2416 мнения по тази тема

[Bustter]

На професор от Университета, му идват дървата за огрев преди началото на зимния сезон. Заради възраста си тои повикал циганин хамал да му ги пренесе. След като свършил циганинът, дошло време за заплащане и професорът попитал:
-Шефе колко парички ти дължа?
-50лв професоре.
-Е как 50лж - възмутено попитал професора и добавил - та това е повече от моита дневна надница а ти беше тук само за час...
-Е професоре, кой за к'во е учил...

Тъжно но факт ..

[hammer^BaTe]

Кварталите в Shopia Shitty
Bathspiss - Банишора
Boris’ Garden - Борисовата градина
Bugsville - Дървеница
Deathcells - Килиите
Diana’s bath - Дианабад
Dry River quarter - Сухата река
Gay-o-mile - Гео Милев
Glory yeah - Славия
Iron Village - Железница
Knucklebone village - Кокаляне
Limpid village - Бистрица
Lilac sites - Люлин
Mince District - Ситняково
Motor Cycling Track - Мотописта
Оh! Peel - Обеля
Paul’s village - Павлово
Pine Housing - Борово
Philips brotherhood - квартал Филиповци
Princeville - Княжево
Simon’s Ville - Симеоново
Sheep’s Elevation - Oвча Купел
Shooting Gallery - Стрелбище
Student’s Mansions - Студентски Град
Sycamore’s - Яворов
Sugar Factory - Захарна Фабрика
Under-the-dick - Подуене
Upper Bathroom - Горна Баня
Eagle Bridge - Орлов мост
King Town Highway - Цариградско шосе



*********************

Перфектният ден на един мъж:

06.00 Будилникът звъни.

06.15 Свирка.

06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.

07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.

07.30 Лимузината пристига

07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.

08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.

09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.

09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди

11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.

12.15 Свирка.

12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.

14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.

14.30 Полет към Монте Карло.

15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.

17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.

18.45 Сране, душ, бръснене

20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.

20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.

21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.

21.30 +#$%***** с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)

23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.

23.30 Свирка за лека нощ.

23.45 Сам в леглото.

23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.

[hammer^BaTe]

Q:what's the difference between a tyre and 365 condoms?
A:the tyre is a goodyear, 365 condoms are a VERY good year

****

Блондинка закъсала за пари. Мислила, мислила и решила да отвлече някое дете и да поиска откуп. Отишла в парка, хванала едно хлапе и написала бележка: "За да ви върна детето , искам утре в 10 под 3 борче на първата алея в парка да има куфарче с 50 000лв" и изпратила детето да занесе бележката вкъщи.
На другия ден в 10 ч под третото борче намерила куфарче с 50 000лв и бележка " Не мога да повярвам че една блондинка е способна да причини това на друга!"

****

- Как е на английски "обичам те"?
- Ай лав ю!
- А на немски?
- Их либе дих.
- А на пернишки?
- Марш в Голф-а, кучко!

****

- Какво ще стане, ако затворим пет emo-та в една стая?
- Едното ще умре, защото за него няма да има ъгъл, където да се депресира

****

Какво е нано-секунда??

Това е интервалът от време между светването на зеления светофар и бибиткането на пернишкия голф зад теб

****

Как пробват колите за херметичност в Япония, Европа и Русия:
В Япония затварят муха в колата, ако на другия ден мухата се е задушила всичко е наред.
В Европа затварят муха в колата, ако на другия ден е все още там всичко е наред.
В Русия затварят котка в колата, ако на другия ден котката не е избягала всичко е наред....

****

[hammer^BaTe]

Научил Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можело много лесно да ги изнудиш - само им казваш "аз знам всичко".
Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау... Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибирал парите и отишал при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора.
Видял съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава прегърни истинския си баща, сине!

*****

Професор изпитва свой студент, който незнае нищо. Накрая той му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6.
- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логочно, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.


