2416 мнения по тази тема

[SAMURAIJACK]

Изчукали се слоницата и охлюва ( как е станало не знам , но в джунглата стават и чудеса , нали ? ) .
Минали няколко дни и отново се срещнали , слоницата рекла :
- Слушай охлюве , никой до сега не ме е чукал както ти , дай да се оженим , а ?
- Ах ти курво дебела , видя ме че съм със собствено жилище и гледаш да не ме изпуснеш !

[SAMURAIJACK]

Един руснак отишъл при художник да го нарисува.Художникът го пита:
- Как да ви нарисувам,господине?
- В героична поза.-отговорил руснака.
- И каква е тази героична поза?
- Ами пред мен бутилка водка и аз я гледам с отвращение.

[Илия Горанов]

Покрай кампанията на bTV за Fair Play в Интернет и клипчето с Асен Благечки, който похапва в чужд хладилник - някои извадки от Twitter:


ако всеки от нас изпрати по пет стотинки на Асен Блатечки, няма да му се налага да мишкува по хладилниците на хората... има ли навити?

сварих 3/4 от Блатечки пред хладилника. няма сийдъри, та не можах да дръпна филма му целия. ако четат това- пуснете бе, че е грозна гледка!

навърта се като обран Блатечки около чужд хладилник..

В хладилника ми винаги ще има една тава бахур за Асен. Щото ние обичаме и културата и бахура... не като някои - само бахура...

на вечеря традицията повелява домакинята да по отделя едно кюфте и филийка хляб за домашния Блатечки, който идва през ноща да търси храна...

Ако сваля Alien 1-2... кой да чакам - Сигорни Уийвър или Пришълеца, да поготвя менюто де...

Прибирам се тая вечер и некви се ебат на моето легло? Изгледах ги въпросително, а те: "Ти порно от Интернет свалял ли си без лиценз?"

На 12 май Блатечки щял да ми "изчисти хладилника за един ден"... ай сиктир вече!

Хората извън България винаги имат пълен хладилник,защото не гледат филми на Блатечки и ьТВ

Да се завърнеш в бащината къща, когато вечерта смирено гасне и бял хладилник тих Асен разгръща, за да нахрани гладни и нещастни.

Ако имахме остроумни рекламни агенции, следващата реклама щеше да звучи така: "Новият хладилник whirlpool с вградена анти-Блатечки защита"

Отивам да ям от хладилника на Сиромахов, така е честно. Само помисли!

Блатечки яде от хладилника на Чукча, после Чукча яде Блатечки от хадилника

Да дойде Асен Блатечки, и да снима хладилника ми колкото си иска. Аз неговите филми не ги ям.

Започвам да си държа хладилника празен, че ако дойде Асен Блатечки да не ми яде от наденицата

Кампания срещу пиратството обещава, че а си свалил филм с Блатечки, а ти е дошъл в кухнята. Хиляди женички започват да точат и чакат

Майките вече плашат злоядите си деца с думите: Изяш си супа, защото иначе ще дойде Асен Блатечки да ти я изяде.

Мм имам нещо развалено в хладилника. Време е Блатечки да ме посети!

Някъде споменава ли се, колко филма трябва да свалиш, за да дойде Блатечки да ти почисти хладилника?

Ако гледаш филма му на кино, Блатечки ще ти остави безплатна бутилка кола в хладилника #чухгопоинтернет

Ако продължите да сваляте филми безплатно, след Блатечки ще дойде Веско Маринов, ама не да яде, ами да Ви пее!



Който не знае за какво става дума:
http://www.vbox7.com/play:5980757491

[phoenix679]

Студент се явява на изпит, без да знае нищо. Професорът тъкмо се готви да му пише двойка, когато младежът казва:
- А може ли сега аз да ви задам три въпроса. Ако отговорите, късате ме. Ако не отговорите обаче, пишете ми шестица.
Професорът помислил малко и се съгласил. Студентът запитал:
- Какво е законно, но нелогично? Какво е логично, но незаконно? Какво не е нито законно, нито логично?
Професорът помислил, видял, че не може да отговори, и му написал шестицата. Накрая го помолил все пак да каже отговорите. Студентът обяснил:
- Вие имате жена, която е по-млада от вас с 30 години - това е законно, но нелогично. Вашата жена си има любовник - това е логично, но незаконно. А нито е логично, нито е законно, че току-що писахте шестица на нейния любовник.

[Yumerov]

Последните научни изследвания са доказали, че бирата съдържа женски хормони. Защо?
Като изпиете три чаши, почвате по-лошо да карате кола.
След шест бири почвате да се хилите на всяка дивотия.
След десетата бира се налага да пикаете седнал.

[Yumerov]

Има три стадия на мъжката храброст!
1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той: “Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?”
2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред “спящата” жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита: “Какво правиш?”
Той: “Като почне театъра, искам да съм на първия ред!”
3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва: “Ти си следващата!”

[Илия Горанов]

Тригодишно момченце си разглежда тестисите, докато се къпе:
- Мамо, мамо, това ли ми е мозъка?
- Все още не, маминото!

[Илия Горанов]

Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там, в първия учебен ден, им дават, да напишат съчинение - "Какво правих през лятото". Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пушили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...
Учителката проверява съчинението на Прасчо:

"Събудих се и започнах да чета. После се измих. Продължих да чета. Преди закуска почетох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох цялата книга. Поспах. Събудих се и веднага започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем заедно. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... зад ухото му стърчи половин буквар."

[roro77]

Дете пита баща си:
- Тате, какво е пари?
Бащата отговаря:
- Лимузини, шампанско и красавици
- А какво е да нямаш пари?
- Трамваи, айрян, майка ти.

[hammer^BaTe]

- Кое е общото между генералния директор на Мерцедес и генералния директор на АвтоВАЗ?
- И двамата карат мерцедеси.

[Илия Горанов]

Във връзка с днешното земетресение, няколко нови вица:
_______________________________

Масов бой в дискотека в Перник е бил усетен на територията на цялата страна около 3:00 часа тази нощ.
_______________________________

DJ Рихтер е забивал с култовото парче "Magnitude" в дискотека "Епицентъра" в центъра на Перник. Якото парти е било усетено на територията на източна и южна България.
_______________________________

Цялата страна се ебаваше с перник, сега Перник ще се ебава с цялата страна.

[hammer^BaTe]

- Адолфчо, ставай! Първата световна война започна!
- Мамооо, аз съм за втората...

[staniola]

Жена искала да откаже мъжът си да ходи по проститутки.
- Тая вечер ще направя всичко каквото искаш от проститутките,даже ще ти взема на половин цена.
- Ок.
След три часа....
- Е как беше ,доволен ли си?
-.... емии евтиното си е евтино.

[MartinC180]

Шеф на ресторант се хвали на клиент:
- Тук при нас са най-големите охлюви!
- Знам, знам! - казал мъжът. Вчера ме обслужи един.

[hammer^BaTe]

Един мъж се прибира вкъщи и казва на жена си:
- Днес ще правим +#$%***** като пчелите.
Жена му много се развълнувала:
- Сигурно ще ме намажеш с мед и ще ме оближеш...
Мъжът възмутен:
- Тц! Кацаш, смучеш и отлиташ!