2416 мнения по тази тема

[boiko]

Между приятели:
- Вчера жената ми направи подарък!
- Какъв?
- Заспа точно преди мача от Шампионската лига.
...

[hammer^BaTe]

- Холмс, защо не сте се оженил още?
- Елементарно, Уотсън, една женитба създава куп проблеми. Ще ви дам пример с една логическа задача:
Вие сте вътре в къщата, пред едната врата лае кучето и иска да го пуснете, а пред другата седи жена ви,
която си е забравила ключа и иска да й отворите. Коя врата ще отворите първо?
- Тази, пред която е жена ми.
- Грешка, Уотсън! Първо трябва да отворите на кучето, защото като влезне ще спре да лае.

***

Двама колеги се готвили да заминат командировка в Либия. Дошли им документите и те тръгнали на път. Единия обаче го спрели на границата и не го пуснали. Унил, той се върнал вкъщи и казал на жена си:
- Докато колегата се върне от Либия, аз ще се крия и ще се правя, че съм в Либия, за да не се изложа, че не са ме пуснали на границата. Ако идват гости, на тавана съм!
Жена му се съгласила и го прикривала пред съседите. След известно време тя му казала:
- Съседката си купи обувки с пари на колегата от Либия.
Съпругът отвърнал:
- Купи си и ти.
След няколко дена:
- Съседката си купи кожухче с пари на колегата от Либия.
Съпругът се замислил малко и отвърнал:
- Купи си и ти.
След още няколко дена:
- Съседката си намери любовник.
Съпругът се замислил много, преглътнал и казал:
- Намери си и ти. Обаче като се върнем с колегата от Либия, такъв бой ще ядеш...

***

Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона. След пет минути жената до него припаднала.
Завели я на доктор и той я пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз... припаднах.
- Е, какво толкова? Не си ли виждала?
- А, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките.

[hammer^BaTe]

Артист-вентрилоквист (от тези дето могат да говорят без да си мърдат устните и уж
водят разговор с кукла с подвижна челюст, седяща върху коленете им), излиза
за поредното представление на сцената и заедно с куклата си започва да ръси вицове
за блондинки. Изведнъж от публиката се изправя представителна дама с платинено-
руса коса и го прекъсва ядосано:
- Какво ви дава право, чрез обобщаващия образ на блондинката, да разпространявате
сред хората порочното и с нищо необосновано мнение, за ниския коефициент на
интелигентност на представителите на женския пол с коси по-светли от
средно-статистическите?
Смаян от коректния и зададен с авторитетен тон въпрос,
вентрилоквистът започва да мънка:
- Госпожо, съжалявам, но това ми е рабо...
- Вие не се месете, господине! Не споря с вас, а с мъничкия тъпанар на коленете ви!

***

Мъж и жена гледат телевизия - някакъв проповедник говори за вярата, за молитвите и т.н. По едно време казва:
- Вярата в Господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвата да вдигнете едната ръка във въздуха, а другата да сложите на болното място...
Мъжът вдигнал едната си ръка, а другата сложил върху члена си. Жена му го погледнала и измърморила:
- Стори ми се, че каза "да излекува болест", а не да "съживи мъртвец"

***

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!

[hammer^BaTe]

Един пита дядо си:
- Кой месец е най-подходящ за сватба?
- Нонтемвър.
- Но такъв месеца няма!
- Именно!

***

Шотландец се оженил за вдовица и след сватбата пътува с влак.
- За къде пътува господина? - пита го спътник от купето.
- За меден месец...
- А жената къде е?
- Тя вече е била...

***

Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима – на всеки по едно.
- Добре, – казал първият, – имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок. – казал вторият. – Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. – казал третият. – Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.

***

Отива една баба в банката, тегли всички пари от сметката си и излиза. След пет минути се връща и отново вкарва всичко.
- Защо? - пита служителката.
- Аз само да ги преброя...

[hammer^BaTe]

Блондинка се явява на изпит в Музикалната академия. Един от изпитващите й казва:
- Значи, Вие сега ще застанете с гръб, а ние ще натиснем един клавиш на пианото и вие трябва да познаете...
Застава тя с гръб, чува се тон. Обръща се с лице към комисията, оглежда всеки от тях. В един момент посочва един от професорите и тържествуващо казва:
- Ти го натисна!