*****

Логиката на мъжа:
Пътувам в автобус. Трябва да предам напред пари да взема билет. До мен стои един мъж. Как да се обърна към него - на Ти или на Вие? Разсъждавам логически.
Това е автобус експрес - няма много спирки, ако мъжът не е слязъл на предишната спирка значи, че пътува към моя квартал. Носи цветя, значи отива при жена. Красиви цветя, значи при красива жена. В моя квартал те са две - жена ми и любовницата. Не може да пътува към моята любовница, защото аз пътувам към нея. Значи пътува към жена ми. А тя има двама любовници - Петьо и Симо. Петьо сега е в командировка.
- Симо, предай напред парите за билет!
Мъжът облещен:
- Вие от къде ме познавате?

*****

[SuMmErHoUsE]

Ае Хамър бате цепиш мрака с тея вицове е.
Като ги чета и след това немога да спра да се смея.



Поздрави

[hammer^BaTe]

Мъж и жена спорят на кой приятеля е по-добър. Мъжът казва:
-На, ето ти телефона обади му се и питай къде съм?
Жената звъни: Ангеле къде е Пешо?
-Тук е ма, играем карти, изкаш ли да ти го дам?
Хъмм...-отговаря възмутено жената- добре,ето ти моя телефон и се обади на моята приятелка.
Звъни мъжа:
-Ейййй...курвооо...
-Кой е курва бе , ти ако знаеш жена ти какви ги върши.........excl.gif!

**********

Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява:
- Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба.
Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:
- Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък, покрай тея командировки...

**********

Лекарят в селото решил да отскочи до града и помолил братовчед си да го замести. Връща се вечерта и го пита:
- Кажи ся, братчед, ко стана днес? Имаше ли пациенти?
- Имаше трима, ама аз се погрижих за тях не се притеснявай.
- Какво значи това? Разкажи ми.
- Еми, дойде първият пациент и каза, че има запек.
- И ти какво му даде?
- Ми дадох му рециново масло.
- Правилно, братчед. Отлично си постъпил. А какво направи пациента?
- Ами тръгна да си ходи и както си вървеше по едно време взе да бяга.
- Добре, добре. Кажи ся за втория.
- Еми вторият пациент каза, че имал разтройство.
- И ти какво му даде?
- Ами... рециново масло?
- Абе ти луд ли си бе?!? Как ще му дадеш рециново масло?!? Айде на първия добре, ама втория? Оффф както и да е. Ще го преживее. Какво направи той?
- Еми, бяга бяга, по едно време спря и рече "уф, да му еба мамата"!
- Добре, ще му мине. Кажи ся за третия.
- Еми третият каза, че имал кашлица.
- Е ти какво направи?
- Еми какво, дадох му рециново масло.
- Лелеее, тоз път вече те убих! Как ше му дадеш рециново масло?!? На първия добре, на втория както и да е, ама на тоя с кашлицата, как можа? Ужасexcl.gif Къде е сега пациентът?
- Ами в другата стая, не смее да се изкашля!

****************

Бай Иван работел в един цех и веднъж пристига при него шефа му и казва
- Бай Иване, днес в цеха ще идва Станишев на посещение. Искам всичко да е изрядно
- Няма проблеми шефе
Пристига Станишев .... гледа .... оглежда и по едно време вижда Бай Иван и вика
- Еееее Бай Иване , ти ли си бе. Ехеее от кога не сме се виждали
И се заприказвали
След няколко месеца идва пак шефа и казва
- Бай Иване днес ще идва на посещение Путин, нали знаеш .... всичко трябва да е безупречно
Идва Путин , гледа ... оглежда... и пак
- Бай Иване , това ти ли си бе ? Ей от кога не сме се виждали.
Заприказвали се , а шефа гледа от страни и се чуди.
След време идва шефа и казва
- Бай Иване, понеже много ми помогна когато идваха Станишев и Путин ще те взема с мен в Италия на екскурзия.
Взел го той, и като всеки турист минали да видят Папата. Седи си той , води си там църковните мероприятия и изведниж спира , заглежда се в тълпата и казва
- Бай Иване ... ти ли си това там в средата на площада , я ела да се видим.
Отива нашия и следмалко гледа някакъв човек припаднал на площада. Слезат и гледа неговия шеф. Свестява го и шефа му вика
-Бай Иване , приех че познаваш Станишев, някак си приех и че познаваш Путин.... това с Папата направо ме изуми, обаче като дойде един японски турист и попита кой е ония сс бялото до Бай Иван вече не издържах.
(тоя ми е сред любимите )

