2416 мнения по тази тема

[KPAHK]

Учителка изпитва шестокласниците:
- Деца, кажете ми какво е "малшанс". Да, Кирчо?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, една секси мацка пред теб и тъкмо я настигаш и идва автобусът.
... - Хм, добре, интересно. Ами ти, Борко?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, един секси пич пред теб и тъкмо го настигаш, автобусът идва.
- Засрами се, какви са тези глупости?! Хайде, следващият. Митко?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, след теб да върви Борко и никакъв автобус да не идва.

[Илия Горанов]

Като стане дума за разликата между китайско качество и германско качество и все се сещам, че Великата китайска стена още си стои, а Берлинската не изкара и 30 години!

[staniola]

На един много расов кон, спечелил 1000 конкурса му намерили една още по-расова кобила. Ама кобилата била даже още по-здрава, хубава и расова от коня. Чифтосали ги и им се родило конче. То пък взело само най-доброто от родителите си. Расово, та расово! Красиво. Силно. Като поотрасло ги завели на курорт в планината през зимата. Радват се конете, тичат из снега, пълно щастие. Абсолютна идилия, докато в един момент кончето се засилило, но се подхлъзнало и не успяло да спре преди пропастта. Хоп! Паднало зад ръба. Майка му запрепускала да му помогне, но и тя се подхлъзнала и паднала в пропастта. Тогава конят се приближил бавно, за да не се подхлъзне и той, после погледнал надолу.. Гледал втренчено в потрес известно време и когато осъзнал какво се е случило, решил, че няма смисъл да живее повече и след няколко минути размисъл сам се хвърлил в пропастта. Тогава някъде от отдолу се чул раздразнен, провлачен, пиянски глас:
- Стига сте фръгале теа коньеве бе, дееба ваща макя откачена!

[nedsan09]

- Господин богат, колко време Ви трябва, за да си купите Мерцедес?
- Месец...
- Толкова много, че какъв богат сте Bие!?
- Е, Мерцедес не е малка фирма все пак...

[Наско]

Внучката:
- Забравих да се чек-на на Южния парк!
Баба ѝ:
- Е да, то ти само там не си се чекнала още....


Из руските социални мрежи: В небето над Челябинск започна шампионатът по Angry Birds.

[hammer^BaTe]

Мъж влиза в гей-бар, поръчва си 10 мъжки ку*ви....изкарва ги навън, нарежда ги в редица. Вади пушка и започва да ги гърми един по един в гъ*овете. Стига до 10-тия, излиза сводника и пита....какво по дяволите става?
-Абе не знам човек, ама ако знаеш сега как му се е свил гъ*а.

[hammer^BaTe]

Един човек дълго бил командировка в Африка и когато се върнал носел със себе си маймунка. Събрал се със старите приятели и те почнали да го разпитват:
- Кажи сега как е в Африка?
- Ами хубаво е, топло е, а бе супер!
- А как са жените?
- Има много интересни животни...
- А как са жените?
- Зебри, жирафи, камили....
- А как са жените? - пак попитали приятелите му нетърпеливо.
В този момент маймунката, която стояла на рамото му се обадила:
- Тате, тате, кажи им за мама бе!

***

След погребението на тъщата:
- Добре де, как умря?
- Ами поряза се докато белеше картофи и аз я гръмнах - да не се мъчи...

***

В една къща се разнася телефонен звън. Момченце сваля слушалката. Глас:
- Пешо, ти ли си?
- Да!
- Я извикай майка си?
- Мама я няма.
- Къде е бе?
- Тя е във ваната.
- Тогава извикай татко си.
- Татко също го няма. Той също е във ваната.
- М-М-М .... А дали скоро ще излязат оттам?
- Не-е-е-е..
- Защо мислиш така?
- Ами защото преди малко татко ми поиска вазелин, а сега виждам, че ми го няма лепилото....

[nedsan09]

Седемнайсет блондинки седят и чакат пред една дискотека....... Идва една брюнетка и ги пита :
- Какво чакате ?
- Чакаме да дойде още една блондинка, че под осемнайсет не пускат ......

---------------------------------------

Хитлер и Сталин се разхождали и срещнали един човек. Хитлер го спрял и му казал:
"Утре ще убиеме 5 хил. роми и 3 камили"
Човекът попитал:
"Защо и 3 камили?"
Хитлер се обърнал към Сталин и му казал:
"Видя ли, на никого не му пука за ромите"

[roro77]

- Господине, искам пу*ката на дъщеря ви!
- Как не ви е срам, младежо! До сега винаги са искали РЪКАТА на дъщеря ми!
- Уф, махнете ги тия чекиджии!

[st16me]

Малки обяви:
Заменям тъща за питон.
Доплащане!

[alipi]

Малки обяви:
Продавам гърмяща змия със заглушител.

Из руските малки обяви:
Правителството на Русия заменя 100 ядрени ракети за 2-ма български политици със същата разрушителна мощ.

Този пост е редактиран от alipi: 21 февруари 2013 - 09:45

[Momchil]

***
- Хей, Блондинката!
- Бау.
- Не ми лай, а нахрани кучетата и НЕ ПИПАЙ НИЩО!
***

[staniola]

Става един човек сутринта и си мисли: "Да взема да пия едно винце за сърцето... " Речено-сторено.
След малко си вика: "Едно узо ще ми успокои стомаха! " Ударил и едно узо,
замислил се и си рекъл: "Ще пия една бира за бъбреците! "
Към обяд се провикнал:
- Жена! Режи една салата и донеси ракията, че от сутринта съм на лекарства!

========================================================================

Отива една блондинка да кандидатства за работа и я питат:
- Колко езика знаете?
- 2.
- Кои?
- Английски и френски.
- Кажете нещо на английски.
- Gutten tag.
- Но това е немски!
- Значи 3 езика.

========================================================================

Турист в едно село пита:
- А някаква атракция имате ли?
- Имаше, но се омъжи наскоро.

========================================================================

Идват избори! Скрий на баба си личната карта - спаси България!!!

========================================================================

Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали цяла година - нищо. Най-накрая решили да отидат на доктор. Влизат те при доктора и му казват:
- Докторе, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме ама нищо не се получава. Можете ли да ни помогнете с нещо?
Доктора:
- Момчета, как я мислите вие тая работа?!


========================================================================

Този пост е редактиран от staniola: 22 февруари 2013 - 09:37

[cmapmep]

Нощ. Панелен апартамент. Мъжки глас:
- Лапай! Айде лапай, де....
И така десетина минути. Викове от съседните апартаменти:
- Айде бе, Петрова, лапай, че да спим. Утре сме на работа.
Мъжкият глас:
- Хора, жената е нощна смяна. Храня детето...

Този пост е редактиран от Илия Горанов: 27 февруари 2013 - 10:44

[roro77]

На майката на Червената шапчица ѝ писнало Вълка да я оправя и ѝ купила стоманени гащи. Тръгнала Червената Шапчица към гората и изчезнала. Чакала майката, чакала, притеснила се и тръгнала да я търси. Среща по едно време горския и пита:
- Абе, да си виждал едно момиче с Червена шапка и стоманени гащи?
- Тц, само един вълк с оксижен.