***

По време на социализма на откриване на изложба питат художник:
- Вие в какъв стил рисувате?
- В стил "реализъм".
- А тази картина каква е?
- Казва се "Строители на работа".
- Тогава защо всички са налягали по земята и нищо не правят?
- Нали ви казах - рисувам в стил "реализъм".

***

- Докторе, а не може ли да ме пратитите в реанимацията?
- Болния, не се занимавайте със самолечение. Щом съм казал в моргата, значи в моргата!

***

Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си:
- Мамо! Тате! Бременна съм! – а бащата пита ядосано:
- Кой беше тоя кретен, който го направи?
Тогава пред дома им спира лъскаво ферари. От него слиза състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен.
- Нека ви предложа следното – казва състоятелният господин – Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците и разбира се нова къща. Ако дъщеря ви абортира...
- Ако абортира – прекъснал го бащата – ще спиш с нея отново!

[hammer^BaTe]

Миналата седмица автомобил от кортежа на министър-председателя се е врязъл в градската библиотека. КАТ са установили, че в момента на сблъсъка сградата на библиотеката е пресякла двойната непрекъсната линия...

***

Два скелета решили да покарат кола. Тъкмо се качили и единият изскочил от колата, върнал се към гробището и след малко се връща отново в колата с надгробната си плоча под мишница. Другия скелет учудено го попитал:
- За какво ти е този камък?
- Без документи не шофирам!

***

Б.Борисов е в Лувъра и разглежда. По едно време пита:
- А тази картина как се казва - "Господ си държи ръцете в джоба и се бара за топките"?
- Не, това е Венецианско огледало от 15-ти век.

***

[boiko]

Песимистът вижда само тунел.
Оптимистът вижда светлината в края на тунела.
Реалистът вижда тунела, светлината и приближаващия влак.
А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...

[hammer^BaTe]

Попитали Радио Ереван.
- Защо няма жени футболни коментатори?
- Защото не е по човешките възможности да се играе толкова бързо – отговорило радиото.

***

Един човек срещнал свой приятел и го поканил на гости.
Тръгват заедно и когато пристигат още от вратата тъщата го посреща взема му палтото, кани ги да влязат в хола и да се настанят. През това тъщата носи чехли и ги нахлузва на краката на зет си.
Приятелят много учуден от ситуацията пита:
- Какво я правиш тази женица, биеш ли я нещо, че е толкова послушна?
- Не, нищо подобно. Питай я ако искаш...
Гостът съответно попитал:
- Защо е цялата тази любезност?
- Ами как да кажа... - започнала тъщата - ...отначало, когато младите се нанесоха много се радвахме; момчето е добро, здраво, справедливо и спокойно - нали работи като футболен съдия. Имахме котка, но тя нещо не го харесваше много много и още първата вечер го надраска с нокти по крака. Той нищо не каза, само извади от джобчето си един жълт картон, вдигна го и после го прибра. И така всичко си продължи спокойно. След два дни докато зет ми гледаше телевизия, обаче, котката скочи върху него и го надраска по рамото. Той пак реагира много спокойно - извади жълтия картон и го вдигна. Но една вечер котката скочи върху лицето му и го одраска. Тогава той вдигна червен картон и на сутринта намерихме котката обесена на тавана...
- Тази история е много тъжна, но не разбирам какво общо има с това да си толкова любезна със зет си.
- Ами аз вече имам два жълти картона...

***

Игуменът развежда млад послушник из манастира.Влизат в една стая,в която има маса,отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
-Тук,чадо мое,можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден,само в петък-не!
Влизат в друга стая с маса,отрупана с всякакви маркови напитки.
-Тук,чадо мое,можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден,само в петък-не!
Влизат в трета стая,пълна с раса,килимявки и попски облекла.
-Тук,чадо моеможеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден,само в петък-не.
Накрая го въвежда в стая,където има долап,отваря долапа и се вижда един гол задник.
-Тук,чадо мое,можеш да идваш и да чукаш колкото искаш,само в петък-не.
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
-Отче игумене,всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога,но защо мога да ползвам всички тези блага през всички дни,освен в петък?
-Защото,чадо мое,в петък си дежурен по долап.

