2416 replies to this topic

[hammer^BaTe]

Съпругата, тръгвайки в командировка, казала на съпруга си:

- И докато се върна поне измети и почисти прозорците, виж на какво приличат!

Мъжът обаче се изхитрил, позвънил на комунални услуги и поръчал да дойде човек, за да му почисти прозорците. След час на вратата се позвънило:

- Добър ден, аз съм от комунални, дойдох за почистване на прозорци.

- Заповядайте - поканил го домакинът. - Можете да започнете от тази стая - след което отишъл в другата стая да гледа телевизия. След десетина минути пак се позвънило:

- Добър ден, аз съм от комунални, идвам по повод почистване на прозорци.

Мъжът се позачудил, но си казал: "Може пък да се движат по двойки." Въвел го в друга стая и пак го оставил. След около 10-15 минути пак се позвънило:

- Добър ден, аз съм от комунални...

- Ама вие колко човека идвате за тия прозорци? - учудено попитал домакинът.

- Същият съм бе, братче, същият, ама падам...

[MartinC180]

Неизвестен млад мъж спечелил шампионата на Франция по бягане на 100 метра. 
- Как успяхте да го направите? Навярно тренирате в някой спортен клуб? - питат журналистите. 
- Не, работя на едно стрелбище. 
- На стреблище!!?? 
- Ами да, на стрелбище. Аз там сменям мишените....

[cyberpig1]

Един пич води приятеля си в спешното, оня изобщо и дума не може да каже, само скимти.

- Какво му се е случило?

- Разбирате ли, докторе, събрахме пари за каса бира, изпратих го, а той по пътя видял да се продава някаква си кристална ваза и я купил.

- Баси, направо да му я навреш в гъза!

- Е, вие като знаете, докторе, защо питате?

[hammer^BaTe]

Жена влиза в лекарския кабинет, където на смяна е един от новите лекари в поликлиниката. След не повече от 3-4 минути жената изскача с писъци от кабинета и побягва по коридора. Един от по-старите лекари я спира и пита какво се е случило. След като изслушва историята ѝ, лекарят я отвежда в кабинета си и ѝ казва да седне и да почака докато се върне. Старши лекарят веднага отива в кабинета при младичкия доктор и се развиква:

- Какво става с тебе бе, колега?! Госпожа Тери е 63-годишна, с четири големи деца и седем внука, а ти ѝ казваш, че е бременна?!

Младото докторче продължава да си пише нещо и без да вдига глава пита:

- Спря ли да хълца?

[staniola]

Варненка на интервю за работа в София:
- Как се казвате?
- Ана Синона.
- Това име и фамилия ли е или само първото име?
- Неее.. Ана Синона.
- Не Ви разбирам... слято ли се пише или с тире ?
- Абе не беее... Ана Синона.
- Моля Ви я си напишете трите имена на този лист.
- Ана Димитрова Христова.
- А къде е Синона?
В този момент се намесва колежка, вече бивша варненка, но все още разбираща "варнЯнски" :
- Момичето иска да каже: Ана с едно "н".

[hammer^BaTe]

Водач на Honda Civic от 2003 г. твърди, че автомобилът му е машина на времето и затова е с винетка от миналата година, а не е забравил да я подмени след изтичането ѝ. Това споделят шокирани от пресцентъра на КАТ.

"Както си карам по магистралата и изведнъж - оказвам се в 2013 г. Сигурно нещо съм натиснал, че се опитвах да пусна електрическото стъкло отзад. Заклевам се, идвам от 2012 г. и винетката ми си важеше" - казал водачът Х. Б. (37) на удивените полицаи, които го спрели за проверка в Пловдив.

В КАТ все още се чудят дали при така стеклите се обстоятелства трябва да глобят водача на МПС, но се страхуват, че той може да се върне с машината на времето и да ги пребие като деца и да ги кара да ядат пясък.

Не всички полицаи обаче повярваха на обяснението на шофьора и поискаха експертиза.

"От времето на Ханас Парух не се е чуло и видяло да има машини на времето" - скептичен бе един от КАТ-аджиите в

[hammer^BaTe]

Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът.

Съвестта:

- Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си?

Разумът:

- Зависи. Той все няма време за +#$%*****! Постоянно е зает! И светица да си, ще изневериш!

Съвестта:

- Добре, има някакво оправдание. Но да го правиш с пациент – къде отиде лекарската етика?

Разумът:

- Глупости! Петрова от трета поликлиника как се чука с пациенти, а? И те доволни, и тя оправена...

Замълчала съвестта, но таман лекарката взела да се унася и тя ехидно ѝ прошепнала в ухото:

- Да, ама Петрова не е ветеринар!

