2416 replies to this topic

[KPAHK]

Само Чък Нирис е успял да изтегли 70 евро от гръцки банкомат!!!

[koleto_70]

"Поканиха ме да участвам в една от онези реклами за бързи кредити, в която трябвало да изброя уж абсурдна схема за пари. И почвам: "Ставам премиер. Взимам Варуфакис. Гъбаркам се с Меркел. Организирам референдум с огромно Не, а Да-то ще е скрито с невидимо мастило...", и вместо гласът зад кадър да ми каже "Стига глупости, вземи кредит от нас", казва: "Еее, братле, ти ни скри топката, евала, ела да работиш за нас". "

[MartinC180]

Девойка отваря лаптопа на своя приятелка - блондинка:

- Каква е тази бяла лентичка, която си поставила между дисплея и клавиатурата, муцка?

- Не я пипай! С нея си отбелязвам на коя страница последно съм била.....

[pitar_r_r]

След като разбра за  iPhone, iPad, iPod  и тяхната популярност  iЙше  от  iToс  отпи глътка  iРян  и се почувства горда с името и родното си място.

[hammer^BaTe]

Пристига при равина млад евреин
- Рави - жалва се - жена ми не може да получи оргазъм! Какво ли не опитвахме, не и не ....
- Хм - замисля се равинът - а как го правите?
- Винаги по един и същи начин, рави, лягаме ребром наляво, аз зад нея и ... така.
- Ахаа- вдига пръст равинът - ами като винаги го правите легнали наляво, опитайте нещо друго, докато стане. Например, вместо наляво, да легнете надясно.
- Надясно?! - пребледнява младоженецът - искате да кажете, рави, с лице към мама?

[xJohny]

-Ало, жена, абе забравил съм си фиша за тотото в къщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?
- Ъъъ... има!
- Седем има ли?
- Има!
- А девет има ли?
- Има!
- А така! Тринайсе има ли?
- Има!
- Егати! Двайсе и едно?
- Има!
- Леле! Леле!!! А трийсе и две има ли?
- Има! Ама е задраскано...

[xJohny]

Мъж пита жена си:
- Скъпа, ако спечеля от тотото какво ще направиш?
- Ще ти взема половината пари и ще те напусна!
Той:
- Страхотно! Уцелих тройка, на ти един лев и да те няма!

[koleto_70]

Айде стига толкова с тоя Чък Норис!
Той е само актьор, не е някой велик бог примерно. Aко беше такъв щеше точно в този момент да ми забие главата в клавиатуратаявертъуиоплкбгфгхйк,л., бжфртъйукил.,мнбжфдесдвасдфгхъйук

[sami]

- Тате, тате, ти бил ли си програмист?
- Бил съм тате, и програмист, и дизайнер, и QA съм бил. Но най-много бих системния администратор!

[ХаPu]

Народно поверие гласи:
- Ако на бутилката от "Фанта" има капачка от "Кока кола", значи в шишето има ракия!

[cyberpig1]

Седят мъж и блондинка в S-класата:
Той:- Да пусна ли климатика!?
Пусни го, Аз слушам всичко...... 

[hammer^BaTe]

- Край, напускам те! Писна ми от твоите подигравки за теглото ми!

- Помисли за нашето дете!

- Какво дете, бе?

- По дяволите, мислех, че си бременна...

[a_atanasov]

Жените са по-слабият пол. Освен, когато затварят вратата на колата.

[hammer^BaTe]

Мъж и жена спорят какво да гледат по телевизията:
–Мача!
–Сериала!
–Мача!
–Сериала!
–Мача!
–+#$%*****!
–Майната му на мача!...

[hammer^BaTe]

Конкурс по псуване - целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.
Излиза ядосан американски рапър и започва: "MADA FUCKIN' BITCHES SHIT POLICE COCKSUCKING SON OF A FUCKS...."

и така около двайсет минути, след което се изчерпал.Публиката избухва в овации.
Следва млад и надъхан сърбин: "JEBEM VI PICHKU MATERNUI MURTVA SESTRA U LADNO DUPE VI JEBEM PEDERI JEBENI..."

...и така около половин час, след което издъхнал.Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти.
Идва ред на български джентълмен от Северозапада. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада.

Ставайки изригва в справедлив гняв: "ДА МУ ЕБА ПУТКАТА МАЙНА НА ТОЯ КАБЕЛ ДА МУ ЕБА И НА ТОЯ ДЕТО ГО Е ТУРНАЛ ТУКА

И НЕГОВАТА МАМА ДА ЕБА И НА БАБА МУ ДА ГО ТУРА ПО ВСИЧКИ ДУПКИ И ДА ВИ ЕБА И СЦЕНАТА И КОНКУРСA ДА ВИ ЕБА ШЕ

СЕ ИЗПОТРЕПА ТУКА ДА ВИ ******..."

и така около един час...
Публиката и журито дремали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант.

Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил: "Ми я да почвам освен, а ?