***

Влиза жена в стаята и казва на съпруга си:
-Искам да ми купиш ново килимче.
А мъжа:
-Ааа, без такива екстри! Ще си летиш с метлата!

[hammer^BaTe]

- Ако се наложи да остана още в командировка, - казва мъж на жена си, - и не мога да се върна за Нова година, ще ти пратя телеграма.
- Може и да не я пращаш! Вече я прочетох, седи ти в джоба на палтото!

***

Жена към мъжа си:
- Мъжо, отивам да яздя.
- Върви!
След няколко дни:
- Мъжо, отивам да яздя.
- Върви!
След седмица мъжът:
- Хайде отивай да яздиш, че конят вече трети път звъни по телефона!

***

Националния стадион. Решаващ мач за шампионата. Играят ЦСКА и Левски. Обявява се по уредбата:
- Уважаеми запалянковци, ако сте фенове на ЦСКА, то пратете sms с текст 111 на номер 6666. Ако сте за "Левски", то пратете sms с текст 222 на номер 6666. Отборът, получил най-много sms-и, ще победи в мача.

***

Събрали се лекар, адвокат и митничар. Започнали да се питат: за колко време работа може да си купиш Мерцедес?
- За шест месеца, казал лекарят.
- За три месеца, казал адвокатът.
- За около две години, казал митничарят.
- Е, как така толкова дълго - изумили се другите.
...- Ами, все пак Мерцедес е голям концерн...

**

Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е; но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?

[boiko]

Търчи един глиган из гората, дърветата се разтварят край пътеката за да му направят място, земята се тресе, катерички изпадат от клоните, пушилка се вдига и оформя облак над върховете, животните треперят, лисицата дори се свила в дупката и чака всичко да свърши....
Стига глиганът пред къщата на Мечо Пух и блъска по вратата "МЕЧО ПУХ ТЪРСЯЯЯЯЯЯЯ!"
Отвътре се чува плах гласец (Естествено на Мечо Пух):
- Нннннняняняянямаго....
Глиганът отговаря
- КАЖИ МУ КАТО СЕ ПРИБЕРЕ, ЧЕ ПРАСЧО СЕ УВОЛНИ И ИМА ДА СИ ВРЪЩА!

[hammer^BaTe]

Две блондинки пътували с кола в Германия. Наближили някакво градче, което се казвало Гелзеншприценхаузен.
- Олеле - казала едната блондинка. – Това име никога няма да го запомня.
- И аз – казала и другата блондинка. – Но ако трябва, ще питаме пак хората на място.
Блондинките спрели пред една закусвалня и влезли вътре. Отишли до продавачката и казали:
- Много се извиняваме, но може ли да ни кажете бавно, ама много бавно, къде точно се намираме?
Тогава продавачката казала:
- В.... Маааак Доооонаааалдс.

***

Възрастна и строга учителка пита децата:
- Какво дава кокошката?
- Яйца - отговорила Марийка.
- Точно така. А какво дава кравата?
- Мляко – отговорила Стефка.
- Правилно – казала учителката. – А какво дава овцата?
Иванчо ядосан отговорил:
- Дава уроци и гадни задачи за домашно.

***

В гората построили модерна диско тоалетна.
Дошла мечката и казала на заека (диджея):
- Пусни ми чалга...
Заека пуснал чалга.
Дошъл орелът и казал:
...- Пусни ми рап....
Заека пуснал рап.
Дошъл вълкът:
- Пусни ми нещо, само да има музика...
Заека пуснал. След 5 мин лисицата идва и вижда, че вълкът гони заека:
- Вълчо, защо гониш зайко?
Вълкът:
- Как защо? Аз, имам разтройство пък той, ми пуснал химна на България.

