2416 мнения по тази тема

[Мишо]

Съзнавам, че вицовете ми преливат с простотия и мой си отклонения...но според мен просташките такива са по-смешни.

Скоро ще ни пернат през пръстите....както и да е

***

Чисто гола жена влиза в бар. Сяда на стола до барплота и си поръчва уиски. Бармана я гледа втрещено.
- К"во ме зяпаш, бе? Гола жена не си ли виждал?
- Абе виждал съм, ама не виждам от къде ще извадиш пари да си платиш! !

***

Реши един мъж да провери дали жена му е вярна и я пита:
-Жена, ти знаеш ли, че в града имаме жена, която никога не е изневерявала на мъжа си?
-Тъй ли? И коя е?
-Не си ли ти, ма? Твойта мама...

***

Един пичага се натискал на една мацка:
-Ако ми дадеш, ще ти купя кифла.
-Ти луд ли си, за една кифла, махай се!
-Добре, ще ти дам мобилен.
Съгласила се мацката и се почнали. Като свършили тя му казала:
-Хайде сега, дай ми телефона!
-Добре, записвай, 088*******.

***

[mradulov]

Жена води бебе на лекар. Докторът пита:
- Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна?
- Кърмаче.
- Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:
- Всичко е ясно - нямате мляко.
- Ами то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля... Обаче се радвам, че дойдох

[Илия Горанов]

Концерна "Мерцедес" решил да купи завод "АЗЛК" (Автомобильный завод имени Ленинского комсомола) заради евтината работна ръка... същият онзи завод, в който се произвеждат легендарните руски машини - Москвич.

Та монтирали немците нови поточни линии, обучили работници и пуснали завода в експлоатация. Монтират на линиите руските работници Мерцедес, но на края на лентата излиза Москвич!!!
Спират немците производството, настройват машините наново, нов инструктаж на персонала. Пускат линията - всички монтират агрегати и части на Мерцедес, но на края на линията отново се появява Москвич!!!
Уволнили дойчовците всички бачкатори. Довели служители от Германия - стари кадри, монтирали Мерцедес още във ФРГ. Пуснали линиите - хората си сглобяват Мерцедесите, но на финалната права - излизат само Москвичи!!!
А на баира срещу завода, с бинокли стоят бившият Директор на завода и Гл.инженер, и наблюдават какво става. Бившият шеф на завода гледа невярващо поточните линии и си мърмори: -"Баси мамата, дяволско място, ей, дяволско място!!!"
А Гл.инженер му отвръща: - "Виждате ли, Аркадий Иванович - дяволско място!!! А Вие 40 години само мърморехте - "С гъза си работите, некадърници... не можете ли като Мерцедес да го сглобите?!?!"

[Мишо]

Катаджия буди сина си-също катаджия...
- Сине ставай за работа!
- Ама тате 7.30 - много е рано...
- Как рано бе,вече половин час карат безплатно гадовете..

****

Двама ловци дълго време безуспешно ходили на лов за лосове,докато в един момент измислили хитър план.Да вземат автентичен костюм на женски лос,да се научат да издават любовни призиви,а като дойде някой мъжкар -да излезнат от костюма и да го застрелят.Речено - сторено.
Намерили костюм,отишли в гората надали вой,и не след дълго се задал огромен мъжки лос.Ловеца отпред радостно подшушнал:
- Давай да излизаме и да го гръмнем!!!
- Не мога-ципа заяде...
- Ами тогава аз ще попаса малко тревица,а ти най-добре се приготви...

[tany]

Супер тема!Да кажа и аз два старички.

Хванали се трима на голо хоро.
Този който бил най-отзад викал:
- Е,бре-е-е оро!
- А,оро като оро!-казал този по средата
- Е.ал съм го и орото,до ъгъла и се пущам!-рекъл първият

**********

Руснак и американец попадат на пустинен остров.Тръгнали да разглеждат
и срещу тях се задало куче с бутилка водка в устата.Американеца казал:
- Най-добрият приятел на човека идва.
- И куче води!-отвърнал руснака.

[Мишо]

След фирмен купон мъж със страхотен махмурлук пита жена си:
- К`во стана вчера?
- Ами, какво, ти се напи безпаметно и се опозори пред шефа си!
- У, да му се*а...
- Да, да, точно това направи в хола и той след това те уволни...
- У, да го е**...
- Тая работа я свърших аз. От утре пак си на работа...

[Мишо]

Малък порцион за скучаещите в офисоооо

Млад кит кръжи нервно около женската и мърмори нервно :
- Стотици правителства по всички континенти, Хиляди неправителствени организации, Милиони хора по света се загрижени за оцеляването на нашия вид....! ! ! ! А ти сега ще ми обясняваш, че те боляла глава........

***

Към съпругът:
-Скъпи, благодаря ти за хубавата вечер и за прекрасните 45 секунди!

***

Двама приятели се срещат и единия пита другия:
-О! Пешо, изглеждаш ми нещо притеснен. Защо? Какво се е случило?
-Абе остави, снощи с жената се прибираме и минахме напряко през парка и нИ пресрещна маниак....
-Сексуален! !? ?
-Бисексуален.

