2416 мнения по тази тема

[Илия Горанов]

Има продължение... Накрая завършва с "Вашият разговор е важен за нас!"

[mradulov]

Има продължение... Накрая завършва с "Вашият разговор е важен за нас!"

Допълних

[SAMURAIJACK]

Симо Дянков излиза на пазар...по едно време вади телефона прибързано и звъни на 166-"Кажете какво има?"-а ,Дянков-"абе я ми извадете СРСто от вчера и ми кажете кво ми каза жената-три кисели млека и прясно или три пресни и кисело?"

[a_atanasov]

Разговор между блондинки:
- Муци, ти помниш ли Ленчето?
- Коя?
- Ленчето, бе! Тая, дето замина преди 10 години за Лас Вегас, само с едни скъсани прашки!
- Е, и к'во?
- Е сега има милиони!
- Горката и к'во ще прави с толкова много скъсани прашки!

[Blond]

Единствено Чък Норис (Бат' Бойко) може да пие от чешмата... на екс!

[hammer^BaTe]

Господ казал
-Нека бъде светлина
А Бат Бойко отвърнал
-Кажи "моля" !

[pepi71]

Двама българи отиват в Египет. Разбира се, влизат и в Хеопсопвата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат, толкова по-задушно става... Накрая единият вече не издържа и вика на другия: - Не мога повече, много задушно тука, аре пиши К*Р и да излизаме!

[KPAHK]

След смъртта си, един шоп отишъл на небето и там се срещнал с Господ. На въпроса „Кое е най-съкровеното ти желание, което искаш да ти изпълня?“ отправен му от Господ, шопът изкарал картата на България и с голяма радост посочил Пловдив. „Господи,“- казал с трепет шопът – “ от всичко на света най-много искам този град да бъде унищожен“. Тогава Господ потупал шопа по рамото и му отвърнал:“Това няма как да стане, майна!“

[a_atanasov]

На пуст остров из Тихия океан мъж с брада до коленете се разхожда по плажа. Изведнъж от вълните изниква красива жена.
- Отдавна ли си тук? - пита тя.
- Вече 11 години.
- А от кога не си пушил цигара?
- От 11 години.
Тя разкопчава един джоб на водолазния си костюм, изважда кутия с цигари, пали една и му я подава. Той жадно всмуква дима.
- От колко време не си пил уиски? - пита отново тя.
- От 11 години.
Тя разкопчава друг джоб на водолазния си костюм и му предлага малка бутилка. Той отпива голяма глътка и я поглежда с възхищение.
- А от кога - пита за трети път тя - не си се забавлявал?
- От 11 години -отвръща той замислен.
Тя започва да разкопчава ципа на водолазния си костюм.
- Боже мой! - изумено възкликва той.- Да не би да имате и комплект стикове за голф?

[LiL]

Мутра пука гума на чисто новото си BMW. Слиза да я сменя. В същото време минава циганин на колело:
- Шшш, бате! К`во прайш, ве?
- Смъквам гумата.
Циганинът слязъл от колелото, отишъл пред колата и баааам - предното стъкло с лакът.
- Аз пък ще смъкна касетофона!

[hammer^BaTe]

-Да ви кажа ли виц ?
Една колежка казва Да
Разказвам :
"Една блондинка пита: Как се пише правилно , Иран или Ирак?
В този момент от съседната стая се обажда друга блондинка.
-Това са различни градове !

[a_atanasov]

Катаджия спира черен Мерцедес:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.
Шофьорът:
- Слушай, приятел! Пари нямам!
- Лъжеш!
- Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева!
- 200 лева? И караш Мерцедес?!
- Абе ти, какво искаш!? В казармата взимах 15 лева и карах танк.

[alipi]

Македонски кино афиш:

1. Навлекот (Пришълецът)
2. Войводата на търкалетата (Властелинът на пръстените)
3.Пукни со зор (Умирай трудно)
4.Се темерутат ягнищата (Мълчанието на агнетата)
5. Луно,луно,земя Македонска (Аполо 13)
6. Един болюк цръно-бели мастии (101 далматинци)

*************************************

-Ти можеш ли да правиш свирки?
-Не не мога!
-Нищо,ти го лапни,пък колкото можеш.

***************************************

Свети Валентин:
Цветя-15лв.
Кино и вечеря в ресторант-75лв.
Хотелска стая след вечерята-80лв.
Физиономията ти,когато тя ти каже че е в цикъл-БЕЗЦЕННА...

[Ivan W210]

Малко допълнение към македонскио афиш:
Скалелазецот(Катерачът)

[pepi71]

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките...