2416 мнения по тази тема

[hammer^BaTe]

Кръщават в църква мъж на средна възраст. Попът му обяснява, че три пъти ще го пита "Отричаш ли се от Сатаната?", а той трябва три пъти да отговори "Отричам се от Сатаната!". Кръщелникът ухилен прекъсва попа :
- Отче, дай да се разберем! Ти кръщаваш ли ме, или ме рзвеждаш?

[hammer^BaTe]

Как Започват Скандалите

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”

Аз казвам: „Прах.”

И скандалът започна....
**************
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим +#$%*****?”

„Не”, казва тя.

И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”

Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”

И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”

И скандалът започна....
**************
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и
тихо отидох в гаража.

Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.

Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден
времето ще е лошо....

Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.

Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”

Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и
глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”

И така започна скандала....
**************
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор
бавно излезе от колата си.

Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо
може да ви разсмее.

Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към
колата ми, погледна нагоре към мен и извика:

„Аз не съм Щастлив!!!”

Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”

И така скандала започна....
**************
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:

„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”

Купих й кантар за баня.

И така започна скандала....
**************
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое
място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.

И така започна скандала....
**************
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.

Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.

Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.

Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта
и ще дойда по-късно.

Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри
побеляла къдрава гръд.

Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за
мен.” И прие документите ми за пенсия.

Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е
случило в Пенсионното и тя каза:

„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”

И тогава започна скандала.....
**************

Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.

Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на
съседната маса. Жена ми попита: „Познаваш ли я?”

„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да
пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”

„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува
толкова дълго време?”

И тогава започна скандала....
**************
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе
първо моята поръчка.

„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”

Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”

„Ами тя сама ще си поръча.”

И тогава скандалът започна....
**************
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше
доволна от това, което вижда, и ми казва:

„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да
ми направиш комплимент.”

Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”

И така започна скандала....

[st16me]

Последното музикално желание на пасажер от "Титаник" било:
"Изсвирете нещо с повече дълбочина..."

[pitar_r_r]

Какво  казал  Господ  когато  направил  втория  негър?
- Да  му  Е@а  маиката . . . . . . Пак го препекох !

[pitar_r_r]

Адам се събужда сутринта, протяга се, после започва да се опипва и да си брои ребрата:
- Две, четири, шест, осем. . . уф, и днес пак ще се кара на  !

 

******************************************

 

Разговор между няколко  сперматозоида:
1: - Аз бих искал да стана доктор.
2: - А аз артист.

3: - Аз космонавт.

4: - Адвокат.

5: - Барман.

6: - Полицай.

7: - Шофьор.

8: - Учител.
9: - Страхувам се, че този онанист ще ви разбие мечтите!

 

 

[pitar_r_r]

Група инженери изобретили  робот за +#$%***** . Решили да го тестват със жени  от  различни националности.Първа го пробвала французойката.След 2 часа коментирала:

- Става, най съм доволна от френската любов!

Втора била американката и след 3 часа и тя дала мнение:

- Перфектен, 3 часа ме обяздва като каубой див кон.

Дошъл ред и на българката и след 6 часа първо излиза робота и бяга на където му видят очите, след него излиза и българката и доста недоволна вика по него:

- Да бягаш  батерии имаш а за +#$%***** нямаш

[kdl]

Жена се оглежда в огледалото и казва на мъжа си:

- Днес бях на лекар и той ми каза, че гърдите ми са като на двадесетгодишно момиче.

- А за петдесетгодишния ти задник нищо ли не каза?

- Не! За теб изобщо не стана дума... 

 

Кавалер пита дамата, с която току-що се е запознал:

- На колко години сте?

- Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. - кокетничи тя. - Дъщеря ми е в детската градина.

- Браво! Сигурно е директорка там? 

 

Жена звъни на майка си:

-Мамо, днес стават 10 години откакто се ожених за Гошо. Викам да заколим прасето.

-По-добре го отрови, мама, че да не те хванат. 

 

Жена вижда готин мъж във фитнеса:

- Знаеш ли, че си сладък? Какво ще правиш в петък вечер?