[hammer^BaTe]

Влязъл човек в бар и попитал: "Какъв коктейл ще ми предложите?" Барманът отговорил: "Ами, най-новия ни - едно, две, максимум три!" - Е какъв е тоя коктейл? - "Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум - три. После взимаш една чаша коняк - две - максимум три - и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски - две - максимум... три, и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е... максимум три, в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум .. три. След това веднага ставаш, и правиш крачка. Две. ... Максимум три!"

***********

- Каква е разликата между Битълс и Майкъл Джексън?
- Битълс вече са се разпаднали.

***********

Автоинструнктор съветва курсист:
- Момче, запомни каво ще ти кажа, НАЙ-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето масто са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
-А жените шофьорки?!
-Ееех - въздъхнал инструктурът - щом ме питаш, ще ти кажа. ЖЕНАТА-ШОФЬОР е като пиян таксиджия на мотор.

***********

Видни български учени по ботаника най-накрая откриха че три цветя обобщават житейската философия на мъжа:
омайниче,мушкато и бегония:-)
после за жените остават:
момина сълза и незабравка...

***********

Г-н Хонда, умрял и отишъл на небето, за да го съдят.
При портите, Св.Петър му казал, "понеже си бил такъв добър човек а твоите мотори промениха света, наградата ти е, че можеш да поциклиш с който искаш в Рая."
Г-н Хонда помислил малко и казал, "Искам да се видя с Господ. Искам да го питам нещо".
Св.Петър помислил към 1-2 минути, следкоето завел г-н Хонда в Тронната Зала и го представил на Господ.
Тогава той попитал Господ, "Ти ли си изобретателя на жените?"
Годпод казал: "О, да. Определено съм аз "
"Ами," казал г-н Хонда, "Като един професионалист на друг, имаш някой много сериозни пропуски във дизайна."
1- Има много голяма несъстоятелност в предните изпъкналости.
2- Дрънка постоянно с висока скорост.
3 - На повечето задниците им са меки и се клатят прекалено много.
4 - Входящите колектори са поставени прекалено близко до изходящите.
5 - Като сложм и ежемесечният им принудителен престой и бездействие става нечовешко, а за средствата дето отиват за поддръжка просто да не говорим.
" Хм, ти определено направи няколко много добри попадения" отговорил Господ, "Нека да погледнем."
Господ отишъл до нечовешкия си супер компютър, написал някакви неща и зачакал за резултата. След малко казал, " Ае, май ще излезе, че си напълно прав и моето изобретение е дефектно, но според тея номера, повече мъже се возят на моето изобретение, отколкото на твоето."

**************

Какво означава БМВ?
Бърка Маслото с Водата.

**************

Една семейна двойка нямала деца. Какво ли не пробвали, по какви ли лекари не ходили - не става. Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама порблем - те не знаят английски, той - само английски, наложило се да покажат как деъствъват по въпроса. Докторът налисал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат:
-Имате ли тритхеотхерхола?
Аптекарят:
-Какво да имам???
Двойката:
-Ами тук пише Три Тхе Отхер Холе
Аптекарят поглежда рецептата и казва:
-Ами май не сте разбрали добре. Тук пише "Try the other hole"

*****************

[Илия Горанов]

