2416 мнения по тази тема

[hammer^BaTe]

Източногерманец пътува на екскурзия в Западен Берлин. Спира с трабанта си на бензиностанция и пита:
- Може ли една нова чистачка за този хубав трабант?
Служителят на бензиностанцията оглежда колата и, кимайки, отговаря:
- ОК, ще направим трампата!

[hammer^BaTe]

 Ако още не сте поздравили за Цветница Цветанов и Флоров можете да го направите на произволно избран номер...

[hammer^BaTe]

Телефонът в туроператорска агенция звъни:

-Добър ден, за Египет продавате ли билети?

-Разбира се.

-А за кои курорти?

-Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба...

-Точно така, Нувейба става!

-Кога се каните да летите?

-Да летя ли? Не бе, решавам кръстословица.

[hammer^BaTe]

Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза... И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
- Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
- Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филмът, да не се изложа с музикалната тема?
- В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт и в момента, в който стига до земята, започват твоята тема и надписите.
- ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за "Оскар". Пратил я на режисьора. Той му благодарил и го поканил на премиерата.
Отива композиторът - залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка — и двамата над 80-годишни.
Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало...
На фона на природата младеж в самозабрава оправя мадама с огромни цици, като баскетболни топки.
След това дошла нова двойка, разменили се... После - негри, куци, сакати, зайци - екранът вече не ги побира!
След това притичва и едно кученце. Първо оправя всички, след това всички оправят него...
И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите.
Светват лампите...
Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода. Забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние и го гледат...
Той не се сетил да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи, му отговарят:
- А кученцето е наше...

[hammer^BaTe]

Баща и син щели да заминават за Китай, но трябвало да си измислят подходящи китайски имена. Бащата казал:
- Ти, сине, си лесен. В България беше лентяй, значи можеш да се казваш Лен Тяй.
- Тате, и ти си лесен. В България все те изхвърляха за некадърност, затова можеш да се казваш Вън Дърт Пън.

[hammer^BaTe]

От черния дроб званят на мозъка:
-Ало, мозъкът ли е?
-М-да!
-Моля ви се, кажете на тоя Илия да спре да гради, че тук не смогваме да разграждаме!

[hammer^BaTe]

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

[hammer^BaTe]

Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея:
- Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрешната маса го наблюдава слисан посетител.
- Случило ли Ви се е нещо, господине?
- Да. Бях при при една дама. Съпругът и дойде и да излезем от положение тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 5 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден.
- В бл. 7 ли бяхте?
- Да.
- На 3 ет.
- Да.
- Семейство Боневи.?
- Да. Но Вие откъде знаете?
- Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах.

[hammer^BaTe]

Пена и Вуте гледали любовен филм и слушали как нежно героите си комуникират. Тогава Пена рекла на Вуте:
- Чуй как нежно си говорят ората, а ти "Пено яла да та...". Да земем да почетем малко книги да се пообразоваме.
След известно време Пена отишла при Вуте и му казала:
- Вуте, искам да ме обичаш като Ромео, да ме ревнуваш като Отело и да ме любиш като Казанова!
Вуте я погледнал, премигнал умно и рекъл:
- Пено, за сега моем само да те уапем за гъзо, от съм на "Баскервилското куче".

[hammer^BaTe]

Мъж се приближава към трамвайна спирка и гледа свой приятел от казармата.
- Ооооо, Пешо, к’во правиш бе, не съм те виждал сто години. . . Да не си се оженил?
- Още не съм.
- Е, кво чакаш. . .
- Ми. . . трамвая. .

[hammer^BaTe]

В странно общество живеем. Ако един мъж се смята за извънземен, или Наполеон - го лекуват. А ако се смята за жена, му защитават правата.

[hammer^BaTe]

Бойко Борисов викнал вицепремиера Цветан Цветанов и го попитал:

- Абе, Цецо! Ти мислил ли си къде ще ме погребете като умра?

- Амии... – почесал се Цветанов по главата – ще говоря с Вежди да те положим в Алеята на славата на Централните гробища.

- Абе, Цецо! – казал Борисов – там е много претъпкано, бе.

Цветанов мислил, мислил и се оживил:

- Добре бе, шефе, ще ти направим мавзолей като на Георги Димитров, за три дни ще го построим.

- Абе, Цветанов, какви са тия комунистически глупости, дето ти идват на акъла, я бегай да мислиш.

Върнал се след 3 часа вицепремиерът ухилен:

- Готово, шефе, измислих го и го уредихме. Ще те погребем до Божи гроб в Йерусалим, на три метра от него. Е, ще ни струва 2 милиона евро, амааа нали е за теб.

Борисов се потъркал по еднодневната брада, погледнал изкъсо Цветанов и казал:

- Хм, верно, че сме на власт, ама два милиона не са ли много за две нощувки?

[hammer^BaTe]

Добре изглеждаш бизнесмен спрял на границата и почнал да раздава пачки на митничарите. Излязъл началникът:
- Кво става тука, бе? Кви са тия пари?
- Ами ей така, върви ми в живота, в бизнеса, искам да ви почерпя.
И така през ден. Научили се митничарите, отдалече като го видели на редичка се строявали за редовната пачка. Един ден същия бизнесмен обаче си стоял в колата и кротувал. Началникът се ядосал:
- Кво става бе?
- Ами, криза, къща строя...
- Е, па ти си строй къща, ма защо с нашите пари?...

[hammer^BaTe]

Вечерна проверка. Старшината пита:
- Попов?
- Тук!
- Петров?
- Тук.
- Стоянов... абе, к'во ли ви проверявам, къде ще ходите... На подводница сме.

[pitar_r_r]

   Червената Шапчица закъсняла доста  и баща и тръгнал да я търси в гората.

   Срещнал някакви животни и ги попитал:

   -Да сте видели една Червена Шапчица с бронирани гащи?

   - Не, ама видяхме  Вълкът да търчи със един оксижен.