***

Млад
мъж върви по улицата и вижда срещу него да вирви невероятно красива
жена - лице , като на Топ модел , тяло като на гръцка богиня .- Това е - казал си той - трябва да се запозная с тази жена !И започва да я преследва , докато най - накрая не застава срещу нея ... :- Госпожице , Вие сте най - невероятната жена , к...оято някога съм ...виждал ! Мога ли да Ви попитам нещо ?
‎- Разбира се !
- Искате ли точно тук в центъра на София , в 12:00 ч. на обяд да ми направите една свирка ?
- Простак !! Идиот ! Ти мене за каква ме мислиш ?!
- Ооо , много се извинявам госпожице ! Или аз не съм се изразил както трябва , или Вие сте ме разбрали погрешно ... Искате ли точно тук в центъра на София , в 12:00 ч. на обяд да ми направите една свирка ? ... После да се качим на частният ми самолет , да отидем до Виена , Париж ,Милано ... да Ви разведа по бутиците и да Ви купя много дрехи , бижута ...
И отдолу се чуло :
- И оФуФки ... и о ФуФки ...

[hammer^BaTe]

Жена се кара на мъжа си :
- Ще взема да напиша над леглото с блажна боя какъв простак си
- Защо ма?
- Да научи целия град!

***

Молитва
Отче наш, който си в офиса,
да бъде лек нашия ден.
Да замине в отпуск началството наше.
Да се изпълни нашата воля
както на работа, така и вкъщи.
Насъщната скатавка дай ни и днес.
И отпуска за тази седмица. И ваканция за този месец.
И прости нам закъсненията наши,
както и ние прощаваме на началството си.
И не ни въвеждай в понижение,
но ни избави от допълнителната работа.
И во твойто царство е повишението на заплатата
и съкращението на работния ден.
И дай ни ICQ-тата,
като без тях не е тази работа царство небесно.
И погреби сисадмина под планина от дискети
и компактдискове,
да гори той в пламък син.
Не ни оставяй, Господи, в трудните часове
на утринния махмурлук, дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието.
И направи, Отче, целия мир зелен, ибо зеленото
е най-добрият цвят в света твой,
както и цвета на американските левове.
И свали на главата ни градушка
от долари, евро и прочие благини.
И вземи тази лепта наша
във вид на благодарствена молитва.
Во имя контрола, алта и светия делийт.
Ресет.

***


Един се обажда в полицията:
- Абе тука згазих две кокошки, кво да ги правя ?
- Ами хвърли ги в канафката да не ги газят колите !
- Добре. Ами с мотора им кво да правя ...?

***

Един як учител води урок в своята класна стая. От съседната стая обаче, се чува голям шум. Някакъв тип вдига врява и крещи там. Учителят се ядосал, отишъл в другата стая, хванал за ухото злосторника, дето вдигал врява и го завел в своята стая. Изведнъж в съседната стая се възцарила тишина. Злосторникът пък си седял тихо на последния чин в стаята на учителя. Учителят продължил да си води спокойно урока. След няколко минути на вратата се почукало и се показала главата на едно дете.
- Господин Петров, много се извинявам, но може ли да ни върнете преподавателя?

***

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!

***

[hammer^BaTe]

Един човек имал болки в лакътя. Търпял, търпял но най-накрая отишъл в болницата. Там обаче имало голяма опашка и една сестра му казала, че не могат да го приемат в следващите две седмици, но има друг вариант за него. В болницата са били току що монтирали супер модерна машина. Само трябва да донесе малко урина за проба, да я сипе в машината, да пусне 10 кинта и тя автоматично ще му определи диагнозата и ще му назначи лечение. Човекът решил да опита. Донесъл малко урина. Сипал я в машината. Пуснал 10 кинта и зачакал. На машината започнали да светкат лампи и индикатори, да бръмчи и трещи и след няколко секунди се подало листче. На него пишело: „Имате приблем в лакътя заради игра на тенис. Не натоварвайте лакътя 2 седмици и му правете топли компреси.” Човекът си отишъл вкъщи, но нещо все го глождело. Той си помислил: „Абе тая машина, дали не е някаква измама, само за да ми вземат парите? Я да направя още една проба.” Наследващия ден той взел едно бурканче, сипал чешмяна вода, малко урина от жена си и от дъщеря си, малко изпражнение от кучето. Размесил всичко това добре и пак отишъл в болницата. Сипал гадорията в машината. Пуснал 10 лева и зачакал. Машината пак забръмчала, засвяткала и след няколко секунди се подава листче. На него пишело:
„Във водата от чешмата ти има олово.
Кучето ти има глисти.
Дъщеря ти се друса. Заведи я на лекар.
Жена ти е бременна, но не е от тебе.
И ако не престанеш да се помайваш и не започнеш да изпълняваш това, което ти написах предния път, лакътя ти няма да мине и за две седмици.”