Отишъл бай Георги при чорбаджията, пък му рекъл:
- Чорбаджи, големи проблеми има в нашето село!
А чорбаджията:
- Недей така бе бай Георги, гледам те - много си напрегнат. Фатме, я ела да поолабиш бай Георги, че е много напрегнат.
Поолабила го Фатме, обаче бай Георги си има мисия и пак подхваща:
- Чорбаджи, много хубаво, ама ако знаеш какви проблеми се задават в нашето село!
- Недей така бе човек, какво съм ти направил? Фатме, а бе я пак да го поолабиш бай Георги, че още е напрегнат!
Поолабила го фатме... В същия дух и трети път и бай Георги вика:
- Чорбаджи, аз ще взема да си ходя...
- Я кажи за проблемите в селото бе, бай Георги?
- А-а-а... ми то проблеми няма, нищо сериозно.
- Я-а-а, бай Георги, недей така бе! Какво си се отпуснал? Мустафа, я ела да го стегнеш малко бай Георги, я какъв се е отпуснал...

*****

Каква е разликата между психоаналитик в САЩ и психоаналитик в България
В САЩ: отпуснете се, проблемите в живота ви са напълно разрешими, всичко ще се подреди, не мислете за най-лошото, бъдете позитивно настроени!
В България: Я се стегни бе, какво си се разлигавил, не виждаш ли че работе те чака, погледни се, че си затънал в проблеми до ушите, я да се вземеш в ръце!

[damian-E250]

Мъж копае в градината. Към него се приближава съседското момченце:
- Чичо, чичо, какво държиш?
- Лопата.
- Моя татко има две такива.
Мъжът взел да събира листата. Момченцето пак:
- Чичо, чичо, какво е това?
- Това е гребло.
- А пък татко има две такива.
Мъжът решил да отиде по малка нужда. А детенцето пак пита:
- Чичо, чичо, а това какво е?
- Това, приятелю е пенис. Само не казвай, че баща ти има два.
- Не - отговаря детето - тате има само един, но е два пъти по-дълъг.

[hammer^BaTe]

***********
Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник.

Върви някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев бряг.

Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?
- Ами думата е "Тиго".
- "Тиго"? Момент така - чува се прелистване на голям тълковен речник - тиго, тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми… Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения, обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист, но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда поредния....
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще предложите за участие в играта?
- Ми… "Пасъм"!
- Момент така - прелистване на тъмнокафявия речник.... - не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми… Пасъм аз бе, тиго навра у газо

************

Отива един мъж на лекар и гледа от едната страна пише "Оптимист" от другата "Песимист".Влиза той първо при песимиста:
"Докторе,така и така,почернели са ми топките,какво ще правим?"
"Е как какво,ще ги режем,спасение няма."
"Ама,докторе,как така ще ги режеш,няма ли друг начин???"
"Няма,нали ти казвам,рязане му е майката"
Излиза човека недоволен и решава да влезе при другия доктор-оптимиста:
"Докторе,така и така,топките ми са станали черни,лекаря отсреща иска да ги реже,ти какво ще кажеш?"
"Е,спокойно,мойто момче,лесна работа.Я се качи на онази маса отгоре"
Мжът се учудил,но се качил на масата
"Я сега скочи от масата на земята"-казал лекаря
Скочил мъжа
"Е,видя ли,че няма нужда от рязане,те сами си паднаха..."

*****************

На през океански кораб постъпва нов моряк.
Новака пита другите моряци:
- Тука как стои въпроса със секса?
- Ами ако искаш можеш да ебеш готвача срещу 300$.
- Абе вие да не сте луди това са много пари?!
- Не бе, те 100$ са за капитана, защото той хич не ги обича тези неща.
- Добре де, ама 200$ пак са много пари за един готвач?!
- Не бе, виж сега те 100$ са за помощник капитана, защото и той не ги обича тези работи.
- Добре де, ама 100$ струва най-скъпата курва?!
- Не бе, те и тия 100$ не са за готвача, те са за тези дето го държат, щото пък той ако знаеш как ги мрази тея работи?!

