2416 replies to this topic

[roro77]

Крупен чиновник блъска двама човека на пешеходна пътека, пита съдията:
- Какви ще са последствията?
- Този, който с глава е разбил предното стъкло, пет години за нападение и опит за грабеж, а този, който е излетял в храстите може общо осем години - и за опит да избяга от местопроизшествието.

[MartinC180]

Блондинка се качва в колата,тръгва и пуска радиото. От него се чува:
-Вие слушате радио FM+...
Блондинката изненадано:
-Ей..., ама от къде ги знаят тия работи...

[SAMURAIJACK]

Лъвът се разхожда из гората. Среща жирафа:
- Ей, дългия! Кой е най-красивия в гората?
- Ти, лъвчо.
След малко среща зебрата:
- Ало, раираната! Кой е най-красивия в гората?
- Ти си, лъвчо.
Продължава нататък и вижда слона:
- Ти там, клепоухия! Кой е най-красивия в гората?
Слонът го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя.
Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори:
- Ей, кво се нервираш бе... Можеше просто да кажеш - "не знам".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Във влака, в едно от купетата дреме подпийнал мъж. Срещу него седи жена, която на всичко отгоре гледа пияницата недоброжелателно.
Мъжът се събужда по едно време, внимателно се вглежда в нея и изведнъж радостно виква:
- Гена! Здрасти! Откъде се взе в купето?
- Вие сте се объркал. Аз не съм Гена.
- Сериозно! А толкова приличаш!
- На кого?
- Нали вече ти казах. На кро- ко- дил!

[a_atanasov]

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...
Третият:
- А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- Абе хвалим се с децата си.
- Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...

[hammer^BaTe]

Един сляп човек си поръчва проститутка за нощта. Описва каква иска да е и му я пращат в хотела.
Влиза тя в неговата стая и той започва да я разпитва:
- Руса ли си?
- Да, с дълги руси коси съм - отговаря палаво жената.
- С червени прашки ли си, защото червеното ме възбужда?
... - Да, с червени прашки съм.
- А правиш ли 69?
- Правя, само, че другия месец!

[SAMURAIJACK]

Иванчо в час по математика. учителката пита:
-На едно дърво има 3 пиленца.Стреляме1-то,колко ще останат?
-Госпож, госпожо може ли аз да кажа????
- Да, , кажи Иванчо.
- Нито едно!
... ... ... - Е как нито едно?
- Защото след изстрела всички ще излетят госпожо, отговаря логичногически Иванчо....
- Не е така.Смятаме в момента. 2пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
Ядосан Иванчо казва:
- Г-жо да ви задам и аз 1 въпрос?
- Три жени, на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
- Тази... , която го слага целия в устата си??!!!!
- Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите

[SAMURAIJACK]

В трамвая се качва майка с количка и бебе
След малко изважда бурканче с пюре и лъжичка и започва да тика пюрето в устата на бебето, което се мръщи и не ще да яде.
- Айде яж, мамо, че виждаш ли тая баба… ей сега ще ѝ го дам на нея! – бебето продължава да се мръщи и да извива главица.
- Айде, де… яж, моля те… иначе ще го дам на бабата! ! !
Най-накрая бабата се обадила:
- Госпожо, може ли да вземете окончателно решение, че трета спирка изпускам вече.

[SAMURAIJACK]

Двама интернет маниаци си чатят:
- Абе, бро! Говори се, че имало живот извън мрежата?
- Стига бе. Я дай линк... ))

[SAMURAIJACK]

Учителката пита:
-Коя е фамилията на автор,която започва с К и завършва с В?
Иванчо казва:
-Каралийчев!
-Не, Каравелов,но ми харесва начина ти на мислене! Коя е фамилията на автора,която започва с В и завършва на В?
-Вазов-отговаря Иванчо.
-Не,Вапцаров,но ми харесва начина ти на мислене!
След часа Иванчо пита госпожата:
-Кой е автора,чиято фамилия започва с Х в средата има У,а в края Й.
Госпожата го завежда при директора, а Иванчо казва:
-Ама Госпожо,аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начина ви на мислене!!!

[juso]

Разбирайки, че бившият и
съпруг се е оженил за младата
съседка, тя му отмъсти по най-
коварния начин : омъжи се за
бащата на съседката и стана
негова тъща.


******************************************

В началото Бог сътворил небето и земята.
И казал Бог:
- Да бъде светлина!
И дошла светлината.И казал Той , че това е хубаво.
И сътворил Бог човека по свой образ и подобие. И казал Той, че това е хубаво.
И сътворил Бог жената. Погледнал я и казал:
-...нищо, ще се гримира.

**********************************************

Вчера са се блъснали колите на генерал от НСБОП и началник в ДАНС.
За виновна е призната колата на КАТ, отишла на мястото на произшествието...

[Вай Басо]

Вчера са се блъснали колите на генерал от НСБОП и началник в ДАНС.
За виновна е призната колата на КАТ, отишла на мястото на произшествието...

Ха ха ха ха!!! Брутал!...............това си е самата истина.........хахахаххахахаааа........

[hammer^BaTe]

Напушила се жабата, плува си в езерото и среща бобъра:
- А, бе Жабо, какво правиш?
- Махи, Бобър, напуших се и ми е много яко.
- Е-е-е, ще може ли и аз?
- Няма проблеми, само да не забравиш, като си дръпнеш, да задържиш преди да изпуснеш. ...
- ОК, ще задържа. Дръпнал си бобъра и се понесъл по водата, но както си се носел, се блъснал в хипопотама.
- Гледай къде плуваш, бе! Не ме ли видя? – казал хипопотама.
- Sorry, друже, ама с жабата се напушихме и сега ми е супер яко
- Е-е-е, дали ще може и аз да се напуша?
- Е, ми сигурно?! Ходи при жабата, тя ще ти даде.
Тръгнал хипопотама и скоро намерил жабата, но точно преди да я попита, тя го погледнала ужасено и започнала да крещи:
- Какво правиш, бе бобър!?! Изпуска! Изпускай!


За кратко време в едно село изгоряли десет плевника. Когато се подпалил и единадесетият плевник, мъжете се сьбрали в кръчмата и един казал:
- Това е работа на един човек!
- Не е един. Двама са - казал Вуте. - Изгоря и моят плевник!



Учителката запитала с коя буква започва животът. Всички завикали в надпревара “Ж”. Само Иванчо не бил съгласен. Учителката го вдигнала да каже мнението си. Той станал и отговорил, че буквата на живота е “П”.
- Защо? – учудила се учителката
- Защото най-хубавите работи започват с буквата “П”: пари, печено прасе, печено пиле, пиене, пушене и още много хубави работи.

[hammer^BaTe]

По време на класна работа в училище учителката казва:
- Струва ми се, че чувам някакви гласове...
Иванчо тихо се обажда:
- И аз съм така, но се лекувам...

[Илия Горанов]

Двама приятели си говорят:
- Човече, случило се е чудо! С гаджето ми винаги ползваме презерватив, а тя е бременна!
- Е чак пък чудо?
- А ми чудо е, ти можеш ли да го обясниш по друг начин?
- Мога, слушай сега една история, истинска история...
Един познат беше на сафари в Африка. Докато бил там го подгонил един лъв, тичал, тичал, накрая спрял, обърнал се, извадил чадъра си и го застрелял!
- Е, не може да бъде, явно някой друг е стрелял, това е просто чадър!
- Именно!

[bReal]

Той:
Плакала си!
Тя:
Да, как разбра?!?
Той:
Мокри са ти мустаците…


Sent from my iPhone using Tapatalk