2416 replies to this topic

[alexanderkirow]

Тази сутрин бях за риба, но много бързо ми свърши стръвта! И тогава видях змия с жаба в устата. Я знам, че жабите стават за стръв за шаран. Усетих, че змията не може да ме захапе, докато жабата ѝ е в устата и я хванах за врата, стиснах я и взех жабата. Сега цаката беше как да пусна змията, без да ме захапе. Затова взех бутилката с домашна ракия и ѝ сипах малко в устата. Тя премрежи очите и се преви... та я пуснах и избягах. Продължих аз да хвърлям за риба и не след дълго усетих нещо да се увива по краката ми. И к'во да видя - тая същата змия ми донесла още две жаби.

[pitar_r_r]

Чaпaй бил командир на военно поделение и когато излязъл в oтпycĸ ocтaвил Πeтĸa дa гo зaмecтвa. Bpъщa ce след отпуската и питa:

– Πeтĸa, нeщo дa ce e cлyчилo докато ме нямаше?

– Hищo ocoбeнo, caмo дpъжĸaтa нa лoпaтaтa ce cчyпи.

– И oт ĸaĸвo ce cчyпи, бe Πeтĸa?

– Aми дoĸaтo зapaвяx строевото ĸyчe.

– A тo oт ĸaĸвo e yмpялo?

– Ядe paзвaлeнo мeco oт yмpeлитe ĸoнe.

– Тe пъĸ oт ĸaĸвo yмpяxa?

– Aми, ĸaтo гpъмнa cĸлaдa c боеприпасите и ĸoнюшнитe с конете изгopяxa.

– А защo гpъмнa cĸлaдa с боеприпасите ?

– Poтният cи xвъpли фaca около петролния склад и нaпpaви пoжap.

– Aбe, Πeтĸa, тoй ротния нaли нe пyшеше ?

– Хъ, и нa тeб дa ти oтĸpaднaт бойното знaмe от щаба  и ти щe пpoпyшиш.

[hammer^BaTe]

ЦРУ изпратило шпионин в Русия. Подготовката му е била перфектна, стоварили го със Б-1 Стелт и зачакали резултати. Където, обаче, да се появи - в кръчмата, на лов, на опашка за домати - навсякъде му подвиквали:
- "Ей, шпиончето, пийни едно - студено е!"
- "Ей, шпионин такъв, стой си на реда" и изобщо провалил се навсякъде. Взел едно шише водка, седнал в къщи и от мъка се отрязал. Нямало какво повече да губи и поискал среща с началника на полицията, с когото често ходел на лов. Влязъл в кабинета му и задал въпроса ребром:
- "Кажи ми, къде се провалям? Пия като казак, знам Пушкин наизуст, рисувам като Врубел, псувам като каторжник, кълна се като търговец - как всички познават, че съм американски шпионин?
Прегърнал го началникът /в сърцето си бил добър човек/ и ласкаво му казал тихичко:
- "Знаеш ли, приятелю, просто у нас в Сибир няма негри!"

[ХаPu]

Класация Топ 10 причини защо мъжете предпочитат оръжията пред жените
И започваме...
10. Можете да замените стар 44-ти за нов 22-ри.
9. Можете да имате едно оръжие вкъщи и още едно, когато сте на път.
8. Ако се възхищавате на оръжието на приятел, и му кажете, той вероятно ще ви го даде да го пробвате няколко пъти.
7. Вашето основно оръжие няма нищо против, ако вие пазите друго.
6. Вашето оръжие ще остане с вас дори когато ви свършат патроните.
5. На оръжието не му трябва лично пространство.
4. Оръжието функционира нормално всеки ден от месеца.
3. Оръжието не пита: "Тези нови дънки правят ли ме дебела?"
2. Оръжието няма нищо против, ако вие отидете да спите след като сте го използвали.
1. За оръжието можеш да купиш заглушител!

[hammer^BaTe]

- Здравей, скъпи! Какво правиш?
– Филм съм си пуснал.
– Пак ли някакви мръсотии?!
– Не…Мелодрама…Немска…за бедно момиче, на което в банята се разваля душа и идват да й помогнат трима водороводчика…

[KPAHK]

На касата:
- Може ли да платя с карта?
- Да разбира се.
- Ето вале спатия.

