2416 replies to this topic

[hammer^BaTe]

На една пейка, седят 2 момченца и едно момиченце. Минава BMW, при което едното момченце казва:
-Като порасна, ще стана мутра и т'ва BMW, ще е мое.
Минава Мерцедес, при което другото момченце казва:
-Аз пък, ще съм шеф на мутрите и Мерцедеса, ще е мой !
Тогава, момиченцето, ги погледнало и казало:
-Аз, като порасна, ще се науча, да духам като кака и 2-те коли ще са мой !!!

[st16me]

Марто, тия изпити много духовно ти действат! Да не те е скъсала някоя асистентка на устния?

[hammer^BaTe]

цЪ... при нас няма асистентки... еле па хубави
Ама така се получава , когато търся много информация за някоя курсова работа и попадам, и на някой друг виц

[Batev]

Линк към клипа

[hammer^BaTe]

В полицейското управление постъпил сигнал, че в единия отдел работите вървят на зле. Работа почти не се извършва, активността е близка до нулата. Тръгнал началникът да провери ситуацията.
Повявява се той в този отдел в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на шефа на отдела се чуват силни викове:
- Но спокойно можеше да играе пика!
- Но, нали ако играеше, нямаше да мине метър?
Поглежда началникът в кабинета и онемява. Шефът на отдела с трима полицаи играят карти. Хмм, казва си началникът, сега ще ги прецакам. Връща се на входа и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената. Началникът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:
- Трябваше да теглиш първо валетата!
- А сега кой е на ред?
Началникът отново натиска копчето. И отново вие сирената.
- Ееее, сега можеше ли белот да обявиш?
- Нямам нищо друго подходящо...
Началникът побеснява, сега вече няма да спра - мисли си той. И натиска продължително копчето. В този момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 уискита:
- Аааа, чувам, чувам и ги нося вече!

[hammer^BaTe]

Мутра се държи нагло в музей, пипа всички експонати. По едно време хваща една тръбичка и се опитва да свирне с нея. Опитва от едната страна, опитва от другата. Екскурзоводът търпеливо изчаква мутрата да се наиграе с тръбичката и доволно продължава:
- Рицарските доспехи се сваляли трудно и сложно, затова за спешни случаи при малка нужда са ползвали това приспособление. - и посочва тръбичката.

[hammer^BaTe]

Свети Петър извикал на небето Обама, Путин и Бойко Борисов и им казал:
- Момчета, краят на света е през 2013 година. Кажете на хората си!
И ги върнал на земята. Обама събрал конгресмените на САЩ и им казал:
- Господа, имам една лоша и една добра новина. Лошата е, че през 2013 е краят на света. Добрата е, че ние ще спасим света!
Путин събрал депутатите на Русия и им казал:
- Другари, имам две лоши новини. Едната е, че има Господ, а другата е идва краят на света!
Бойко Борисов събрал българските депутати и им казал:
- Господа, има две добри новини. Едната е, че ни приеха на най-високо равнище, а другата е че ГЕРБ ще управлява до края на света!

[st16me]

Иванчо гледа към покрива на публичен дом как две котки се съвокупляват. В залисията си те паднали на земята. Иванчо бързо се затичал и звъннал на вратата. След малко се показала напудрена и червосана госпожа.
Иванчо задъхано и с треперещо гласче й казал.
- Мадам, рекламата ви падна

[staniola]

Един македонец се върнал от гурбет и пратил сватове на най-личната селска мома. Върнали се сватовете и рекли:
- Она сака да й купиш кукя.
- Па ке й купим кукя.
Отиват втори път:
- Она сака да й купиш пайтон.
- Ке й купим пайтон.
Трети път отиват и се връщат с увесени носове
- Що, бре, сака она?
- Она сака да ти биде 25 санти дълъг и 5 санти дебел
- Ааааа, не ке се женам - за неин хатър ни го резам, ни го цепам.

====================================================================================================

Червената Шапчица, кьоркютук пияна се търкаля в полето . До нея пасе една крава .
Гледа кравата, колко и е лошо на Червената Шапчица, колко и е гадно, станоло и жал, приближила се и шепне :
- Бедна Червена Шапчице, виждам лошо ти е, да ти дам малко прясно мляко да си пийнеш! Приближила се кравата и сложила вимето си в устата на Червената Шапчица, а тя се провиква :
- Момчета, момчета, по един, моля ви, по един ...

