Вицове
Започната от ALEX_C200, 29 сеп 2006 - 16:22:07
2416 мнения по тази тема
#586
Публикувано 23 май 2011 - 15:35
На презокеански полет двама гея се сдушили и се разбрали, че през ноща ако всички заспят да си обърнат по-така внимание!!!
Та след като натиснали бутона за стюардесата през ноща и никой не им отговорил, едения се провикнал:
- Може ли една кола?- и така няколко пъти, докато им станало ясно, че всички в самолета спят(без пилотите-разбира се) и двамата педали се оправили няколко пъти, а на сутринта преди кацане една от стюардесите при сервиране на закуската гледа един дядо седи целия оповръщан и го попитала:
-Но защо не ми повикахте да Ви донеса пликче за Бога?- а дядото отговорил:
-Абе какво пликче бе? Тоя човечец отзад за една кола му сдраха г..о цела нощ, аз пликче ще ти търся!!!
#587
Публикувано 23 май 2011 - 21:38
Когато Александър Бел открил телефона , той установил , че има 2 пропуснати повиквания и 3 неплатени фактури към мобилния си оператор
Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain : On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left...
#588
Публикувано 23 май 2011 - 23:13
Бате изоставаш...Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две пропуснати повиквания. От Чък Норис...
Освен това неплатените фактури не са от кой да е оператор, а от онзи оператор, дето напоследък фактурите му все закъсняват.
Ама Слави Трифонов не го разказа както трябва!
Ако си задаваш въпроса "струва ли си да ремонтирам стария Мерцедес", по-добре го продай и си купи чисто ново Пежо, Мерцедес не е твоята марка!
• Бабини деветини • clk.babailiica.com • наргиле •
#589
Публикувано 24 май 2011 - 08:01
Е да изоставам , да изоставам... колко да изоставам
Чух го и реших да го напиша.. а то може и аз да съм изпуснал половината лаф
Чух го и реших да го напиша.. а то може и аз да съм изпуснал половината лаф
Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain : On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left...
#590
Публикувано 24 май 2011 - 13:32
От стая с 20 компютъра трябвало да се откраднат всички компютри за 5 мин. Състезавали са петима цигани от САЩ, петима цигани от Италия и 5 от България.
Първо влезли тези от САЩ - за 5 минути успели да откраднат само 14 компютъра. Италианските цигани откраднали 10 компютъра за 5 мин. А когато влезли тези от България, на 4- ата минута се чул глас:
-Сали, да открадна ли и тапетите?
--------------------------------------
За какво мисли едмо куче в пустинята?
- Ако скоро не видя дърво, ще се напикая!
1886г. - първият двигател с вътрешно горене и първият автомобил с двигател,
1887г. - първата кола със скоростна кутия,
1888г. - първата кола пусната в масово производство,
1901г. - първата кола с вентилатор за охлаждане на двигателя,саморегулиращ се съединител,
подредба на скоростите, която се използва и до днес, маслен радиатор,
1906г. - първата кола с 6-цилиндров състезателен двигател,
1908г. - подобрява рекорда за максимална скорост по суша,
1921г. - първата кола със спирачки на предните колела, първата туристическа кола с турбо,
1926г. - първата кола със спирачки на четирите колела,
1933г. - първата кола с многоточково окачване,
1934г. - първата "Сребърна стрела", първата аеродинамична кола пусната в масово производство,
1937г. - първата дизелова туристическа кола,
1954г. - първата туристическа кола с инжекционно впръскване на горивото, първото Гранд При Mercedes-Benz,
1957г. - първата безопасна туристическа кола,
1959г. - първата кола със зони за деформация при катастрофа,
1960г. - първата кола със "скрити" чистачки за по-добра аеродинамика,
1965г. - първият креш тест, първата кола с предпазни колани,
1968г. - първата кола с телескопична кормилна колона,
1970г. - първата дизелова кола поставила рекорд за максимална скорост
1974г. - първата кола с триточкови предпазни колани....
... 2011г. - първият камион такси - Mercedes-Benz Actros.