******************

Mомче и момиче...

тя: той е дебелллллллллл
той: той не е дебелллллллллл

тя: той е дебелллллллллл
той: той не е дебелллллллллл

тя: той е дебелллллллллл
той: той не е дебелллллллллл

той: устата ти е малкааааааааааааааааааааааааааа

********************

Върви си едно малко красиво коте и гледа в една малка локва едно малко саламче. rolleyes.gif
Погледнало и нали мрази водата не му се искало да стъпи в локвата,ама глад и си намокрило
предните лапички,хапнало саламчето и продължило.
След час гледа по-голяма локва, с по-голямо саламче вътре,гладно било скок в локвата,намокрило
всички лапички ,ама хапнало доволно.
След още час гледа една голяма локва с един голям салам вътре,почудило се,ама пак било яко гладно
и скочило.Намокрило се цялото,ама и богато си хапнало!

Какъв е извода?
Колкото е по-голям салама,толкова по-мокро е котето!

********************


Директор вика секретарката си и и съобщава: "Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа.". Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си: "Скъпи, заминавам с шефа "на командировка" за седмица, ще се наложи
да се грижиш сам за себе си.". Мъжът звъни на любовницата: "Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно." Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци по математика: "Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят." Доволното момче звъни на дядо си: "Дядо, цяла неделя няма да имам занятия, т.к. учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно.". Дядото (директора на фирмата) отново звъни на секретарката си: "Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път." Секретарката звъни на мъжа си и му казва "Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката". Мъжа звъни на любовницата: "Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си". Любовницата звъни на ученика си: "Тази седмица занятия ще има както обикновено". Ученика звъни на дядо си: "Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания". Дядото звъни на секретарката си "Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа."

********************

На една блондинка много и се подигравали, че е много глупава и тя решила да си боядиса косата черна. Един ден, както си карала колата, видяла стадо овце. Слязла и казала на овчаря:
- Ако позная точно колко овце има в стадото, ще ми дадеш да си взема, която овца си избера.
Овчарят се съгласил. Тя казала, без да се замисли:
- 54!
Човекът много се изненадал от верния отговор. Блондинката казала:
- Избирам си ей това игривото агънце.
Взела го и го понесла към багажника. Овчаря я поизгледал и казал:
- Ако позная истинския цвят на косата ти, ще си ми върнеш ли кучето?

[hammer^BaTe]

Кара си един нощен рейсър със 180 по магистралата, яко чалга трещи от пайнера и изведнъж - пред колата на пътя лежи труп , Скочил на кучките завалията, ама при тая скорост......дум,дум минал като през легнал полицай. "Лелееее ми ся? Кво направих......отидох в пандиза " Почудил се, помаял се, ама наоколо тъмно като в гъз и няма жива душа. Нашия награбил трупа, замъкнал го в некви храсти и газзззззззз......
След два дни пак през нощта минават ловци-бракониери Единия се загледал из храсталака - нещо чернее. "Оппааа глигана подъл де се е скатааааал, е ся няма мърдане вече"...........вдигнал пушката и прас,прас - изпразнил и двата калема. Приближава в тъмното с тиха леопардова стъпка храстите и........ооо ужасссссссс -ЧОВЕШКИ ТРУП "Лелееее ми ся? Кво направих......отидох в пандиза " Почудил се, помаял се, ама наоколо тъмно като в гъз и няма жива душа. Нашия награбил трупа и го замъкнал в близкия язовир, едно въже с камък на шията и газзззззз..........
След 2-3 дни идват бракониери да си изтеглят заложените мрежи във водатааа - дърпат ли дърпат голяма ще е слуката обаче оппаляяяяяяя баф мааму - ЧОВЕШКИ ТРУП в мрежите Шашнали се наште - "малииии изгорехме си, "Лелееее ми ся? Кво направихме......отидохме в пандиза " unsure.gif Почудили се, помаяли се, ама наоколо тъмно като в гъз и няма жива душа. Награбил трупа и го замъкнали на релсите - влака ще заличи всички следи
След някой-друг час минава експреса София - Бургас. 120км/ч, завоите на бургия, линиите се топят след него, пак закъснява от разписанието с 40 мин...............изведнъж........ .........ТРУП НА РЕЛСИТЕ Ееее няма АБС,няма ЕСП........16 вагона+дизелака нямат милост (егати месокомбината, давай да пълниме луканките)
Накрая след 3км влака спира,, машиниста разбира се безпомощен в подобна ситуация единствено може да повика "Бърза помощ". Линейката с вой пристига само след 2 мин. и 23 сек.(браво на тях), отнася останките в близката провинциална болница.............................
След 6 часова тежка операция вратата на операционната със скърцане се открехва, излиза с треперещи крака хирурга, избърсва потта, стичаща се от измореното му лице и едва отронва......... "ЩЕ ЖИВЕЕ"!!!

