2416 replies to this topic

[roro77]

Американците измислят супер сейф и организират конкурс с награден фонд от 1 000 000 долара за този, който го отвори. Пробват се крадци от цял свят, пускат най-добрите от затворите, но никой не може да го отвори. На последния ден пристига Бай Ганьо, влиза в стаята със сейфа и…
На сутринта заглавие във вестника: “Българинът Бай Ганьо успя да отвори сейфа с неизвестния до сегa инструмент ‘тесла’ и с вълшебните думи ‘е те сеа ти е*ах мамата!’”.


Въпрос към Радио Ереван:
- Защо българинът след +#$%***** обръща гръб на партньорката си?
Радиото отговаря:
- Защото българинът, по принцип, мрази шибаните неща!

[roro77]

Eдна блондинка отива на доктор и казва:
- Докторе, мисля, че имам втори гръбнак.
- Ама как!? Това е невъзможно!
- Да, пипнете.
- Аууу! Трябва да направим снимка.
Направил снимка и удивен казал:
- Г-це, не са ли ви казвали, че когато си слагате нов тампон трябва да махнете стария.

[roro77]

- Няма друг език, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече". На български има - "църцори".

- Няма друг език, в който има четири степени на сравнение. На български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си.

- Няма език, в който да има минало незапомнено време. На български има - бил съм се напил.

- Няма в друг език бъдеще евентуално време в миналото. Ние имаме - щял съм бил да работя.

- Ние имаме най-много начини заобиколено да кажеш "не знам" - "Казва ли ти някой", "А, сега де" и т.н.

- Няма в друг език такава дума, която да може да замести всяка друга дума в езика. В българския има - "такова".

[Вай Басо]

Като прокапе или по-точно процърцори,

[hammer^BaTe]

Какво ще желаете към кюфтетата?
- Месо...


***


Само сега, купи 10 кебапчета от Централна гара и събери куче!

[hammer^BaTe]

Мъж пита жена си:
- Защо гледаш кулинарни канал, като не можеш да готвиш?
- Млъкни, защото и аз не ти правя забележки, когато гледаш порно филми.

***

- Тате, може ли да отида на дискотека?
- Да. И ако видиш майка си, кажи й да се прибира!

[Васил Колев]

Две Мутри вървят.Единия казва на другия:
-Ще ти задам една гатанка и ако отговориш правилно-ще ти дам 1000 евро.Ако не успееш -ще ми дадеш ти.
-Втория:Готово...
-Мъничко,беличко,пада от небето и завършва на-ОЧКА.Казал първия..
Втория мислил,мислил..Накрая хвърлил 1000 евро и казал:Казвай отговора .Предавам се.

Сняг бе братОЧКА Казал първия и прибрал парите..

След известно време първия пак се обадил:
-Искаш ли да ти кажа още една гатанка, и ако познаеш ще ти дам 2000 евро?Ако не познаеш ,ще ми дадеш ти 2000..Тъкмо може да избиеш загубата си.
-Готово бе..Казал втория.
-Добре.........Мъничко ,беличко,пада от небето и завършва на АХ
Оня втория мислил пак 30мин, и накрая Бесен се предал,Хвърлил 2000 евро и викнал :
-Казвай к'во е че полудявам...
А първия му казал:
Сняг бе...Нали ти казАХ

[hammer^BaTe]

Съдията:
- Обвиняемия, какво имате да кажете по случая?
- Ами, прибирам се аз от работа и гледам - жената гола в леглото, прозорецът отворен и един по гащи бяга по улицата. Взех хладилника, бам през прозореца и сега той ме съди.
- А обвинението има ли да добави нещо?
- Ами тичам си аз сутринта по улицата и изведнъж - бам един хладилник отгоре ми, счупи ми крака.
- А свидетеля, вие ще добавите ли нещо?
- Ами стоя си аз в хладилника...

[hammer^BaTe]

Едно момче попитало баща си:
- Тате какво е политика.
Бащата му отвърнал:
- Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството. Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръковотството. Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а малкото ти братче е бъдещето.
Една нощ момчето се събужда и вижда, че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преобуе, но вижда, че баща му го няма. Тогава отива в стаята на прислужничката и вижда баща си да спи до нея.
На сутринта той казва на баща си:
- Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се ебава с работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде.

[hammer^BaTe]

Двама чукчи ловували и на брега на океана убили един голям морж. Хванали го за опашката и го замъкнали към селото.Зъбите му обаче заоравали в снега и се дърпало много трудно. След известно време насреща им се задава един бял ловец.
- Здравейте, чукчи.
- Здравей, бели ловецо.
- Гледам хванали сте морж.
- Хванахме, обаче зъбите му рият в снега и е много труден за дърпане.
- Ами че хванете го откъм зъбите и ще е доста по-лесно.
Послушали го чукчите, хванали моржа за зъбите и завлякли. Вървяли, вървяли и единия се обадил: -
Ей-и-и, туй белия човек - умен човек. Глей сега колко е по-лесно!
- Лесно, лесно - казал другия - ама на, пак се върнахме до океана

[hammer^BaTe]

- Ало, Софийска вода ли е?
- Да, какво обичате?
- От чешмата ми тече вода!
- А... вие какво очаквахте?
- Ами, като гледам сметката, очаквах да е поне Хайнекен!

[Илия Горанов]

От сигурен източник е известно, че прякорът на червената шапчица е възникнал от факта, че носела шапка от одран сив вълк. А я наричат червената, защото я носела наопаки...

[hammer^BaTe]

Мъж на улицата в Москва звъни от улична телефонна кабинка:
- Ало, КГБ, какво правите бе? - след което се изсмял.
След малко пак:
- Ало, КГБ, какво правите бе? - отново се изсмял.
Решил да се обади за трети път:
- Ало, КГБ, какво правите бе...
- Работим - отвърнали груби мъжки гласове зад него.

[Илия Горанов]

Това ме подсеща за другаря Путин, който във връзка с изборите пуснал анонимен чат на сайта на руското правителство, където електоратът може анонимно от Интернет да задава въпроси на кандидата за президент.

Първият въпрос от [email protected]: другаря Путин пак ли ще го изберат за президент?
Отговор: уважаеми г-н Иванчук, отговорът на вашия въпрос ще ви бъде доставен след 5 минути на вашия домашен адрес лично от сътрудници на КГБ.

[hammer^BaTe]

По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря:
- 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори...
Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита:
- Абе, човече, побърка ме! Защо непрекъснато повтаряш - 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори?
- Защото толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гларус се из*ра точно на моята глава...