2416 replies to this topic

[a_atanasov]

На Иванчо даскалицата по математика се опитвала да го отучи да смета на пръсти и да почне на ум,че вече че стане голем па немоа. Пита го она:
- колко а 2+2?
Он гледа пръстите и каа 4.
- Ръцете зад гърба! Колко а 4+4?
Мисли Иванчо и онаа видела как зади гърбината къ брои пръстите.
- Няма да се разправям стеб момче! Пъхай ръцете в джобовете и ми кажи колко е 5+5!
Мисли Иванчо,мисли личи си пак кво брои пръсти у джебовете и отговара смело:
Единайсе!!!

[staniola]

- Докторе, открих големи бучки под гърдите си!
- Бабо, успокой се, това са ти капачките на колената.

=====================================================

В един самолет пилотите разговарят помежду си, но забравили да изключат микрофона към пътническия салон.
-Като раздадат питиетата на пътниците, първо ще хапнем, а после ще опънем стюардесата.
Стюардесата като чула, хукнала да изключи микрофона, но се препънала и паднала до една възрастна дама.
-Не бързай толкова, моето момиче, не чу ли,че първо ще хапнат.


=====================================================

Летят си животните в самолета. А папагала скръстил крила и важно тропа. Минал заека и го питал:
- Защо тропаш бе?
- Щот съм отворен- казал папагалът.
Заека бил отворен и той взел да тропа. Минава лисицата:
- Защо тропате бе?
- Щот сме отворени.
И тя отворена и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени и те тропат. Минал слона и попитал:
- А бе вие тука всичките защо тропате бе?
- Щот сме отворени- му отвърнали животните.
Слона и той отворен и той взел да тропа. Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
- ааааааа......
Папагалът важно попитал:
- Що викате бе?
- Щот не можем да летим.
- Тогава що се правите на отворени.-казал папагалът

=====================================================

Влиза един в бара, сяда на бара, озърта се напрегнато и казва:
- Барман, едно голямо уиски, докато не се е започнало.
Барманът му дава. Оня го изпива на екс и пак:
... - Дай още едно докато не се е започнало.
Барманът му дава. Оня повтаря процедурата. На третия път обаче барманът му казва:
- Плати първо предните две!
- Ей го, започна се! - отговаря оня.


=====================================================

Колона от S класи и Х6-ци се е упътила към София.
Оказва се че са митничари, които настояват възрастта за пенсиониране да се вдигне на 80 г.

=====================================================

Татко пита детето си:
- Сине, вие биете ли се в детската градина?
- Да.
- А кой побеждава?
- Ми, в повечето случаи госпожата, но не винаги.

=====================================================

Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям.
Момъкът си помислил: По добре да ме изяде....
А Баба Яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с 'ж' и завършва с 'а'. Що е това?
- Скакалец!
- Ах, ти палавник такъв! - викнала Баба Яга. - По...знаaaaaaa

=====================================================

Ало,скъпа. Какво повече обичаш - банани или ягоди?
- На пазара ли си?
- Не, в аптеката...

Edited by staniola, 28 February 2013 - 13:51 .

[Наско]

- О, Жоре, кво става?
- А, Ванка, супер e бе, пич.
- Как си? Работа?
- Ами започнах свой бизнес.
- Вярно ли бе? И кво?
- Ми, отворих си едно бордейче...
- Ай стига бе, наистина?
- Да, даже и ценоразпис си имам.
Свирка - 5 лв.
Отзад - 10 лв.
Свирка и отзад - 20лв.
- Е, как, отпред няма ли?
- Малък бизнес бе пич, работя сам!

[roro77]

След оставката на правителството Искра Фидосова решила да емигрира от държавата.
Самолетът обаче се разбил на остров, пълен с канибали. Зарадвали се канибалите на богатото меню, наслагали картофи в жаравата, заболи Искра Фидосова на шиш и наредили на най-малкия от тях да върти шиша, ама много бавно, а останалите отишли за дърва. След час се връщат, а оня малкият върти шиша, ама яко набрал обороти и върти като електромер на ЧЕЗ!
- Шо въртиш толко бързо бе? Нали ти казахаме да е бавно, за да може месото да се опече равномерно?
- Е пааааа – оправдало се канибалчето – като въртим бавно тая бърка у жаравата и яде картофите!

[cyberpig1]

- Мамо, мамо, направи ми закуска.
- Момченце, това че спя с баща ти не значи, че трябва да ми викаш "мамо".
- А как да ти викам?
- По име, Сергей.

[cmapmep]

- Докторе, стерилен съм! То е наследствено - и баща ми беше стерилен, и дядо ми...
- А тогава Вие откъде сте дошли?
- От Стара Загора...

[KPAHK]

Мъж и жена се развеждат. След известно време, мъжът среща бившата си съпруга на улицата, придружена от новия й приятел. Бившият, с насмешка пита сегашният:
- Е, как е втората употреба?
Другият също с насмешка отговаря:
- Абе, до осмия сантиметър е втора употреба, ама оттам нататък е чисто нова....

[Вай Басо]

Брутал!

[roro77]

Инспектор отишъл в класа на Иванчо и накарал децата да съставят изречение, в което всяка дума да започва с една и съща буква.
Станал Драганчо и казва:
- Дядо дяла дървени дъсчици!
После станал Огнянчо:
- Отчето отпя осмо опело!
... Иванчо вдигнал ръка и започнал:
- Когато Кольо Кривия клатеше кака Куна край курника, кака Куна казваше:
'Клати Кольо, клати! Както калугер клати камбана, както киртак кърти камъни! Какъв кеф, какъв к*р корав като картоф'

[hammer^BaTe]

Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си
косата с най-новия шампоан. Стана мека като
коприна. Обличам си най-секси роклята, която
имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с
розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв,
който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се
погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса
ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах,
че определено цялото ми старание има ефект.
Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно
с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:
- Какво си облякъл бе, Трифоне???

[hammer^BaTe]

Гошко има три ябълки, а Сашко има айфон, айпад и айпод. Пита се чии ябълки ще предпочете Мими?

[cmapmep]

Мими ще каже "айсиктир", ще пие един айран и ще се хване с някой айляк.

 

Edited by cmapmep, 09 March 2013 - 14:26 .

[Илия Горанов]

Мъжки глас звъни в нюйоркското радио:

- Здравейте, искам само, да се обърна към човека, откраднал бял хартиен пакет от черно ауди паркирано на 4-то авеню: "Аллах Акбар!"

 

 

Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си
косата с най-новия шампоан. Стана мека като
коприна. Обличам си най-секси роклята, която
имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с
розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв,
който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се
погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса
ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах,
че определено цялото ми старание има ефект.
Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно
с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:
- Какво си облякъл бе, Трифоне???

 

Искаш да кажеш:

- Какво си облякъл бе, Трифонов?

[Ivan W210]

Е  що го издаваш са Илия?

[hammer^BaTe]

Програма на пернишките дискотеки:

Понеделник: Латино парти - бой с ножове
Вторник: БГ Парти - стрелба с пистолети
Сряда: Lady's Night - масово сбиване заради жена
Четвъртък: Ретро Парти - бой със столове и бутилки
Петък: Детско Парти - млатене сред децата
Събота: Рейв Парти - стрелба с картечница
Неделя: Метъл Парти - бой с боксове и метални тръби