма си и отива на бала. След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за който мъжа не знае, да види как ще се държи нейния съпруг на бала.
Вече на празненството, тя веднага по познава:
- той танцува с една непозната жена, после с втора, трета ... Тогава съпругата решава да провери до къде може да стигне нейният мъж. Кани го на танц (той не успява да я познае) и
му прошепва в ухото:
- Хайде да отидем някъде, където няма да ни видят.....
Той разбира се съгласява. След ,като си свършват работата жената веднага се прибира в къщи. След известно време се прибира и нейния съпруг.
Тя подхваща деликатно темата:
- Е как беше празника?
- Знаеш ли, скъпа - без теб ми беше скучно...
- Скучно....? Струва ми се, че доста добре си си прекарал!
- Повярвай ми. Пристигам аз там и какво да видя - няма къде да стъпиш от народ. С моите приятели се завряхме в кухнята и докато си пийвахме направихме едно покерче.....
Заложих костюма и го загубих. А приятеля, който го спечели веднага го облече... и на дансинга. Като почна да върти
мадамите една след друга... ..накрая даже някаква пияна взе че му пусна....
А аз... скука....

[hammer^BaTe]

Строил Яне Сандански строил четата. Прави строеви преглед. Гледа на един четник много му стърчи лявото ухо, вади сабята – храс и го отсякъл.
-Боли ли те – попитъл Яне?
-Не ме боли !
-Оти не те боли?
-Оти съм четник на Яне!
След няколко човека на един му стърчи носъ.Пак вади сабята и го отсича.
-Боли ли те – попитъл Яне?
-Не ме боли !
-Оти не те боли?
-Оти съм четник на Яне!
След още някалко човека гледо на един му стърч к..а .И пак процедурата храс и го отсякъл.
-Боли ли те – попитъл Яне?
-Не ме боли !
-Оти не те боли?
-Оти е на груйо от заднио ред!....

[hammer^BaTe]

Кумчо Влъчо причакал Червената Шапчица и я завлякъл в храстите....
- Давай!
- Ама Кумчо Вълчо, ти си дърт и грозен....!
- Айде давай, ма...!
- Ама Кумчо Вълчо, много си голем бе, а я такава мъненка!
- Давай, ще се ядосам, ма...!
Червената Шапчица запретнала поличка, смъкнала гащетата и се одупила.....
- Ама оооу..... я да не съм те довел тука да сереш ма, давай питката, че умрех от глад......

[hammer^BaTe]

- Ало, добър ден! От ДАНС ви се обаждаме.
- Знам.
- Как така?!
- Успяхте да ми звъннете на изключения мобилен телефон.

[hammer^BaTe]

Блондинка кара трабанта си по време на дъжд, но чистачките не почистват добре предното стъкло и тя отбива в дясно. Надвесена над предното стъкло на возилото пищният бюст на блондинката се потърква по него, докато тя отстранява проблема. В това време минава лъскав мерцедес и от отворения прозорец се чува мъжки глас:
- Ей, маце и да го кърмиш и да не го кърмиш мерцедес няма да стане!

[nedsan09]

Шестгодишно момченце пита майка си:
- Мамо, ти добре ли спиш нощем?
- Да, съкровище.
- Сигурна ли си, да не сънуваш кошмари или да се будиш нощем?
Майката, изненадана от странните въпроси на сина си, го пита:
- Много добре спя, а ти защо мислиш обратното?
- Понеже вчера чух чичо Митко да разправя на някого по телефона, че не си добра в леглото.

----------------------

Жена отива на преглед и довежда със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа:
- Честито! Ще ставате родители!
- Но докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах…
Докторът го потупва съчувствено по рамото:
- Това е като движението по пътищата – ти може да внимаваш, ама други не внимават.

-----------------------

Блондинка пред дискотека:
- Как така не може да вляза, гаджето ми е вътре и ме чака, няма да си тръгна!
- Добре, госпожо щом настоявате ще ви пусна!
- Благодаря, в такъв случай и аз ще ви пусна!