2416 мнения по тази тема

[Илия Горанов]

Бате, само да ти кажа, че това с водката вероятно е превод от руски, ама който е превеждал, не е знаел хубаво руски!
Закуска на руски е мезе! А завтрак е закуска!

[hammer^BaTe]

Кодекс на Шопа

1.Haй-мpaзим дa миcлим.
2.Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.
3.Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.
4.Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?
- Moa дa кoпaм.
- Дpугo?
- E, пa мoa и дa нe кoпaм.
5.Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.
6.Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.
7.Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.
8.Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.
9.И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.
10.И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.
11.И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.
12.Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.
13.И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пaк чe ce зaгpaдим.
14.Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.
15.Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.
16.Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Чe cи гo oтpaбoтим в къщи.
17.Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пaк чe cи e oтзaд.
18.Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.
19.Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.
20.Oни ми плaщaтaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.
21.Kaквo e зaкoнo?
Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe. Caмo улaвитe минувaт у нeгo.
22.- Kaк cи Haнe?
- Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e?
23.- Bутe oти кoпaш ceднaл?
- Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe.

**************
Жена се оплаква на сексолог, че мъжът и въобще не я оправял. Той и предлага стимулиращи капки тип Виагра, от които трябва да му сипе 2-3 в супата. На другия ден жената е пак при сексолога.
- Докторе, докторе, каква стана тя! Аз нали не виждала +#$%***** от месеци, вместо 2-3 капки, му сложих 20!!! Изяде си той супата - нищо, започна второто ястие и в един момент, като ме изгледа с един поглед на разярен бик, дръпна покривката от масата, тръшна ме на нея, и като ме започна - 2 часа +#$%*****!!! Скъса ми зад**ка от е****!! То не беше отпред, отзад
- Ами супер! Нали това искаше! - казал докторът.
- Да бе докторе, е****то беше супер и много ми хареса!!! Ама ме е срам да вляза втори път в този ресторант...


*************

Microsoft vs General Motors

На едно компютърно изложение шефът на Microsoft Бил Гейтс направил следното
сравнение между компютърната и автомобилната индустрия:
"Ако General Motors развиваше своята технология със същите темпове, с които се
развива компютърната индустрия,
всички сега щяхме да караме коли, струващи по 25 USD с разход на гориво 4
литра на 1500 километра."

В отговор на този коментар компанията General Motors публикувала следното
съобщение:
"Ако General Motors развиваше технологията си по същия начин, както Microsoft,
всички днес щяхме да караме коли
със следните характеристики:

· Без никаква видима причина колата ви щеше да катастрофира поне два пъти на
ден.

· При всяко освежаване на пътната маркировка щяхме да си купуваме нови коли.

· От време на време колата ви щеше да спира ей така, без никаква видима
причина, при което вие трябваше да
я рестартирате, за да продължите.

· При някои маневри като “завой на ляво” например, колата ви щеше ненадейно да
блокира. Единственият
изход от това положение щеше да бъде повторното инсталиране на двигателя.

· Колата ви щеше да се използва само от един човек. При желание тя да се
ползва от повече потребители,
трябваше да си купувате “кола 98” или “кола XP”, но тогава щяхте да плащате за
всяко допълнително
място в колата.

· Macintosh щеше да създаде кола, която да работи със слънчева енергия, да
бъде по-надеждна, пет пъти
по-бърза и по-лесна за управление, но щеше да може да върви само по 5% от
пътищата.

· Датчиците за температурата на водата, за нивото на маслото и за акумулатора
щяха да бъдат заместени от
една единствена обща предупредителна светлина с надпис “По подразбиране - за
цялата кола”.

· Седалките на колата щяха да изискват хората да имат еднакви задници.

· Системата от защитни въздушни възглавници щеше да пита “Сигурни ли сте?”,
преди да се задейства.

· От време на време без никаква видима причина вашата кола щеше да се
самозаключва, оставяйки ви
навън и щеше да отказва да ви пусне вътре. Единственият изход от тази ситуация
щеше да бъде
едновременно да вдигнете (1) бравата на лявата врата, (2) да завъртите ключа и
(3) да пипнете антената.

· При всяко пускане на пазара на нов модел кола това щеше да налага
потребителите да се учат да шофират
отново, защото нито един орган за управление нямаше да работи при по-стария
модел коли.

· За да изгасите двигателя, щяхте да натискате бутона “Start”.”



Илийка аз руски незнам така че.....

[Илия Горанов]

Към шопската мъдрост добавям и:

1. Нема начин, да нема начин.
2. Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим, кой си сакам си го апем!