[hammer^BaTe]

Линейка. В линейката шофьор, зад него се вози в носилка пациентът, а до главата на пациента е седнала медицинската сестра.
Карат така известно време, но изведнъж на шофьора нещо му става, пуска волана, хваща се с две ръце за гърлото, опулва очи и започва да хъхри.
Сестрата взела чантичката си и го ударила по главата, шофьорът се оправил и продължил да шофира.
След 5 минути пак му станало нещо и се хванал хриптейки за гърлото. Сестрата отново го ударила с чантичката по главата, той се оправил и продължил да шофира.
Когато за трети път се хванал за гушата, пациентът притеснено се обадил:
– Извинете, ако нещо ви е зле, да седна аз да покарам, вие да си починете…
– Споко, – прекъснал го шофьорът. – Само се ебавам със сестрата, мъжа й се обеси миналата седмица.

[hammer^BaTe]

Млад мъж постъпва в армията и е разпределен за парашутист. Карат го да скача от все по-високо, докато дошъл заветния ден за първия му скок. Минал и го пуснали в отпуск, баща му го подхванал от врата и го подканил да разправя как е службата.
- И какво? Скочи ли?
- Ами да ти кажа как стана. Влязохме в самолета, излетяхме, сержанта отвори люка и вика: "Доброволци?!". Около 15 човека скочиха сами.
- И ти тогава ли скочи?
- Ъм, не още. После сержанта започна да ни награбва един по един и да ни бута през люка.
- Тогава ли скочи?
- Ще стигна до там. Всички скочиха освен мен. Казах на сержа, че много ме е страх а той ме забута към люка. Аз си вклиних краката и не пускам.
- А скочи ли?
- Още не. Той се опита да ме избута от самолета, но аз сграбчих дръжките и отказах да мръдна. Сержа се вбеси и извика 2-рия пилот. Онзи си изу панталона, изкара 28 сантиметров и ми каза, че ако не скоча ще ми го натика целия.
- И тогава ти скочи.
- Ами ... подскочих малко ... в началото.

[sami]

- Дъще как се прибра снощи ?
- С Мерцедес
- Пак ли са те ебали в Царско село?

[hammer^BaTe]

- В работата имаме три колежки с име Петя, и когато кажеш “Петя”, се обръщат и трите!
– Хахаха!
– Но аз измислих решение, сложих им буква след името: Петя – А, Петя – B, Петя – C.
– Хм…по размера гърди ли?
– Аха, и те се сетиха…Сега аз съм Росен – 11…

[sami]

Двама негри емигрирали в България със семействата си и се хванали на бас кой ще е по-българин след една година. Минало се определеното време и се срещнали.
Първият казал:
- Записах дъщеря си на народни танци, а сутринта ядох шкембе, че не ми е минал махмурлука от ракията снощи. Ти как си?
Вторият отговорил:
- Еби си майката, мангал!!!

[pitar_r_r]

Гол мъж влиза в спалнята. Жена му вече в леглото и като го вижда стреснато го пита:
- Какъв е този бял прах на оная ти работа?
- Парацетамол. Нали те боли главата? С'я избирай - през устата или през гъ*а .....

[pitar_r_r]

Докторе, когато хвана чаша с алкохол и започвам да чувам гласове, единия казва:

- Изпий я, изпий я ! 

А другия казва:

- Ей, не го ли чу? Изпий я!

[hammer^BaTe]

След тежък запой, мъж се събужда и установява че е спал в плувнали от вода завивки. Страшно се притеснил, че се е напикал през нощта и посърнал, отишъл в кухнята при жена си:
– Ленче, аз таковата, се събудих и не знам, какво се е случило... Но съм уверен че пиках преди да легна...
– Не се притеснявай – отговорила жена му – не си се напикал.
– Оф – отдъхнал си пияницата – а тогава какво?
– Ами прибра се като мъкнеше голям снежен човек. Сложи го в леглото и започна да го уговаряш да правите се кс.

[sami]

- Тате, повече никога няма да излизам с теб да се пързалям с шейната!
- Мълчи и дърпай!!!