1887г. - първата кола със скоростна кутия,
1888г. - първата кола пусната в масово производство,
1901г. - първата кола с вентилатор за охлаждане на двигателя,саморегулиращ се съединител,
подредба на скоростите, която се използва и до днес, маслен радиатор,
1906г. - първата кола с 6-цилиндров състезателен двигател,
1908г. - подобрява рекорда за максимална скорост по суша,
1921г. - първата кола със спирачки на предните колела, първата туристическа кола с турбо,
1926г. - първата кола със спирачки на четирите колела,
1933г. - първата кола с многоточково окачване,
1934г. - първата "Сребърна стрела", първата аеродинамична кола пусната в масово производство,
1937г. - първата дизелова туристическа кола,
1954г. - първата туристическа кола с инжекционно впръскване на горивото, първото Гранд При Mercedes-Benz,
1957г. - първата безопасна туристическа кола,
1959г. - първата кола със зони за деформация при катастрофа,
1960г. - първата кола със "скрити" чистачки за по-добра аеродинамика,
1965г. - първият креш тест, първата кола с предпазни колани,
1968г. - първата кола с телескопична кормилна колона,
1970г. - първата дизелова кола поставила рекорд за максимална скорост
1974г. - първата кола с триточкови предпазни колани....
... 2011г. - първият камион такси - Mercedes-Benz Actros.
#591
Публикувано 24 май 2011 - 20:22
А пропуснатите обаждания са били от Бат Бойко, който не само може да се обади на Бел, ами и чува какво пише в СМС-ите.Е да изоставам , да изоставам... колко да изоставам
Чух го и реших да го напиша.. а то може и аз да съм изпуснал половината лаф
Mercedes-Benz - Unlike any other!
#592
Публикувано 25 май 2011 - 08:36
Не само че чува какво пише в SMS-ите, ами и може да пие от чешмата на екс!
Ако си задаваш въпроса "струва ли си да ремонтирам стария Мерцедес", по-добре го продай и си купи чисто ново Пежо, Мерцедес не е твоята марка!
• Бабини деветини • clk.babailiica.com • наргиле •
#593
Публикувано 25 май 2011 - 09:41
Не само че чува какво пише в SMS-ите, ами и може да пие от чешмата на екс!
И само Бат Бойко знае как да сложи на Windows PVC дограма!!!
Не хапи този,който може да те изяде.
#594
Публикувано 30 май 2011 - 12:54
Едно дете се родило но не проговорило нито думичка до третата си годинка. Когато станало на три първата му дума била "баба". На другия ден обаче бабата умряла. След това детето казало "дядо" - на другия ден и той умрял.
На следващия ден детето казало "тате". Вечерта бащата облякал хубави дрехи и легнал при жена си. На другия ден жената му казва:
- Скъпи, ставай съседът умря.
На следващия ден детето казало "тате". Вечерта бащата облякал хубави дрехи и легнал при жена си. На другия ден жената му казва:
- Скъпи, ставай съседът умря.
#595
Публикувано 30 май 2011 - 15:34
Ааа тоз ме разби Светльо
Двама отишли да пият в Южния парк /...около центъра/. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целия в синини, отоци, куцащ.
Другият го пита:
- Какво е станало с теб?
- Ами вчера като се раделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите!
- Ти се майтапиш!
- Не вярваш ли? Питай шефа на въртележката!!!
****
Този си спомням , че Павката го разказа на една среща
В София се появили много гълъби страшна напаст. Фандъкова и дружина пробвали всички познати и непознати методи за да се отърват от серящата сган, но гълъбите си се множали и осирали всичко. Тогава решили да обявят награда от един милион евро за този който успее да изгони гълъбите. След няколко дена се появило дребно окъсно човече и казало:
-Мога да изгоня гълъбите. Парите не ги искам, но никой да не ми задава въпроси иначе отговора на всеки въпрос струва два милиона евро.
На другия ден рано сутринта в района на пл.Славейков дошъл човека отворил една торба, от нея излязъл един син гълъб и полетял надалеч. Всички гълъби го последвали. Няколко месеца нямало и следа от гълъби в града. Тогава Фандъкова отишла при тайнствения мъж, сложила 2 милиона евро пред него и го попитала:
- Случайно да ти се намира някой син циганин?
Двама отишли да пият в Южния парк /...около центъра/. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целия в синини, отоци, куцащ.
Другият го пита:
- Какво е станало с теб?