[mradulov]

· За да изгасите двигателя, щяхте да натискате бутона “Start”.”

Ами вече си е реалност, само дето на бутона пише Start/Stop при доста марки, не се базикам

[hammer^BaTe]

Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

***************

Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”

Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”

*****************

Г-н Хонда, умрял и отишъл на небето, за да го съдят.
При портите, Св.Петър му казал, "понеже си бил такъв добър човек, а твоите мотори промениха света, наградата ти е, че можеш
да поциклиш с който искаш в Рая."
Г-н Хонда помислил малко и казал, "Искам да се видя с Господ. Искам да го питам нещо".
Св. Петър помислил към 1-2 минути, след което завел г-н Хонда в Тронната Зала и го представил на Господ.
Тогава той попитал Господ, "Ти ли си изобретателя на жените?"
Годпод казал: "О, да. Определено съм аз "
"Ами," казал г-н Хонда, "Като един професионалист на друг, имаш някой много сериозни пропуски във дизайна."
1. Има много голяма несъстоятелност в предните изпъкналости.
2. Дрънка постоянно с висока скорост.
3. На повечето задниците им са меки и се клатят прекалено много.
4. Входящите колектори са поставени прекалено близко до изходящите.
5. Като сложим и ежемесечният им принудителен престой и бездействие става нечовешко, а за средствата дето отиват за
поддръжка просто да не говорим.
"Хм, ти определено направи няколко много добри попадения" отговорил Господ, "Нека да погледнем."
Господ отишъл до нечовешкия си супер компютър, написал някакви неща и зачакал за резултата. След малко казал, "Абе, май ще
излезе, че си напълно прав и моето изобретение е дефектно, но според тия цифри, повече мъже се возят на моето изобретение,
отколкото на твоето."

*****************

Към колата се приближава някакъв човек и чука по стъклото. Мъжът спуска стъклото и пита:
- Кво има?
- Ами, как да ти кажа, терористи са взели за заложник Сергей Станишев. Искат един милион долара откуп. Ако не се плати, щели да го полеят с бензин и да го запалят. И ето сега ние ходим и събираме - кой колкото даде….
- И много ли сте събрали?
- Ами има-няма двеста литра….

*****************

Авиокомпанията Qantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолети никога не са претърпявали катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за хумор, с годините се е натрупала доста интересна колекция от забележки и отговори. Ето част от тях:

З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател инв. № 380-8006FAF-89-19 беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30 м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някакво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

[hammer^BaTe]

Брюнетка сяда в кафене. Идва руса сервитьорка:
- Какво ще обичате?
Клиентката:
- Капи - портокал.
Блондинката се оглежда нагоре и пита:
- Ау, и откъде капи тоз портокал?

************

Блондинка влиза в компютърен магазин и казва:
- Извинете, имате ли гениална мишка шофьор за малки меки прозорци?
- ?!?!?!?.... сигурно имате в предвид "Genius mouse driver for Microsoft Windows"?

***********

Две блондинки се возят в асансьор. Изведнъж асансьорът засяда. Едната блондика започнала да вика:
- Помощ! Помощ!
Втората я попитала:
- Искаш ли да викаме заедно?
И двете започнали да викат:
- Заедно! Заедно! Заедно!

*************

Какво е хубаво и какво е лошо

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Имате на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

**************

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците!

[hammer^BaTe]

Политик, крадец и банков служител починали и попаднали в ада.
Политикът казал „Много ми липсва моята страна, искам да се обадя да разбера как са всички, как я карат там”.Обадил се той и разговорът продължил 5 мин.След това той попитал: „Е дяволе, колко ти дължа за този разговор?”
Дяволът отговорил „5 милиона”.
Политикът му написал чек и се върнал на мястото си.
Крадецът се подразнил и започнал да крещи „Мой ред е! Искам да се обадя на моите хора, искам да разбера как се справят без мен!”
Обадил се той и разговорът продължил 2 мин. След това той попитал „Е, дяволе, колко ти дължа за този разговор?”
Дяволът отговорил „10 милиона”.
Крадецът го погледнал лошо, но написал чек и се върнал на мястото си.
Банковият служител се подразнил още повече и той започнал да крещи „Искам да се обадя на моите колеги и шефове!”
Той се обадил в банката и говорил цели 24 часа – за клиенти, процедури, нови сметки, нови клюки....говорил, говорил.... и на края попитал: „Е,дяволе, колко ти дължа за този разговор?”
Дяволът отговорил „20 долара”.
Банковият служител с почуда попитал „Само 20 долара???”
А дяволът отвърнал:
„Да се обаждаш от Ада до Ада се води вътрешен разговор!!!!”