- Гърди и трицепс.

[hammer^BaTe]

Благодарение на рекламите по телевизията научихме, че:

Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.
Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин.
Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева!
Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.
Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.
Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.
Основният проблем на човечеството е пърхотът.
Ако на една жена й е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.
Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.
При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.
Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.
Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.
Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.
Шоколадът решава всички проблеми."

[pitar_r_r]

Продавачка пакетира луксозен дантелен сутиен и бикини, купени  от  добре изглеждащ мъж.
- Чудесен подарък . . . . . . . . . . . А чорапогащник няма ли да купите?
Мъжа (доста злобно):
- Чорапогащник да купи мъжа й!

[hammer^BaTe]

Един 18 гoдишен немски младеж играе компютърни игри в стаята си. Влиза дядо му и му вика:
- Какъв мъж си ти, бе - седиш си сам в стаята и играеш на компютъра?!? Аз на твоята възраст като бях отидох в Париж, влезнах в Мулен Руж, пих цяла вечер, ебах една от танцьорките, изпиках се на бара и си тръгнах без да платя! Ти не си мъж, а путка бе!
След няколко седмици дядото дошъл пак да види внука си и гледа младежа с гипсирана ръка и крак, избити зъби.
- Лелеее, какво е станало с теб?
- Ами какво, аз направих каквото ми каза и бармана, и охраната ме пребиха - ето това стана!
- Ама ти с кого отиде?
- Еми с един приятел... Защо, а ти с кого си бил там?
- Е-е-е, аз бях с 2-ра вафен SS дивизия...

[hammer^BaTe]

Централна гара. От влака слиза плевенчанин и отива до едно такси:
- Колко пари е до Младост 4?
- 40 лв.
- Аз имам в себе си само 30.
- 40.
- Добре, закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
- Слизай.
- Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
- Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същия плевенчанин. На стоянката 10 таксита и едно от тях е същото. Той отива до един шофьор и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
-Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
- Я да се махаш от тук!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
- Колко е до Младост 4
- 40 лв.
- Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
- Дадено!

[hammer^BaTe]

Кръчме "Сам дойдох". Масичките са окупирани от шумни компании от традиционалисти, празнуващи Трифон Зарезан.
На съседната маса едно момче поръчва за пореден път със замах две кани вино. Приятелката му го дръпва за ръкава и проточва с глезен глас:
- Пешооо, ама нали знаеш, че днес има и друг празник...
- Ей, верно бе - плясва се по челото... младежът и допълва поръчката:
- Две кани вино и порция СЪРЧИЦА!

[hammer^BaTe]

В гората върви човек. По едно време стига до кристално чисто поточе и вижда друг човек, който пие вода от потока, след това се жабурка и плюва във водата с думите " тая пък как играеше федербал"...
- Кво правиш бе, кретен?!? Ние от този поток вода пием, а ти плюеш в него...
Другият не отговаря, а отново пие вода, жабурка и плюва с думите "как играеше федербал тая..."
- Абе ти чуваш ли какво ти говоря, бе?
- Чувам! Обаче чакай да ти обясня! Вървя си значи и аз през гората. На една поляна гледам пасе табун коне. Конярката, братче, какво да ти кажа, страхотна п....а. Гледам от торбата и стърчат две хилки за федербал. Кой ме караше, да се е.а, кой ме караше....Викам й: "Хайде да играем федербал. Ако ти паднеш ще спиш с мене, ако аз падна ще духам на всички коне..".....А тая как играеше федербал.....

[MartinC180]

Срещат се две приятелки:

- Оооо, изглеждаш страхотно! Как го постигаш?

- Всичко това се дължи на "Хербалайф"!

- А ти как го приемаш?

- Да не си полудяла, ма! Не го приемам. Продавам го.

[daimler1]

Блондинка ражда близнаци и се тръшка да реве.Доктора я пита-защо плачеш,трябва да се радваш!Тя-какво да обяснявам на мъжа ми сега,второто от кого е!?