***

Две блондинки си говорят:
-Муци как си лекуваш срамните въшки?!?!
-Не ги лекувам хич-те моите не боледуват...

***

Прасчо среща Мечо Пух:
-Мечо Пух,защо ти е счупена ръката и ти го няма окото?
-Хванах се на бас за едно око,с маранецето Йори,че няма да може да ми счупи ръката...

[Илия Горанов]

вицът е стар, от времето, когато презервативите не се продават на касовата зона в супермаркетите а и няма особено разнообразие.

Отива един мъж в командировка в Париж и на тръгване решава да купи нещо, което да си донесе в България... какво, какво - и харесал голяма кутия с 50 презерватива. Купил я той, обаче се прибира в хотела, отваря кутията нетърпеливо, разглежда ги, разглежда ги... преброява ги и установява, че са 49, а не 50. Срам не срам - на другия ден решава, че ще ходи да пита магазинера, защо един липсва. И то не, че издребнява човекът за едната бройка, ама жената ще пита - къде е 50-я и ще реши, че съм го употребил в Париж... ще стане скандал - мани, мани... Отива в магазина и казва:
- Добър ден, вчера купих от вас една кутия с 50 презерватива, но вътре имаше само 49?
- Да господине, случват се такива грешки при опаковането във фабриката. Заповядайте еднабройка и много се извинявам, че съм провалил успешната вечер вчера!

[Мишо]

- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей
-паради.
Искам да се махна преди да е станал задължителен!

***

Шеймъс и Мърфи си пийвали кротко бира, но нямали много пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали едно евро. Мърфи казал:
- Чакай малко. Имам една идея.
Отишъл в съседния месарски магазин и се върнал с една голяма наденица.
- Да не си полудял? – възмутил се Шеймъс. – Сега не ни останаха никакви пари!
- Не се тревожи – успокоил го Мърфи. – Само прави това, което ти казвам.
Двамата влезли в една кръчма и Мърфи мигом поръчал две големи халби „Гинес” и две чаши уиски „Джеймисън”.
- Ама ти вече наистина си се смахнал! – притеснил се Шеймъс. – Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари!
- Не се тревожи, имам план – уверил го с усмивка Мърфи. – Наздраве!
Пресушили чашите си, после Мърфи казал:
- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, изпаднал в дива ярост и ги изхвърлил.
Шеймъс и Мърфи продължили в същия дух, кръчма след кръчма – обръщали чаша след чаша, при това съвсем безплатно. Накрая, в десетата кръчма Шеймъс с последни сили рекъл:
- Мърфи, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам коленете си!
- А мен мислиш ли ме к'во ми е като изгубих наденицата още в третата кръчма! ! – троснал се Мърфи.

[mradulov]

- Мърфи, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам коленете си!
- А мен мислиш ли ме к'во ми е като изгубих наденицата още в третата кръчма! ! – троснал се Мърфи.

Те на това му се вика гей-алкохолизъм! Лапаш наденицата и пиеш!!!

[Dydo]

Двама стари приятели се срещат:

-Хе здрасти, как си, как е щерката
- ООООо, тя е много добре, работи за един възрастен грък и той много я цени човека, много е доволен от нея. За награда, че е образцов служител й накупи кола, дрехи, та даже и една гарсионера й взе. А твоята щерка как е?
-Абе тя и моята е проститутка, ама не изкарва чак толкова.

[Илия Горанов]

Нали знаеш, че у нас винаги знаят вица, ама по друг начин.
Та лафът е "Тя и нашата е к**ва, ама не се гордеем с това".

[Мишо]

Семейни неволи..

Според статистиката, женените мъже живеят по-дълго от ергените.
Но, от друга страна, женените мъже са много по-съгласни да умрат...

***

Мъж и жена били гаджета дълги години и живеели на семейни начала. Един ден жената не издържала и сериозно попитала своя приятел:
- Добре де, ние няма ли да се женим?
- Абе луда ли си-кой вече ще ни вземе нас с теб?!?!?

***

Мъж чака притеснено съпругата си пред гинекологичен кабинет. Изведнъж излиза доктора, здрависва се с него и му казва:
- Честито, ще ставате баща!
- Ама как така докторе, това е невъзможно! Аз много внимавах да я пазя!
- Еееееее, то тая равота е като движението по пътищата-ти внимаваш, ама друг не внимава...

[Илия Горанов]

Отива един в някаква арабска страна, запознал се със султана, станали големи приятели и вечерта преди да си тръгне обратно към вкъщи, султанът му казал, че за изпращане може да си пожелае каквото поиска.... Нашият веднага попитал:
- Ама съвсем всичко?
- Съвсем всичко - казал султанът.
- Ами може ли да прекарам нощта в харема с жените...
Речено - сторено, султанът му разрешил... На сутринта го попитал как е, добре ли се чувства, харесало ли му е и доволен ли е от преживяното.
- Супер беше, направо съм се изпразнил за два месеца напред!
Султанът пляснал с ръце и казал:
- Веднага двама да го напълнят за два месеца напред! Няма празен да си ходи човекът я?

[Илия Горанов]

Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.
Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:
“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!
С много любов!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.”