************

Хванал си Бил Гейтс златната рибка и тя му казала:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание.
- Добре. Искам да владея цялата ей тази територия - и й показал някаква карта.
- Аааа, така не може, дай нещо по-изпълнимо...
- Добре. Искам Windows да няма бъгове.
- Абе... я дай да погледна тая карта...

************

Три жени сравняват любовния си живот. Първата казва:
- Мъжът ми е архитект. Когато се любим, сексът има сила, форма и функция. Чудесно е.
Втората жена казва:
- Мъжът ми е художник. Когато се любим, сексът има страст, чувство и въображение. Чудесно е.
Третата жена казва:
- Мъжът ми работи в Майкрософт. Когато се любим, той просто седи на ръба на леглото и ми обяснява колко страхотно ще е, когато стане.

***********

Търговски представител на голяма компютърна компания от Западното крайбрежие демонстрирал последния модел на голямо изложение. Той се похвалил, че какъвто и въпрос му да зададат, компютърът ще отговори вярно. Докато всички задавали на компютъра въпроси за математически проблеми и обиколката на Земята, един чешит решил да се изтъкне, като попитал:
- Къде е баща ми?
След минута получил разпечатка: „Баща ти работи в един бар в Чикаго".
- Ха! - възкликнал чешитът. - Този непогрешим компютър сбърка. Баща ми е мъртъв.
Търговският представител не искал да се изложи, затова предло-
- Може би, ако поставите въпроса по друг начин, компютърът ще ви разбере.
Затова чешитът променил въпроса на „Къде е съпругът на майка ми?" и зачакал отговор.
След минута получил разпечатка: „Съпругът на майка ти е мъртъв. Но баща ти още работи в един бар в Чикаго".

************

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …

[hammer^BaTe]

Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал.
- Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена...
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в ОНАЗИ РАБОТА а с другия жена ми в главата.
Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
-А, единият патрон ми стига ....

************

Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!

***************

Прибира се един пияница у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи - обичайната картинка. Жена му още от вратата се втурва да помага, с каквото може - взима му палтото, отваря му вратите, помага му да седне. Накрая обаче почва да се притеснява, защото той нито й благодари, нито я псува, само мълчи и толкова.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а.
- Какво каза?
- Гра-а-а.
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а.
- Боже, тоз човек, какво му стана, боже... Пържолка да ти опека, телевизора да включа...?
- Гра-а-а.
Съпругата се побърква окончателно и звъни на съседа-доктор.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само едно "гра" повтаря вече от петнадесет минути.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама...
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия...

*************

Шофьор пътува по магистралата София - Пловдив. По едно време гледа някакъв, облечен целия в жълто, стои и маха на автостоп. Шофьорът спира и стопаджията му казва:
- Добър ден! Аз съм "геят в жълто". Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли?
Шофьорът го взел и продължава по пътя си. След 10-ина километра до пътя се появява друг, целия в червено и маха на автостоп. Шофьорът пак спира а онзи го пита:
- Добър ден, аз съм "геят в червено". До Пловдив съм. Ще ме вземете ли?
Взел го човекът но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха. Спира отегчен до него и казва:
- Знам, знам! Ти си "геят в синьо" и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема....
а другият му отвръща:
- Ще ти дам аз един гей в синьо! Документите за проверка, моля....

[hammer^BaTe]

Британският вестник The Times с помощта на юристи е направила топ 25 на най-странните закони в света:

25. В лондонското Сити е забранено да се превозват с такси бесни кучета или трупове.

24. В сградата на Парламента на Великобритания е забранено да се умира.

23. Ако залепите върху пощенски плик нагоре с краката марка с портрета на британския монарх, ще извършите акт на държавна измяна.

22. Във Франция е забранено да се кръщават прасета с името Наполеон.

21. Според Закона за предотвратяване на укриване на данъци, приет във Великобритания през 2006 г, се забранява несъобщаването на данъчния инспектор всяка информация, която не бихте искали да стигне до него, макар че не сте длъжни да споделяте информация, която бихте дали на драго сърце.

20. В Алабама е забранено да се шофира с вързани очи.

19. Закон в щата Охайо забранява да се напиват риби.

18. Всеки съд на Кралската военноморска флота, който хвърля котва в пристанището на Лондон, трябва да предаде на полицая от крепостта Тауър буре ром.

17. Във Великобритания закон дава право на бременните да ходят по нужда навсякъде, където им хареса и дори да използват вместо гърне полицейска каска, ако преди това каската бъде поискана от служител на реда.