***

Един доктор имал любовна афера с медицинска сестра. Един ден тя го изненадала че е бременна. Докторът останал като гръмнат. Сестрата го попитала:
- Какво ще правим сега? Ще се разчуе в целия град.
- Знаеш ли какво – казал лекарят. Ще ти дам пари и отиди на почивка в чужбина. Примерно в Италия. Когато бебето се появи, ми прати картичка. На нея напиши някаква парола. Хммм... да речем думата спагети. Така аз ще знам че бебето се е родило.
Речено, сторено. Тя заминала за Италия. След няколко месеца, една вечер жената на доктора му вика:
- Знаеш ли, че си получил много странна картичка от Италия?
- Така ли? Дай да я видя – казал докторът.
Жена му му я дала. Той я прочел и изпаднал в безсъзнание. Веднага го откарали в болницата където работил. Там колегите му попитали жена му:
- Какво се е случило? Какво така силно го е притеснило?
Тогава жената на доктора казала, че е получил странна картичка и я показала на докторите. На картичката пишело:
„Три порции спагети. Две порции с по една наденичка и с по две малки кюфтенца и една порция без.”

***

Един богат адвокат си купил нова кола и решил да се изфука на колегите. Тръгнал с колата към офиса, но от кеф се бил малко поразсеял и минал на червено. В този момент един камион го нацепил здраво в лявата врата, където седял самият адвокат. Адвокатът се разпищял от ужас, но не за нещо друго, а защото знаел, че колкото и пари да даде, тенекеджийте не могат да му направят вратата, каквато си е била в оригинал. На местопроизшествието пристигнал полицай. Адвокатът излязъл от колата и започнал да крещи:
- Полицай, този кретен ме блъсна и ми смачка вратата. Вижте я на какво я е направил. Знаете ли колко пари ще ми струва ремонта?
Полицаят го попитал:
- Вие да не сте адвокат?
- Как познахте?
- Много лесно. Вие адвокатите мислите само за пари и за материалното. Ревеш ми за колата си, а дори не забелязваш, че заради катастрофата, лявата ти ръка е откъсната от лакътя надолу.
Адвокатът погледанал лявата си ръка и изпищял:
- А-а-а-а-а-а.... Ролексът ми!

[Yumerov]

Крадец се промъква до входна врата в 4 сутринта а на вратата надпис:
"Внимание - зъл Папагал"
Ха, изсмял се той и започнал да разбива бравата.
В момента, в който влязъл папагала го видял и извикал :
-Рекс, дръж!

***

Мъж е на смъртно легло. Събирайки сили казва на жена си:
- Ще ми изпълниш ли една последна молба?
- Разбира се.
- Искам шест месеца след смъртта ми да се омъжиш за Пешо...
- Но аз мислих, че го мразиш?
С последни сили:
- И то как...

***

При главния архитект тичешком влиза бригадир:
- Половината от къщата се срути!
- Аз казвах ли ви да не сваляте скелето преди да залепите тапетите?

***

Един баща звъни на друг:
- Тошо, написа ли домашното на сина си по математика?
- Написах го.
- Дай да го препиша.

***

Отива един студент на Римската стена, среща един човек и пита:
- Тук ли е ВИАС?
А човека отговорил:
-Не, изгоря вчера!
На другия ден пак отива, пита и пак му казват същото. И така няколко дена подред. Накрая на хората им писнало и му казали:
- Абе, ти не разбра ли, че ВИАС изгоря?
- Разбрах, ама ми е приятно да го чувам!