[Absurde]

Варненка на интервю за работа в София:
- Как се казвате?
- Ана Синона.
- Това име и фамилия ли е или само първото име?
- Неее.. Ана Синона.
- Не Ви разбирам... слято ли се пише или с тире ?
- Абе не беее... Ана Синона.
- Моля Ви я си напишете трите имена на този лист.
- Ана Димитрова Христова.
- А къде е Синона?
В този момент се намесва колежка, вече бивша варненка, но все още разбираща "варнЯнски" :
- Момичето иска да каже: Ана с едно "н"

Edited by Absurde, 24 April 2013 - 14:22 .

[hammer^BaTe]

При гинеколога отишла жена и попитала:
- Докторе, защо така, когато правя +#$%*****, винаги плача?
- Как така, бе? - запитал докторът.
- Ами... проверете и ще видите...
Започнал я докторът. Работил, работил... оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл:
- Ето, че не плачеш, защо лъжеш?
А тя рекла:
- Не спирай, ще видиш...
Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл:
- Повече не мога...
А жената рекла със сълзи в очите:
- Ей, така като ми кажааааааат...

[hammer^BaTe]

Мъж пита жена си:
- Къде беше?
- На курс.
- Това "с" за благозвучие ли го слагаш.?
- Не, за множествено число!

[hammer^BaTe]

многосиякакогащесеебемедадойдалидовасдаминаправишеднасвирка
- Моооля?
- Извинявай, бършех си клавиатурата!

[hammer^BaTe]

Mъж разбрал от колегите си,че жените им по време на +#$%***** поставяли оценки.Още щом се прибрал казал на жена си:
- Скъпа тази вечер ще правим +#$%*****...искам да ми поставиш оценка!
Започнал уверено и след края казал:
- Е,как е ...колко ?
- ...... Три !
На другия ден работата не била негова сила,заредил се със сладки и чакал с нетърпение да свърши за да се докаже този път.
- Скъпа да започваме ааа.....?!?
След края оценката била ....4=
На сутринта мъжа вместо да хване пътя за работа,тръгнал към стадиона.Денят му преливал от тренировки в подобаващи храни,а вечерта едвам изчакал да приспят децата.
Оценката на съпругата била 4.
Отчаян ,нашия човек прибегнал до услугите на платена жрица за да свери оценките.
-Е ...как бях !?!- с надежда попитал мъжът.
- 6 си отвсякъде скъпи....
"Допитал" се до втора...
- Скъпи 6+ ...си .
Без да се замисли хванал трета и дал всичко от себе си...
-Скъпи ,ако можех да ти дам 7-ца ...твоя е !!!
Прибира се спокоен от работа ,а жена му подхвърля;
- Скъпи тази вечер ще си пишем ли оценки ?
- Ааааа..... не, аз оценките си няма да развалям....

[hammer^BaTe]

Интервю за работа.
- Откъде сте?
- От София.
- Сега вече всички са от София. По-конкретно?
- От Каспичан...

 

 

****

 

Съпругата: Какво ще правиш, ако умра? Ще се ожениш ли повторно?

Съпругът: Разбира се, че не!

Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?

Той: Харесва ми, разбира се!

Тя: Е, защо тогава няма да се ожениш повторно?

Той: Добре тогава, ще се оженя.

Тя: (видимо разстроена) Така значи...

Той: (пъшка)

Тя: И в нашата къща ли ще живеете?

Той: Защо не, добра къща е.

Тя: И ще спите в нашето легло?

Той: А къде другаде?

Тя: Ще ѝ даваш ли да кара колата ми?

Той: Разбира се, тя е почти нова...

Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?

Той: Би било уместно...

Тя: И ще ѝ даваш да ми ползва обективите?

Той: Не, тя е с Канон...

Тя: --тишина--

Той: Опа...

[hammer^BaTe]

Поради зачестилите оплаквания от нецензурните му приказки, Заекът получил забрана да ходи на горските дискотеки. После му направили компромис - да ходи, ама да говори изискано, за цветя. Влязъл Заю в дискотеката, позавъртял се, па отишъл при лисицата:
- Кума Лисо, както съм го набожурчил, така ще ти го закарамфилча, че момини сълзи ще ти бликнат от очите!

[nedsan09]

Запознал се един младеж с едно момиче и ето,
че вече тя го поканила на гости късно
вечерта. Влизат в стаята и започват да се
натискат. Тя:

- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела
за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли:
"Уф..., къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката:

- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая,
работи като барета. Младежът пак си мисли:

"Уф, къде се натресох!".
Мацката:

- Искаш ли една незабравима нощ!

- Да!

- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!!

=====================================================

 

Полицай: Къде живееш?
Аз: С мама и тати.
Полицай: А къде живеят мама и тати?
Аз: С мен.
Полицай: Къде живеете всички?
Аз: Заедно вкъщи.
Полицай: Къде е къщата ви?
Аз: След къщата на съседите.
Полицай: А къде е къщата на съседите ви?
Аз: Ако ти кажа, няма да ми повярваш!
Полицай: Кажи!
Аз: До нашата.

Edited by nedsan09, 28 April 2013 - 13:26 .