2416 replies to this topic

[st16me]

Всички сме виждали странни лозунги по автомобилите. Някъде са на стикери, а при други просто написани с пръст върху мръсното купе. Ето и някои от най-култовите надписи:

Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"
Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"
"Спирачките са за страхливците!"
"Измий ме, сърби!"
Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"
Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"
Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!"
"Внимание! Тъща в колата!"
На москвич: "Един час позор- и съм си на село!"
"Не карай след мен, заблудих се!"
На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"
На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"
На запорожец: "Сушен мерцедес"
На тико: "Не обиждай малките"
На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"
"Бъркам педалите!"
На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"
На трабант: "Бясната табуретка"
На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."
Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"
"Пиян съм, карам на автопилот!"
На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"
На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"
На трабант: "Малък, но подъл"
В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"
В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"
На ауди: "Искам си в Германия..."
На запорожец: "Консервата на смъртта"
В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките!"

[Наско]

Не знам как да направя първата стъпка. Винаги съм чакал тя да я направи. И ето, че една вечер една хубава мацка ме покани на питие в един бар, а после ме покани у тях. Там ми каза:
- Извини ме за минутка. И излезе от стаята. После се върна чисто гола, седна до мен и започна да ме целува навсякъде. И тогава си казах: "Не трябва да се изпуска такава възможност!" Набрах смелост и я помолих да ми даде телефония си номер.

[kdl]

Aз помислих, че смени дилъра

[Наско]

Hukora

[KPAHK]

Мъж отишъл в църквата да се изповяда:
- Прости ми, отче, съгреших. по време на Втората световна война скрих у нас на тавана един евреин и го накарах да ми плаща наем за помещението.
- Няма нищо, чадо. Вярно, че ти плаща наем, но си го спасил, добро дело е това.
- Отче, имам само още един въпрос. Да му кажа ли вече, че войната отдавна свърши?

_________________________________________________________________________________________

Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо /от последния чин/:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо /разтривайки ухото/:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка....

_________________________________________________________________________________________



Малкото еврейче пита баща си:
- Тате,тате, какво е това демокрацията?
- Демокрация, това означава да може да обираме по-лесно парите на хората.
- А те не се ли сърдят за това?
- Как да не се сърдят ? Сърдят се, и това наричаме антисемитизъм.

[mradulov]

Какво е баш-гъзария?
Камъните в бъбреците да са Сваровски!

[hammer^BaTe]

- Прие ли Мимето предложението ти за брак ?
- Да , но помоли малко да отложим събитието.
- Защо ?
- Ами, каза ми : "Скъпи, ти ще бъдеш последният , за когото ще се омъжа!"

[KPAHK]

КОМУНИКАЦИЯТА ВЪВ ФИРМАТА

Бележка от Изпълнителния директор до Мениджъра:

Днес в 11 ч. ще има пълно слънчево затъмнение, при което слънцето изчезва зад луната за две минути. Понеже това не може да се види всеки ден, на служителите ще бъде отпуснато време да наблюдават затъмнението на паркинга. Персоналът трябва да се събере там от десет до единадесет, когато аз ще изнеса кратка реч, за да запозная хората с явлението и да дам малко основна информация. Ще бъдат осигурени безопасни черни очила на минимална цена.

Бележка от Мениджъра до Началника на отдел:

Днес от десет до единадесет целият персонал трябва да се събере на паркинга. Това ще бъде последвано от пълно слънчево затъмнение, което ще се случи за две минути. На скромна цена всички ще бъдат обезопасени с черни очила. Преди това шефът ще изнесе кратка реч, за да и даде малко информация. Това е нещо, което не може да се види всеки ден.

Бележка от Началника на отдел до Ръководителя на направление:

Шефът ще изнесе днес кратка реч, след която слънцето ще изчезне за две минути под формата на затъмнение. Това е нещо, което не се вижда всеки ден, така че всички ще се съберат на паркинга в десет – = единайсет часа. Ще бъде безопасно на разумна цена.

Бележка от Ръководителя на направление до Супервайзора:
Към десет или единайсет отиваме на паркинга, където шефът ще затъмни слънцето за две минути. Това не се случва всеки ден. Ще бъде безопасно, и както винаги, срещу заплащане.

Бележка от Супервайзора до персонала:
Някои ще ходят днес на паркинга да гледат как шефът изчезва. За съжаление, това не се случва всеки ден.