***

Попитали един американец:
- За колко време можете да научите китайски?
- За около пет години.
Попитали един руснак:
- За колко време можете да научите китайски?
- Ако се напрегна, мога за една година.
Попитали студент от УАСГ:
- За колко време можете да научите китайски?
- Дайте конспекта и ми се обадете утре.

***

На магистралата, униформени спират шофьор за превишена скорост:
Полицаят: Колега, ще пишем акт.
Шофьорът: Недейте така другарю полицай, дайте да измислим нещо?
Полицаят: Еми добре, ще ти задам една гатанка и ако познаеш те пускам. Какво е това - 2 светлини една до друга и се приближават бързо?
Шофьорът: Е, това е лесно, автомобил!
Полицаят: Еее автомобил, ама какъв? Червен ли е? Бял ли е? BMW ли е? Mercedes ли е? Няма! Пишем!
Шофьорът: Не не, моля Ви! Дайте още една гатанка!
Полицаят: Добре, но за последно. Какво е това: една светлина, която приближава бързо?
Шофьорът: Е, че как, това е лесно - мотор!
Полицаят: Ехее мотор, ама какъв? Зелен ли е? Оранжев ли е? Kawasaki ли е? Honda ли е? ПИШЕМ това е!
Шофьорът: Добре бе! Пиши! Ама може ли сега аз да Ви задам една гатанка?
Полицаят: Може.
Шофьорът: Какво е това с къса пола, голямо деколте, на магистралата стои?
Полицаят: А! Как какво - ку*ва!
Шофьорът: Ааа, ку*ва. Ама майка ти ли е? Сестра ти ли е? Жена ти ли е...

[Yumerov]

Един инженер умрял. Отишъл при свети Петър, цял ден чакал на опашка, за да получи разпределение, и накрая го насочили към ада. Минало време, започнали незапомнени жеги. Свети Петър си помислил:
"Тук в Рая не се диша от горещина. А какво ли е в Ада? Я да ида да проверя?"
Отишъл той в ада и какво да види? Прохладно, подухва ветрец, изобщо рай... Попитал дявола каква е тази работа, и той му отговорил :
- Абе, нали ми изпрати един инженер миналия месец, та ми сложи климатик.
- Дай го този инженер насам - казал св.Петър - горе в Рая не се живее от горещина!
- Ааааа, не! - отговорил дявола - щом си го изпуснал един път сърди се на себе си.
- Ще те съдя - разгорещил се свети Петър.
- Кого ще съдиш, бе? Нали всички адвокати са при мен?

Двама студенти съквартиранти си говорят: - Много е тежко положението с храната... без никакви доходи... Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата? - Стига бе... Много е мръсно! - Нищо... то ще свикне..

Лада спира на сфетофар до черен мерцедес. Шофьора на ладата смъква стъклото и пита мутрата в мерцедеса:
- Аве ти знаеш ли к'во е плоско чело между четири колела и волан?
-Не! - отговаря след кратък мисловен напън мутрата.
- Ти ве тъпак!
На другия ден същото нещо се повтаря и мутрата се усетила че нещо го ебават и като спрял на сфетофара заговорил един шофьор на червен москвич старозагорска регистрация:
- Аве ти знаеш ли к'во е пчоско чело между четири гуми и един волан?
-Не!- отговорил шофьора на москвича.
- Аз, ве тъпак!


Срещат се трима студенти. Единия от УНСС, другия от ТУ, а третия от УАСГ. Този от ТУ казва:
- Да знаете каква готина приятелка си намерих.
Този от УНСС отговаря:
- А пък да знайте аз каква приятелка имам. Смятаме да се оженим.
Тука студента от УАСГ казал:
- Аз пък имам две приятелки - Роси и Мария. На Роси казвам, че съм при Мария, на Мария казвам, че съм при Роси, а аз стоя в общежитието и чертая.


Урок по английски. Питат Гошко :
- Какво означава "Johnny Walker"?
- "Иван няма пари за бензин".