*************

Защо жените в +#$%*****-тоалет - лак, кожа и гума така силно възбуждат мъжете?
- Защото им миришат на нов автомобил

*************

На един полицай му се родил син и той радостен влиза при началника си.
- Шефе, син ми се родиexcl.gif
шефа бърка в шкафчето и вади ключове на автомобил. Ама полицая продължава
- Ама шефе ти не разбираш ли? Момче ми се родиexcl.gif
шефа пак бърка в шкафчето и вади ключове на апартамент. Полицая вече в истерия:
- ама шефе! Първа рожба ми е това...
шефа се замисля, вади ограничителен знак 50 км/ч и му казва:
- ето ти, ама САМО за 1 ден!

*****************

Събужда се лорд Джон през зимата, протяга се на терасата и вижда надпис с урина долу на снега: "Лорд Джон е педал". Извиква камериера и му възлага разследването. След един час камериерът докладва:
- Лорд Джон, урината е на коняра, а почеркът на жена ви.


*****************

Млада жена постъпва на работа като секретарка и предшественичката й я съветва:
- Щом шефът дойде при тебе и ти каже, че иска да пишете доклад, значи си иска +#$%*****!
Минало известно време и шефът казал на новата секретарка:
- Ще трябва да напишем един доклад!
- Може, ама с червено мастило!
Шефът се прибрал в кабинета си разочарован, а след десетина минути секретарката размислила и му казала:
- Шефе, можем да го напишем със задна дата!
- Няма нужда! Аз вече го нахвърлях на ръка...

************

- Боли ме много рамото - оплаква се човек на приятел. - Трябва да отида на лекар да го прегледа.
- Няма нужда. В аптеката са пуснали нов диагностичен апарат - слагаш проба от урината, пускаш монета и ти прави диагноза - излиза много по-евтино.
Решил човекът да опита.
Поставил чашката с урина, пуснал монета и зачакал.
Апаратът започнал да мига, да издава звуци и накрая изкарал една бележка, на която пишело:
"Вие имате рамена на тенисист. Разтрийте рамото с топла вода и сол. Не го напрягайте много. След две седмици болката ще отмине."
Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Сипал в чашката вода, сложил екскременти от кучето, дал на сина си да се изпикае, дал и на жена си да се изпикае, изпикал се и той, накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автоматът издал обичайните звуци, засвяткал и изкарал бележка:
"Кучето ви има бълхи. Давайте му повече витамини.
Синът ви е наркоман. Пратете го в санаториум.
Жена ви е бременна. Детето не е от вас. Потърсете си адвокат.
И ако не спрете да мастурбирате няма да ви мине рамото."

**************

По какво се различават жените на възраст 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
Жената на 8 години - Слагаш я в леглото и й разказваш приказки.
Жената на 18 години - Разказваш й приказки, за да я сложиш в леглото.
Жената на 28 години - За да я сложиш в леглото, не са необходими дори приказки.
Жената на 38 години - Тя ти разказва приказки, за да те сложи в леглото.
Жената на 48 години - Съчиняваш си приказки, за да не ти се наложи да легнеш с нея в леглото.
Жената на 58 години - Не излизаш по цели дни от леглото, за да не слушаш нейните приказки.