[Илия Горанов]

Това ми напомня за една история, която ми изпратиха наскоро:

Всеки ден, малката мравка пристигала рано на работното си място и започвала да работи. Произвеждала и била доволна. Шефът, лъва, се учудил, че мравката работи без надзор. Ако тя произвежда толкова без надзор, не би ли могла да произвежда повече, ако е под нечий надзор? Той наел една хлебарка, която имала голям опит като надзорник и изготвяла чудесни доклади. Първото решение на хлебарката било, да въведе контрол на достъпа за мравката. След това, на хлебарката ѝ била нужна секретарка, за да ѝ помага с изготвянето на докладите и... тя нала един паяк, който освен с архивите се занимавал и с контрол на телефонните разговори. Лъвът бил очарован от докладите на хлебарката и я помолил и за графики на производството и анализ на тенденциите, за да ги представи на специално организирани срещи в гората. За тази цел на хлебарката ѝ купили компютър, лазерен принтер и... била наета една муха, която да ръководи отдела за информационна поддръжка. Мравката, доскоро продуктивна и весела, била отчаяна от толкова хартии и срещи, които ѝ заемали цялото време! Лъвът стигна до заключението, че е дошъл моментът, да се създаде длъжност отговорник за сектора, където работела мравката. Постът бил поверен на един щурец, чието първо решение било да закупи килим и ергономичен стол за бюрото си. Новият отговорник, щурецът, също имал нужда от компютър и асистентка (която взел от предната си служба), за да му помага да подготвя стратегически план за оптимизиране на работата и да контролира бюджета за... за сектора, където работела мравката, която на този етап вече не се забавлявала и с всеки изминал ден се ядосвала все повече. По същото време щурецът убедил шефа, лъва, в абсолютната необходимост от проучване на средата. След като проучил работната натовареност, лъвът забеляза, че секторът на мравката вече не произвеждал колкото преди. Той наел един бухал, известен консултант, да осъществи одит и да предложи решения. Бухалът изкарал три месеца в офисите и направил огромен доклад, в няколко тома, със заключението: "Има много персонал в това предприятие..." Тогава лъвът решил и уволнил мравката, защото тя "проявявала липса на мотивация и имала конфликтно поведение".

[Вай Басо]

Това ми напомня за една история, която ми изпратиха наскоро:

Всеки ден, малката мравка пристигала рано на работното си място и започвала да работи. Произвеждала и била доволна. Шефът, лъва, се учудил, че мравката работи без надзор. Ако тя произвежда толкова без надзор, не би ли могла да произвежда повече, ако е под нечий надзор? Той наел една хлебарка, която имала голям опит като надзорник и изготвяла чудесни доклади. Първото решение на хлебарката било, да въведе контрол на достъпа за мравката. След това, на хлебарката ѝ била нужна секретарка, за да ѝ помага с изготвянето на докладите и... тя нала един паяк, който освен с архивите се занимавал и с контрол на телефонните разговори. Лъвът бил очарован от докладите на хлебарката и я помолил и за графики на производството и анализ на тенденциите, за да ги представи на специално организирани срещи в гората. За тази цел на хлебарката ѝ купили компютър, лазерен принтер и... била наета една муха, която да ръководи отдела за информационна поддръжка. Мравката, доскоро продуктивна и весела, била отчаяна от толкова хартии и срещи, които ѝ заемали цялото време! Лъвът стигна до заключението, че е дошъл моментът, да се създаде длъжност отговорник за сектора, където работела мравката. Постът бил поверен на един щурец, чието първо решение било да закупи килим и ергономичен стол за бюрото си. Новият отговорник, щурецът, също имал нужда от компютър и асистентка (която взел от предната си служба), за да му помага да подготвя стратегически план за оптимизиране на работата и да контролира бюджета за... за сектора, където работела мравката, която на този етап вече не се забавлявала и с всеки изминал ден се ядосвала все повече. По същото време щурецът убедил шефа, лъва, в абсолютната необходимост от проучване на средата. След като проучил работната натовареност, лъвът забеляза, че секторът на мравката вече не произвеждал колкото преди. Той наел един бухал, известен консултант, да осъществи одит и да предложи решения. Бухалът изкарал три месеца в офисите и направил огромен доклад, в няколко тома, със заключението: "Има много персонал в това предприятие..." Тогава лъвът решил и уволнил мравката, защото тя "проявявала липса на мотивация и имала конфликтно поведение".

Самата истина!

[hammer^BaTe]

В елитен ресторант влиза клиент , който сяда на масата и връзва салфетката около врата си.
Управителя вика веднага сервитьора и му казва :
- Опитай да му обясниш най-тактично , че това не се прави.
Сервитьора отива при клиента и му казва:
- Извинете сър , да обръсна или да ви подстрижа?

***

В края на сватбеното празненство младоженците се прибират в дома на свекъра и свекървата и се приготвят да се оттеглят за първата брачна нощ. Притеснена и умилена свекървата дръпва настрани булката и й шепне:
- Дъще, толкова сте младички и двамата, моят син пийна повечко днес, знам ли дали ще направи нещо от първия път... Моля те, кажи ми на сутринта какво е станало!
Изчервявайки се, булката отговаря:
- Ама, мамо, то сутринта пред тебе, пред татко, пред бати, ...как ще ти кажа такова нещо?!
- Ами добре тогава, ако се е получило нещо, няма да ми казваш "Добро утро", ами ще ми кажеш "Привет". Така става ли?
Съгласила се булката. На сутринта излиза, усмихва се на свекървата и и казва:
- Мамо, привет, привет, бонжур, привет и мараба!