16. В графство Ланкашър ако ви задържи полиция на брега на морето, нямате право да разлайвате кучета.

15. В Маями, щата Флорида, е забранено возенето на скейтборд в полицейските участъци.

14. В Индонезия наказанието за мастурбация е отсичане на главата.

13. Въс Великобритания всички лица от мъжки пол на възраст над 14 години са длъжни да се упражняват да стрелят с лък по два часа всеки ден.

12. В Лондон почетните граждани имат право да прекарват овцете си по Лондонския мост без да плащат такса, а също и да прекарват гъски из Чипсайд.

11. В Салвадор лицата, които шофират в нетрезво състояние, могат да бъдат осъдени на разстрел.

10. Във Великобритания мъжът, който изпитва неотложна необходимост да отиде по малка нужда на обществено място, може да го направи само в случай, че струята е насочена към някоя от задните гуми на автомобила му, а той самият се държи с дясната си ръка за същия този автомобил.

9. Във Флорида неомъжените жени, които скачат с парашут в неделя, могат да бъдат вкарани в затвора.

8. В Кентъки е забранено носенето на замаскирано оръжие, ако е по-дълго от шест фута (около 183 см).

7. В Честър на валийците им е забранено да влизат в града преди изгрев слънце и да остават в него след залез.

6. В град Йорк законът не забранява да се убиват шотландци в самия град, но само ако тези шотландци са въоръжени с лък и стрели.

5. В Боулдър, Колорадо, е забаранено да се убиват птици в града, а също и да се "притежават" домашни животни. От гледна точка на закона жителите на града могат да бъдат само техни "надзорници".

4. Във Върмонт омъжените жени могат да носят ченета само ако имат писмено разрешение от съпрузите си.

3. В Лондон е забранено да се спира такси, ако сте болни от чума.

2. В Бахрейн лекарите могат да оглеждат половите органи на жените, но не директно, а като ги гледат в огледало.

1. Главата на всеки мъртъв кит, намерен край бреговете на Великобритания, по закон принадлежи на краля. Главата обаче е собственост на кралицата, в случай, че и потрябват кости от кит за корсет.



*************


Consul : What is your name?
Bulgarian: Ganio Balkanski
Consul: кекс!!!?
Bulgarian: Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Bulgarian: Both male and female and sometimes even donkey.
Consul: Holy cow!
Bulgarian: Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........ isn't it hostile
Bulgarian: Horse style, dog style, any style
Consul: Oh.......... dear!
Bulgarian: Deer? No deer, they run too fast

*************

Социологическо проучване сред митничарите. Въпрос:
- Колко времe ви трябва да закупите BMW?
Първият митничар:
- Не по-малко от три месеца.
Вторият митничар:
- Поне пет месеца.
Третият митничар (след кратък размисъл:
- Не по малко от пет години.
- ???
- Все пак BMW е голяма фирма.

**************

[mradulov]

14. В Индонезия наказанието за мастурбация е отсичане на главата.

Интересно, че не си попаднал на закона за дъвката в Индонезия. Може да полежиш 10 години за притежание на дъвка. Забранени са след нвиждани проблеми с канализацията, изхвърляните дъвки са били толкова, че се е наложило пълна реконструкция на канализацията на столицата Джакарта. Също така Индонезия е единствента мюсолманска държа с контрол на раждаемостта. Мисля че средното образование е задължително или родителите може да влязат в затвора. Абе странни закони имат там...

[Илия Горанов]

Събужда се един мъж след брутална пиянска вечер, гледа: жената му направила закуска в леглото, купила му ракия за вечерта, закърпила му чорапите... търка очи и не вярва на ушите си! Вижда сина си и го пита: "Сине, какво е станало вчера?"
- Ами, тате, вчера ти се прибра кьор кютук пиян и едвам допълзя до спалнята. Пльосна се с дрехите и заспа. А мама реши, че не бива да спиш с мръсните дрехи и започна да те съблича.
- Е, и защо сега имам закуска в леглото?
- Ами, тате, мама като започна да те съблича и ти се развика: "Махни се от мен ма, пача, аз съм женен!".

