2416 replies to this topic

[roro77]

Един известен политик починал. От БТВ не знаели как да кажат тъжната новина и нагърбили Чолаков с бойната задача. Той не се смутил и с типична усмивка на уста :
-Днес над страната е облачно и мрачно. В центъра и около Народното събрание минус един, на Орландовци плюс един.

[hammer^BaTe]

Седемдесетгодишен при доктора:
- Другата седмица ще се женя!
- О, чудесно, а на колко години е булката?
- На 21.
- Бих искал да ви предупредя, че прекомерната активност в леглото може да доведе до смъртен случай!
- Да умира! Пак ще се оженя!

[roro77]

Двама българи си приказват за се*с, и единият вика:
- Абе ти чувал ли си за групов се*с?
- Не, какво е това?
- Ами ние веднъж опитахме…
Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме…
...
- И какво?
- Ами нищо - всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей….

[roro77]

В пиков час в автобуса се напъхва и дебел мъж с голяма раница. Една жена му прави забележка:
- Свалете раницата, ще се появи още едно място за стоене.
- А да си сваля гащите, че да се появи още едно място за държане, не искате ли?

[hammer^BaTe]

Иисус, Папата и Бойко Борисов са в една лодка. Изведнъж Исус излиза от лодката и ходейки по водата излиза на брега. Бойко Борисов небрежно го последвал. Папата и той опитал, но потънал още на първата крачка и се удавил. На брега Исус казва на Бойко:
- Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните?
- К’ ви камъни?!


****


Спорят руснак, немец и българин, на кого дядото е по-висок.
Немецът казва:
- Моят дядо стигаше до небето!
Руснакът отговаря:
- Моят пък стигаше до звездите!
Българинът пита:
- Казваше ли, че звездите са кръгли?
Руснакът:
- Казваше!
Българинът:
- И меки?
Руснакът:
- Да, точно така!
Българинът:
- Е, значи твоят дядо е пипал топките на моя дядо.

[KPAHK]

Имало едно време един много добър човек. С никого не се карал, на всеки услуги вършил, на мравката път правел да мине. Но хората са неблагодарни и бързо забравяли добрините на този човек ...
Веднъж той си вървял покрай реката и какво да види - човек се дави ! Бързо скочил в бурната вода, хванал човека и го извадил на брега, положил го на тревата и ... го нае*ал. Удавника отворил ококорени очи и продумал:
- Човече, затова, че спаси живота ми с риск за своя собствен ще съм ти вечно благодарен, но ... защо така злобно ме чукна?!
Погледнал го добрия човек и отговорил:
- За да помниш, мамка ти, за да помниш, щото много забравяте!

[alipi]

А,знаете ли вица за Синята птица?

[hammer^BaTe]

Четири студентки се прибират в общежитията. Токът спира, а на входа им пиян спи на земята. Първата му бърка в гащите и казва:
- Това не е приятелят ми.
Втората му бърка в гащите и казва:
- Наистина не е приятелят ти.
Третата му бърка в гащите и каза:
- Момичета, тоя не е от нашия блок.
Четвъртата му бърка в гащите и каза:
- Даже не е и от София!

[hammer^BaTe]

Турчин ще пробва нов вид обувки, които повишават потентността. Обул ги и директно се нахвърлил със секснагон към продавача, а той завикал:
- Сууус, бе ефенди - обул си ги наобратно...

[hammer^BaTe]

Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея седи друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие"? Разсъждава логически.
Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моят квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж.
В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка.
- Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?
Момичето (учудено):
- От къде ме познавате?

[a_atanasov]

One day the teacher asked:
little Daniel, can you tell me the name of three great kings who have brought happiness & peace
into people's lives?

And little aniel said:
Smo - king , Drin - king & fuc - king...


Офицерът Иванов след тежко и продължително полево учение се прибира у дома, оглежда се изненадано и пита сина си:
- Иванчо, къде е майка ти?
- Ами тя, тате, се качи горе у комшията да го пита нещо - отговаря притеснен Иванчо.
- Ах, мама й мръсна, ще я гръмна! Ама съм толкоз каталясал, че не мога да се кача горе. Нищо аз знам разпределението на стаите горе, / и гледайки в тавана, офицерът Иванов пресмята/ - тук е хола, тук е спалнята, тука му е кревата ....
И офицерът Иванов вади пищова, прицелва се в тавана и стреля...
- Иванчо, бягай горе да видиш уцелих ли!
Иванчо на бегом се изнася към комшията, връща се след две минути и докладва:
- Ей, тате, страхотен изстрел! На комшията к.рът е на две, а на мама само два зъба избити!


- Кой три думи написани най-често се виждат по света?
- "I lоvе уоu"
- Моля ти се, тези три думи са "МАDЕ IN СНINА"!


Полицаят спрял кола на ДАНС за превишена скорост, моли производителите на полицейски палки да ги правят по-къси и по-тънки.

[Наско]

Първа брачна нощ. Младоженецът се хвърля върху булката, после си прави една ч***я, а накрая се изпърдява. Булката, шашната, иска обяснение какво означава всичко това. Той:
- Това значи, че мога с теб, мога и без теб, и аз съм този, който ще ...определя атмосферата вкъщи

[juso]

- Как ще се маскираш за Хелоуин?
- Като Шрек.
- Маска купи ли?
- Още не, а ти как ще си?
- Красавица!
- Маска купи ли си?....

[staniola]

Трите мечки се прибират вкъщи и сядат да обядват.
Татко мечок гледа в празната си чиния и страшно реве:
- Кой е ял от чинията ми?
Малкото мече гледа в своята и тънко вика:
- Кой е ял от чинията ми?
Мама меца:
- Млъкнете, дебили, още не съм ви сипала!.

[Наско]

- Хасане, докажи, че това е триъгълник.
- Това е триъгълник, заклевам се!