- Ами вчера като се раделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите!
- Ти се майтапиш!
- Не вярваш ли? Питай шефа на въртележката!!!
****
Този си спомням , че Павката го разказа на една среща
В София се появили много гълъби страшна напаст. Фандъкова и дружина пробвали всички познати и непознати методи за да се отърват от серящата сган, но гълъбите си се множали и осирали всичко. Тогава решили да обявят награда от един милион евро за този който успее да изгони гълъбите. След няколко дена се появило дребно окъсно човече и казало:
-Мога да изгоня гълъбите. Парите не ги искам, но никой да не ми задава въпроси иначе отговора на всеки въпрос струва два милиона евро.
На другия ден рано сутринта в района на пл.Славейков дошъл човека отворил една торба, от нея излязъл един син гълъб и полетял надалеч. Всички гълъби го последвали. Няколко месеца нямало и следа от гълъби в града. Тогава Фандъкова отишла при тайнствения мъж, сложила 2 милиона евро пред него и го попитала:
- Случайно да ти се намира някой син циганин?
Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain : On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left...
#596
Публикувано 03 юни 2011 - 13:44
Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцетои въздъхва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първия за офтопик, втория за флууд.
-Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - бан!
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първия за офтопик, втория за флууд.
-Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - бан!
#597
Публикувано 09 юни 2011 - 10:02
Мъж се прибира от командировка , ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се подава комшийката :
- Пробвай с рогата , съседе , с рогата...
- Пробвай с рогата , съседе , с рогата...
Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain : On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left...
#598
Публикувано 13 юни 2011 - 16:14
Във връзка с разпространениеот на Ешерихия Коли от испанските краставици, Министерство на здравеопазването препоръчва краставиците да се използват с презерватив!
Ако си задаваш въпроса "струва ли си да ремонтирам стария Мерцедес", по-добре го продай и си купи чисто ново Пежо, Мерцедес не е твоята марка!
• Бабини деветини • clk.babailiica.com • наргиле •
#599
Публикувано 13 юни 2011 - 16:21
Тираджия уловил златната рибка. Тя му казала да си намисли едно желание. След дълго мислене тираджията рекъл: Искам да направиш магистрала от България до Финландия (това бил маршрутът му), която да е абсолютно права. Рибката: Това желание е много сложно не мога да го изпълня - пожелай си друго.
Тираджията: Добре тогава искам жените на всички тираджии да спрат да им изневеряват, когато са на курс.
Рибката: - Та с колко платна да е магистралата
**************
Един човек си купил петел. Още първия ден петела изчукал всички кокошки в курника. На следващия гъските, след това патките, мисирките и т.н. На третия ден стопанинът видял петела на двора неподвижен и с краката нагоре, а наоколо летят изгладнели гарги.
- Олеле! - занареждал човечецът - Преуморило ми се е петлето и е предало богу дух!
- Тихо бре!- казал петела отваряйки едното си око - Ще ми уплашиш гаргите!
Тираджията: Добре тогава искам жените на всички тираджии да спрат да им изневеряват, когато са на курс.
Рибката: - Та с колко платна да е магистралата
**************
Един човек си купил петел. Още първия ден петела изчукал всички кокошки в курника. На следващия гъските, след това патките, мисирките и т.н. На третия ден стопанинът видял петела на двора неподвижен и с краката нагоре, а наоколо летят изгладнели гарги.
- Олеле! - занареждал човечецът - Преуморило ми се е петлето и е предало богу дух!
- Тихо бре!- казал петела отваряйки едното си око - Ще ми уплашиш гаргите!
Луд умора нема, само се поти
Лошото е, че чукундурите се размножават. От чукундур пак става чукундур. Цвекло не може да стане
Първият белег на интелигентността е мързелът. Мързелът е клапан, който те предпазва да не правиш нещо неподготвен.
Лошото е, че чукундурите се размножават. От чукундур пак става чукундур. Цвекло не може да стане
Първият белег на интелигентността е мързелът. Мързелът е клапан, който те предпазва да не правиш нещо неподготвен.
#600
Публикувано 16 юни 2011 - 09:43
В наше село бабите викат Фейсбук на таблото с некролозите !
2 потребител(и) четат тази тема
0 потребители, 2 гости, 0 анонимни