***

Японците измислили +#$%***** робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половин час излязла - изтощена от +#$%*****.
След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си.
Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза. По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:
- Къде тръгна бе, железния? Батерии за е..не нямаш, а за да бягаш - има!!

[hammer^BaTe]

Сигурно сте чували за хора, които само със силата на мисълта си огъват пирони, късат окови и връзват лъжици на фльонга. Ето за един такъв феномен ще стане дума в тазвечершната ни история. Спиридон Бъчваров, така се казвал той, имал уникалният шанс да посети великата и тайнствена Индия. Посещението си той дължал на общинския съвет в родния му град Челопеч, които го наградили с екскурзия по маршрута Челопеч-Бомбай-Калкута-Челопеч като първенец в окръга по предадени празни бутилки от алкохол. След като Спиридон се върнал в България, пръв го посрещнал неговият най-добър приятел Тома Карапотурев и веднага го заразпитвал: - Казвай сега, как е в Индия? - Ми...кво да ти кажа. Същото като тука в Челопеч. Тъмна Индия! Обаче най-хубавото е, че един техен шаман ме научи на хипноза, четене на мисли и други такива неща. - Стига бе, Спиро, на кой ще ги разправяш...Такива неща не съществуват - врътнал глава Тома, за да оправдае името на адаша си Тома Неверни. - Вярно е, бе. За два дни се научих да прониквам в главите на хората и да ги карам да правят каквото си поискам. - Не вервам! - отсякъл Тома - Докажи! - Вервай ми...- опитал се да го придума Спиро с изтъркан монархически номер, но Тома отказвал да повярва, докато не види с очите си. Тогава Спиридон Бъчваров посочил един балкон на отсрещния блок и казал: - Глей ся! Виж там онзи блок...Виждаш ли го? - Виждам го. - А виждаш ли човека на терасата на шестия етаж? - Виждам го! - Ей те тоя човек ще го накарам да си хвърли телевизора през терасата! Гледай само... Спиридон сбърчил чело, напрегнал цялата си мисловна енергия и настъпил педала на чакрите докрай. По челото му избили капки пот, а аурата му засветила като престилката на козлодуйски оператор. След 2-3 минути човекът на терасата загасил нервно цигарата си, започнал да върти и чупи глава и влезнал вътре. След още 2 минути от прозореца полетял миксер. Спиро дал волумето на мисловната си енергия на мах. След още една минута излетяла ютия, след това тостер, микровълнова печка, калорифер, касетофон... По едно време настъпило затишие...Но то траяло само 5 минути, след което от прозореца полетяла и автоматична пералня Перла 5. След като успял да избута и огромния си хладилник Мраз през перваза, човекът се показал на прозореца и изкрещял: - Абе идиот, кво искаш бе, не разбра ли че нямам телевизор!


****

Какво отличава жената на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
8 години - слагаш я в леглото и й разказваш приказки.
18 години - разказваш й приказки, за да я вкараш в леглото.
28 години - за да я вкараш в леглото, вече не трябват даже приказки.
38 години - тя ти разказва приказки, за да те вкара в леглото.
48 години - съчиняваш й приказки, само за да не си легнеш с нея в леглото.
58 години - не ставаш от леглото цели дни, за да не я слушаш, как ти съчинява приказки.

[ХаPu]

Младо момче и момиче от гр.Перник на първа среща: Вечерта била приятна били на ресторант , след това пили по нещо в барчето и момчето си я изпраща до тях, стигнали пред вратата и в момент на незабравима омая (когато нормалните хора сближават устни за първи път) момчето забило зверски шамар на девойката:
-той си мисли "да си знае"
- а тя "Стабиуен е"

[M23J]

Влюбил се момък в девойка.Признал чувствата си
Девойката веднага му задала няколко въпроса:
- Имаш ли 2 мерцедеса?
- Не! - отговорил момъкът.
- Имаш ли вила на два етажа?
- Ами...не! - пак измънкал младежът
- Тогава няма за какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си
- Не знам какво да ти кажа сине.Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса,но да бутаме 2 етажа от вилата,заради някаква кифла,глупаво ми се струва.

[KPAHK]

Наскоро ООН провела глобална анкета с въпрос: "Моля, кажете честно Вашето мнение за решаване на проблема с недостига на храна в другите страни" Анкетата не успяла да постигне целта си по няколко причини: в Африка не знаели какво е храна, в Източна Европа - какво значи честно, в Западна Европа не знаели какво е недостиг, в Китай - какво е мнение, в Швейцария - какво е проблем, в Близкия изток - какво значи решаване, в Южна Америка - какво е моля, а в САЩ - какво е други страни.