[Мишо]

Американец, французин и българин се запознават в една болница. Американецът е със счупен крак, французинът със счупен крак и ръка, а българинът е в гипсово корито. Тримата си разказват как са се озовали там. Започва американецът:
- Прибирам се от командировка при жена си и след бурен +#$%***** първата вечер аз по навик извадих 50 долара. Тя се побърка и ме нападна с точилката...
Французинът:
- Прибирам се аз от командировка при жена си и първата вечер след страхотен +#$%***** по навик изваждам 100 евро, тя по навик ми връща 50 и като се започнахме...
Българинът:
-Прибирам се аз от командировка при жена ми и веднага се ориентираме към спалнята. По средата на третия тек на вратата се звъни. Тя, по навик "Мъжът ми! ", аз, по навик, през балкона...

[m_hi88]

-Мечтая си за ваканцията да отида в Испания, от биковете да бягам...
-Отиди в Перник на дискотека, бутни някой и бягай.

[Мишо]

Аре малко смях,за всички,които като мен са на работа

Жена отива на лекар:
-Докторе, защо след като изпуша цигара си мисля за +#$%*****
-Така, дай първо да запалим по една цигара и после да видим какъв е проблема.

***

Две приятелки се карат:
-Как не те е срам! Защо спа с мъжа ми?
-Исках да видя кой е по-добър, моя или твоя.
-Глупачка, можеше просто да ме попиташ.

***

Първа брачна нощ, младото семейство влиза в спалнята и почват да се събличат. Когато мъжът остава гол, жената му гледа оная работа и му казва:
-Леле, много ти е малък? !
-А, не е малък, стаята е голяма.

***

Син към майка си:
-Мамо,мамо-растат ми цици...
Майката:
-Абе дреме ми на х я...

[Skull]

Син към майка си:
-Мамо,мамо-растат ми цици...
Майката:
-Абе дреме ми на х я...

Трябваше да уточниш, че случката се случва в Чернобил


Ето малко + мърсотия и от мен:


Иванчо си седял на балкона и минава Мариика по къса поличка и фръцка пърдягата. Иванчо понеже бил палав си казал кво пък... забелил си оная работа и лиснал една за спорта.
Нещеш ли след малко Мариика се връща и минав пак пред балкона на Иванчо. Нашия понеже още го сърбело пак го забелил и одарил една злобарка на бързо. Що да видиш след нема и 10 минути Мариика пак се задава по тротоара. Иванчо започнал да си разкопчава ципа и си говорел сам : "Е са ти е..ах мамичката ненаситна!"

*************************

Иванчо тръгнал да излиза от тех захилен и го спира Мариика на вратата:

М: Каде си тръгнал такъ наточен бе Иванчо?
И: Ми къде... тука имам 5 лева и съм решил да водя едно момиче на кафенце и парче торта... да я почерпа леко ,пък после мисля да я секса!
М: Абре Иванчо голем си глупак ... щеземеш да си дадеш 5-те лева , пък оная земе ти се направи я на интересна... я е в цикъл нещо... Заеби ти тая работа. Дай ми на мене тия 5 лева и щи дам да ме опънеш още сега и тук на леглото на нашите!
И: Ма Мариике как така бе, нали сме брат и сестра!
М: Абе голема работа... не ми се прай ан светец ти ..знам, че докато се къпя понякога ме шпионираш!
И: Е добре де ... имаш право. Ето ти 5-те лева.

Тука следва момента където Иванчо сваля на Мариика гащите със зъби и тн ..ма него мога да го пропусна ми се струва. Та свършват наште след 15на минути и докат МАриика се забърсва с фанелката на Иванчо му вика:

М: Абе Иванчо ... ма ти си много надарен бе! И си добър...много добър.. даже си по-добър от тате!
И: Знам и мама така вика!

**************************

Фанал един негър златната акула. И тя му казала да си пожелае 1 желание, щото не била на кеф и също така щото за разлика от златната рибка тя била по-стисната. Негъра след кратък размисъл и преценяване на положението казал, че иска да е бял и винаги да е близо до оная работа на жените. СЛед нема и секунда се превърнал в тампон!

**************************

Нещеш ли един друг рибар я фанал тая златна акула .. ма тоя път нейна си била грешката ,че блеела. И пак така му казала едно желание и да е по-бърз че и писнало вече. И оня не му трябвало да му мисли много и си пожелал патка до земята. Акулата се захилила и му отхапала краката.

**************************

Една сумалийка отишла при шефа си и му казала, че спешно се нуждае да и дигне заплатата ... щото тя и семейството и много гърчили напоследък. Било големо немане! Тилкова големо, че се наложило да маже на децата си филийте с говна... Шефа и казал, че няма да и вдигне заплатата ма тя може да маже по-тъкно филийките.

**************************

Съзнавам, че вицовете ми преливат с простотия и мой си отклонения...но според мен просташките такива са по-смешни.