====================================================================================================

Един имал убава балдъза. Наумил си да я опне, па как­вото става да става. Чудил се как да е. Селото било така у ниското, а имал нива на високото. Един път се качил горе и викнал колко му глас държи:
- Ако Иван не опне балдъза си, ламята че изгори це­лото село!
Чуло се у селото. Даскало, попо, кръчмаро и деда му го молили да направи това, дето гласо от високото каз­вал. Попо обещал да му прости тоя грех.
- Не! - отсекъл човеко.
Баба му го фанала под ръка.
- Айде зетко, не се инати. Свърши тая работа - за­що да пати цело село!
- Не мога да изгорим балдъзата. Не!
- Де, зетко. Само за адет, главата само укарай!
- Е-е, така може.
Балдъзата вървела по тех и казала:
- А-а, нечем така. Сакам като на кака - целио!

Edited by staniola, 14 June 2012 - 09:57 .

[Илия Горанов]

- Защо бирата излиза по-лесно от водата?
- Защото не трябва да си сменя цвета!
- А защо каменицата излиза по-бързо от другите бири?
- Защото не трябва да си сменя не само цвета, но и вкуса!

[Илия Горанов]

Богатството на българския език:

Мама ти д'еба - би могло да значи "сега ме ядоса", но най-често се употребява като "изнервяш ме".

Еба ли му майката - учтивата форма на "знам ли", употребява се за трето лице.

Ебал съм ти майката - двузначен израз, в честия случай се употребява като "не ме занимавай с глупости", а в учтивата форма е "не ме интересуват доводите ти" или "не ме интересуваш повече".

Бах маа му - изразява учудване, употребява се предимно в разговори, значението най-често е "ти ме удави", би могло да се тълкува и като "страшен си".

Дали да не ти еба майката - е вече с приповдигнато настроение, най-вече негативно. Употребява се най-често в случаите, в които територията на индивида е нарушена. Силно заклинателна, тази компилация от думи обикновено е начало на словесен или юмручен двубой.

Да еба майка ти, да еба - раздразнение, граничещо с безсилие и невъзможност съм момента да се изпълни заканата.

Ееееееееее, да ти еба майката - транслира се като "много неприятно ме изненадваш в момента".

Е сега вече ми се еба мамата - интуитивно се превежда като "изпадам в много затруднено положение".

Ти си си ебал майката бе - обръщение, издаващо възхита.

Майката си е ебало - определя тежко положение, често ситуация на безизходица.

И си еба майката - всичко свърши!

Заучете горните фрази и няма да имате проблеми с изразните средства.

[hammer^BaTe]

Един се прибира вкъщи и казва на жена си
- Ставай , ставай , ставай , ставай!
Тя вика :
- Чакай бе , стига , пак ли се напи бе ?
- Ставай , ставай бързо , ставай моля ти се , ставай !
- Остави ме да спя бе , утре съм на работа!
- Ставай , ставай , спечелихме от тотото 20 милиона!
И тя станала и вика :
- Чакай сега , къде ще ходим ? 20 милиона , нищо не работи , никакви молове!
И той рекъл:
- Какви молове бе ? Ставай и заминавай !

Линк към клипа

[hammer^BaTe]

Мъж чете вестник и казва на жена си:
- Знаеш ли какво пише тук!? Че мъжете средно на ден изговарят около 2200 думи, а жените 4400!!
Жената:
- Това е защото трябва всичко да ви се повтаря по два пъти...
Мъжа:
- Какво?


***

- Какво може най - добре да прави за вечеря блондинката?
- Резервация!


***

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!

[staniola]

Срещат се двама заекващи в магазина и единият вика: „Аааайдееее на бааааас, че мммога дддда си кккупя хххляб, бббез да зззаеквам“. „Дддобре“, отговаря другият. Първият си поема въздух и изстрелва на продавачката:
- Един хляб!
- Добруджански, пълнозърнест или ръжено-пшеничен?
Заекващият целият почервенява:
- Кккууурвоооо!

[hammer^BaTe]

В асансьора е закачена аварийна инструкция:
“В случай на авария, моля звънете на телефон 938-98-81.”
Един се качва, натиска копчето и асансьорът полита стремглаво надолу като камък.
Паникьосан човекът набира номера, и чува в слушалката:
- Градска морга. С какво можем да ви помогнем?