**************

[Илия Горанов]

Събужда се лорд Джон през зимата, протяга се на терасата и вижда надпис с урина долу на снега: "Лорд Джон е педал". Извиква камериера и му възлага разследването. След един час камериерът докладва:
- Лорд Джон, урината е на коняра, а почеркът на жена ви.

E-e-e-e, бате, развали хубавия виц.
Не е пишело, че е педераст, а че е рогоносец.
И не го разследва камериера, а лично пристига Шерлок Холмс от Скотланд Ярд, като чрез дедуктивни методи установява два факта и казва:
Имам добра новина - разкрих извършителя на това долно деяние - урината е на вашия коняр.
НО! Имам и лоша новина, сър, почеркът е на вашата съпруга!

[hammer^BaTe]

Иля.. тоя специално така го намерих.. така съм го копнал... радвам се че някой знае пълната верия.. тъй като аз съм го чувал.. но не го помнех точно
Мерси все пак

************

Закоравял престъпник влиза в затвора. В края на седмицата дошло време за баня и всичките пандизчии се понесли към общата къпалня. Нашият рецидивист разголил смело мускулесто тяло и всички забелязал, че на лявата му ръка се откроявало татуирано М, а на дясната - Т. Най-учудващо било, че на х*я му било татуирано БТК.
Най-накрая един от другите пандизчии се престрашил да попита какви са тези татуси.
- Абе, какви са тия татуировки? Какво значи това М на лявата ръка?
- Това значи, че каквото съм откраднал с лявата ръка, съм го дал на МАЙКА МИ.
- Ясно! А какво е това Т на дясната ти ръка тогава?
- Каквото съм откраднал с дясната си ръка, съм го дал на ТАТКО СИ!
- Разбрах! Добре де, а какво е тогава това БТК на х*я ти?
- ЗА ТЕБЕ Е...

*******************


- Ало?
- Здравей, миличко, обажда се Татко…Мама близо до телефона ли е?
- Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза Татко казва:
- Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
- О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
- Ъ, добре тогава…. ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
- Добре Татко.
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
- Добре Тате, направих каквото ми каза!
- И какво стана?- попита той.
- Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейни, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!
- Боже мойexcl.gif А какво стана с Чичо Франк?
- Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна….но явно е забравил, че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
***дълга пауза***
Тогава таткото казва:
- Басейн?????? Това номер 555-7039 ли е???

************

Върви си Червената шапчица през гората и среща вълка:
- Стой, ще те ям!
- Ама недей така, аз съм млада, неопитна...
- Няма недей, ще те ям.
- А може ли поне да ми изпълниш едно последно желание?
- Не едно, три ще ти изпълня даже.
- Искам да правим +#$%*****.. Да разбера и аз нещо от тоя живот.
Подхваща я вълка, оправя я.
- Казвай второто желание.
- Амиии... Като първото.
Пак я подхваща вълка, озорва се, но я оправя още един път.
- Казвай третото желание.
- Амиии... И то като другите.
Вълка пак я почва, ама вече е много на зор - изпотен, зачервен, сърцето му бие до пръсване...
В този момент на полянката се показват Бабата и Ловеца. Ловецът вдига пушката, прицелва се и - бам! - Червената шапчица между очите.
Бабата писва:
- Леле, какво направи, утрепа ми внучката!
- Мамка й на твоята внучка, три вълка ми е уморила само миналата седмица.


