2416 replies to this topic

[Илия Горанов]

Немците си падат по точност
Руснаците по течност!

[IvoR1]

неофициален "Поздрав" от БМВ Клуб България един приятел е в клуба и ме "поздрави" с този виц

A horse and a chicken are playing in a meadow. Suddenly the horse falls into a mud hole and starts sinking. He tells the chicken to go and get the farmer to help pull him out to safety. The chicken runs to the farmer, but the farmer can't be found.
So he drives the farmer's Mercedes back to the hole and ties some rope around the bumper. He then throws the other end of the rope to his friend and dr...ives forward saving the horse from sinking.
A few days later, the chicken and horse are playing in the meadow again, and the chicken falls into a mud hole. The chicken tells the horse to go and get some help from the farmer.
The horse says: "I think I can get you out."
So he stretches over the width of the hole and says: "Grab hold of my 'thing' and pull yourself up."
The chicken does this and is pulled to safety. Moral of the story: If you are hung like a horse, you don't need a Mercedes to pick up chicks.

[Batev]

-Аз си купих Сеат ИбиСа(човека говори на мьеко)
-Иби са ти ,аз карам Мерцедес!

[drjivago]

-Аз си купих Сеат ИбиСа(човека говори на мьеко)
-Иби са ти ,аз карам Мерцедес!

Става въпрос за Стоичков, не за човек

[roro77]

На урок в пети клас учителят пита:
- Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човека?
От първия чин се обажда Иванчо:
- Нищо не възбужда повече човека от голата жена!
- Иванчо, веднага напусни часа и утре да дойдеш с баща си!
... На следващия ден учителят влиза отново в пети клас и гледа, Иванчо седи на последния чин, а от баща му ни следа.
- Иванчо, ти защо не си на първия чин, бе? И къде е баща ти?!
- Баща ми каза, че ако Вас не ви възбужда вида на гола жена, то тогава сте педераст и съм длъжен да стоя по-далече от Вас, Господине.

[roro77]

Питат Радио Ереван:
- Защо на жените космите между краката са къдрави?
Отговор:
- За да не си избодат очите мъжете.

[Илия Горанов]

Телефонът на съпругата на американски банкер звъни, от другата страна бос от източно европейската мафия:
- Приемете нашите най-искрени съболезнования за вашия съпруг.
- Ама чакайте малко, той в момента е до мен, жив и здрав, нищо му няма.
- О извинявайте, това е от часовата разлика!

[roro77]

Отива пациент при лекаря и му казва:
- Докторе, не еб*м!
- Е, как така не еб*ш?
- Еми така, не еб*м.
Решил доктора да провери и ги заключил с медицинската сестра в кабинета. След половин час сестрата излиза и се оплаква:
... ... - Леле, тоя ме скъса от еб*не.
Влязъл доктора и го пита:
- Абе, нали не еб*ш?
- Аааа, кога има еб*м.



Прибирам се вкъщи, а жената ме посреща само по секси бельо. И ми подава две въженца и казва:
Вържи ме и прави каквото искаш!
ързах я и... отидох за риба.

[hammer^BaTe]

Учените изобретили 200 градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек. Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат:
- Ще го пробваш ли?
Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък. Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж трактора спира, човека скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново... след още 100 пак! Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200 градусов спирт... Човекът ги поглежда и казва:
- Ахааа, такава ли била работата... А аз се чудя защо, като се уригна и ми се подпалва ватенката...

[Blond]

Две македонки си говорят:
-Ти пробвала ли си суши?
-Не, само с'уста.

[alipi]

Димитър Бербатов се прибрал от Англия да си почине.
Както се разхождал в квартала минал покрай клетка за минифутбол,където деца играели мач.
Спрял се погледал ги малко.Отишъл при тях и ги попитал:
-Момчета,може ли да поритам малко с вас?
Едно от момчетата се обърнало,погледнало го и казало:
-Разбира се за нас ще е чест.
След което му показало пейката и казало:
-Заповядай седни да поиграеш с нас.

[SAMURAIJACK]

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х*й и крещи : "ша та е*а в гъза-а-а-а-а-а!!"

[SAMURAIJACK]

Бандити обират във влака баща и дъщеря. Когато двамата остават сами в купето, дъщерята бавно изважда от устата си огърлицата, брошката и пръстена.
- Когато видях бандитите - пояснила тя. - Веднага ги сложих в устата си.
- Жалко, че я нямаше майка ти - въздъхнал бащата. - Можеше да спасим куфара.....

[SAMURAIJACK]

След бурна пиянска вечер мъж се събужда с тежък махмурлук. Жена му се върти около него и гледа с нещо да му угоди.
- Искаш ли кафенце?
- Не-е-е!
- Една водчица да ти сипя?
- Не-е-е!
- А да ти дам една целувчица?
- Давай! Може пък и да повърна...

[SAMURAIJACK]

В един току-що приватизиран завод новите шефове решили да стегнат дисциплината и забранили на работниците да псуват. Хубаво, обаче след известно време мениджърския екип установил, че производителността на труда рязко спаднала. Събрали се мениджърите, чесали се сума ти време по главите на какво може да се дължи това и накрая, след като не успяли нищо да измислят, викнали от долу бай Ставри, начални...ка на производствения отдел.
- Абе, бай Ставри - попитали го мениджърите - защо така спадна производителността на труда? Вие долу работите ли, или само краката си клатите?
- Аааа, няма такоа нещо, гусин началник - отговорил бай Ставри - целата работа е за дека ни забранихте да пцуеме...
- Е как така? - попитали мениджърите...
- Е па те така - обяснил бай Ставри - преди ми беше лесно и се не губеше време. Казвах му на стажант-фрезиста: "Абе педерунгел, я земи тая хуйовина и я занеси на майка си у шундата"... а сега, докато се сетя как му беше името на педерунгела, как й се викаше на хуйовината и дека требе да се занесе, сума ти време утрепваме...