*******************

ЗАКОНИТЕ НА МЪРЗЕЛА


1. Човек се ражда изморен и живее за да си почине.
2. Обичай леглото, така както обичаш себе си.
3. Ако видиш някой да си почива помогни му.
4. Почивай през деня за да може да спиш вечерта.
5 Работата е свещена. Не я докосвай!
6. Онова което можеш да направиш утре не го прави днес.
7. Работи възможно най-малко и не прави това което може да направи друг.
8. Бъди спокоен! Никой човек не е умрял от почивка.
9. Когато изпиташ желание да работиш,седни и чакай да ти мине.
10. Щом работата е здраве нека работят болните.

*****************


Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал:
- На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с Форд.
Французинът:
- На работа - с Пежо, из природата - с Рено, а в чужбина - с Мерцедес.
Руснакът казал:
- На работа - с тролей, из природата - пеша, в чужбина - с танк.

*************

В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...
- Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина...
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..

**************

Събудил се мечо след зимен сън и съответно му се е@е та две не вижда.Обикаля из гората и търси нещо живо. Намерил ежко, хванал го, върти и гооглежда.
- Абе ти п@тка имаш ли?
Ежко се успокоил:
- Ми не.
- А от къде каза не?

[Илия Горанов]

Как се смеят различните нации на виц:
Французите се счупват от смях след вица;
Италианците се смеят по време на вица;
Германците изобщо не се смеят на вица;
Англичйните не се смеят, само за да запазят благоприличие;
Българите не се смеят, защото знаят вица по друг начин!

********

В тоя ред на мисли, моята версия за телефонния разговор:

Граф Тоби и лорд Боби играели карти в клуба.
Графът решил да звънне вкъщи, набрал телефона, а оттам отговорил икономът Джон.
- Джон, обажда се господарят на дома, къде е милейди?
- Милейди е с вас в леглото, сър!
- Джон, сигурен ли си?
- Абсолютно съм убеден, сър!
- Джон, слушай ме внимателно: искам да вземеш пушката от шкафа до моето бюро в кабинета, да я заредиш, да застреляш милейди, а след това да застреляш и мен.
- Разбрах ви, сър.
дълга пауза, два изстрела, кратка пауза, трети изстрел, още малко пауза
- Сър, готово.
- Джон, защо стреляхте три пъти?
- Защото, сър, след като застрелях милейди, вие се уплашихте и побягнахте. Затова не ви уцелих от първия път. По после ви настигнах в зимната градина и там ви застрелях.
- Джон, ние нямаме зимна градина?

[MB 230 TE]

Студенти по физика са провели интересен научен експеримент за силата на въздушния поток на сешоара.
Застанали зад едно дърво на пътен участък с ограничение на скоростта, облечени за безопасност със светлоотразителни жилетки и насочвали сешоара към преминаващите автомобили.
Установили, че насочването на сешоара към автомобил, движещ се със 120 км/ч води до намаляне на скороста му до 60 км/ч за няколко секунди.
Като съпътсващ експеримент студентите са записвали фразите, произнесени от водачите на автомобилите когато минавали покрай тях. Оказало се, че голяма част от тези изрази не фигурират в тълковния речник.


Всяка сутрин нося кафе на жената в леглото. За нея остава само да го смели и свари.


Ден преди Великата Октомврийска Революция се провежда заседание на революционерите. Влиза запъхтян човек, застава отпред и казва:
- Граждани! Революцията се отменя!
- Защо?
- Феликс Едмундович замина на риболов.
- Е какво, без него не може ли да стане революцията?
- Без него може, но без Аврора не се получава....


Момиченце с розова панделка,на видима възраст 5-6 години,влиза в магазина.
- Четири бири моля!
- Ще успееш ли да ги занесеш самичка до вкъщи?-загрижено пита продавача..
- И аз това се чудя,дали да не прасна едната още тук...-угрижено отговаря момиченцето.


Звъни на врата пощенски раздавач. Отваря му младеж около 10 годишен, облечен в халат, в едната ръка половин чаша уиски в другата димяща пура.
Леко стъписан,раздавача пита:
- Ъъъъ вашите...дали са си в къщи?
- Така като ме гледаш ....дали са? -отговаря младежа..