2416 replies to this topic

[Илия Горанов]

Аз пък си мислех да си пусна autoresponder на email-а със следния текст:

 

"Здравейте,

 

в момента съм на международния икономически форум в Давос, ще ви отговоря при първа възможност..."

[pitar_r_r]

На един човек започнал да му расте член на челото.

Притеснен отива на лекар и след прегледа лекаря му казва:
- Трябва да отидете да видиш Великата китайска стена.
Човека отишъл разглеждал ама нищо, члена продължавал да расте. Отишъл пак на лекар и лекаря му казал:
- Трябва да отидете да видиш Ниагарския водопад.
Пак разглеждал ама и там нищо, члена продължавал да расте.Отново при лекаря и лекаря му казал:
- Трябва да отидете да видиш пирамидите в Египет.
- Докторе този път ще помогне ли когато отида в Египет . . .
- Не, ама върви и гледай свят, че когато пораснат топките тогава нищо няма да виждаш . . .  за това пътувай и гледай.

[hammer^BaTe]

- Тате, ще дойде един младеж и ще отидем на кино.
- Не, нека първо за да си поговоря с него, да се опознаем малко.
Идва младежът. Бащата:
- Е, разказвайте, с какво ще издържате моята дъщеря?
- Аз съм бъдещ юрист.
- Хубаво. А икономично ли живеете?
- О, да. Зная как да харча разумно!
- Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал, отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него.
Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да прави, освен да изяде.
Идва на следващия ден. Бащата:
- Е, младежо, какво направихте с портокала?
- Какво, какво. Изядох го.
- Не. Вижте, взимате портокал. Режете го на две части. От едната правите сок за сутринта. Другата половина режете на салата. Едната половинка от кората може да се ползва за пепелник, а другата леко срязвате за да премахва мириса на цигари. Ясно ли е? Ето ви един кренвирш, докажете на какво сте способен.
На следващия ден сутринта идва младежа:
- Ето какво направих – разрязах кренвирша по средата, не до края, и обърнах краищата, да стане като сърце, защипах с клечка за зъби, в средата сложих плочка сирене, а върху нея яйце, запекох във фурната и готово – евтина романтична вечеря. От двете закопчалки на опаковката направих обеци, вместо онези от бяло злато, които мислех да й купя. А от опаковката направих презерватив, с който изч**ах дъщеря Ви. ..А впрочем ето Ви и сметанка за сутрешното кафе.

[hammer^BaTe]

Един Форд запалил през зимата - и те го кръстили Фокус

[alipi]

Една жена пита мъжа си:

-Скъпи,колко са 7 сантиметра?

-О,изключително много,защо?

-Спокойно,питам за височина не за дължина.

[alipi]

Топ вица на деня,от срещата днес на Лабиринт.

 

Седи си една мутра на кафето и съсредоточено си гризе ноктите и мляска.

Идва друга мутра,негов приятел.Гледа оня как си гризе ноктите и го пита:

-Абе кво праиш,гледам те гризеш си ноктите и мляскаш?

Оня отговаря:

-Абе имам нещо тука под ноктите и не мога да разбера какво е.

Другия му вика:

-Я дай да пробвам,па може и да позная какво е.

Пробва,мляска и той и вика:

-Брато,мисля че това под ноктите ти е лайно.

Първия:

-Абе и аз това се чудя,откъде ли пък ще имам кал у гъзо.

 

Източник Ivan W210

[hammer^BaTe]

 В една ферма три бика чуват, че фермерът иска да купи още един. Старите пушки се вълнуват и споделят помежду си.
Първият:
- Аз живея в тази ферма пет години и по право ми се падат сто крави. Съгласни ли сте с това? Няма да отстъпя нито една от тях на новобранката…..
Вторият:
- Аз пък съм във фермата от три години и ми се падат 50 крави. И аз няма да дам нито една от тях на новобранеца.
Третият:
- Аз съм тук само от година, но съм си извоювал правото да притежавам 10 крави. За всяка от тях съм готов да се бия.
В този момент към обора се приближава камион и от него с огромни усилия изкарват огромен бик. Такава грамада старите пушки не са виждали през живота си. С всяка негова крачка ресорите на камиона стигат до крайно положение, а очите му бълват пламъци.
Първият бик се обажда:
- Абе то, 100 крави са ми много. Ами да, някой от тях дори не успявам да ги уважа.
Вторият добавя:
- Трябва да сме добри и да поделяме с ближния това, което имаме..
Третият бик, без да каже нищо, напърчва рогата, започва да пуфти и да рие гневно земята.
- Ти луд ли си, бе? Гледай колко е голям тоя, а ти му се дървиш и си решил да се биеш. Дай му некоя крава там и толкова.
- Хич и не мисля да се бия. Да взима всичките крави, само да разбере още от началото, че аз съм бик….

[alipi]

Една баба решила да си купува бански. Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става, да ви донеса ли горнището?
- Аааа, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището!

[alipi]

Между приятели:
-Къде ли изчезна нашият съученик Паздерков?
Не съм го виждал цяла вечност.
-Е, как, не знаеш ли? Купи си кола и след месец и половина почина.
-При катастрофа ли?
-Не. Умря от глад.

[hammer^BaTe]

Иванчо седи на първия чин. Учителят пита децата:
- Деца какви възбуждащи средства познавате.
Децата вдигат ръка.
- Кафето - казва Марийка.
- Браво!
- Чаят - казва Петърчо.
- Браво!
- Алкохолът - казва Стоян.
- Да, ама в малки количества. . .
Остава само Иванчо с вдигната ръка. Няма как и учителят го вдига.
- Жените, господин учителю.
- Марш навън! И утре да не идваш без баща си! На другия ден Иванчо е седнал на последни чин. Учителят го пита:
- Иванчо, ти каза ли на баща си? И защо си седнал на последния чин?
- Казах му, г-н учителю. Ама той ми каза:
- Щом за твоя учител жените не са възбуждащи, значи той е педал и ти стой по-далече от него!

[a_atanasov]

Врачански пустиняк му краднале бостано и он вместо да виси да го варди по цел ден, турил една табела у сред бустано, на коя пишело:
-Една от лубениците съм нагньел с отрова, да ви е*а у ламерете....
На другиа ден отива да провери бостано и глее сички лубеници си там, а на табелата дописано:
-Сеги са две, да та е*а у тарикато...

[Mr.Benz]

Във връзка с наближаващия лигав псевдопразник, заставам изцяло зад този апел
НЕ на валентинките !
Бъди Българин - подари винетка !

[hammer^BaTe]

Отива един в някакъв бар, където имало някакви местни посетители. По едно време един от тях казва силно:
- 158!
Всички почнали да се смеят.
След малко друг:
- 248!
Всички пак се смеят. Нашия човек попитал съседа до него:
- Защо се смеете всички? Това са просто числа?
- Ами ние отдавна се срещаме и си разказваме вицове. Но понеже ги знаем всички, сме ги номерирали.
След някоя бира мъжът решил да провери ако той каже някое число и силно казал:
- 523!
Всички избухнали в истеричен смях. Той недоумяваш пак пита съседа до него:
- Толкова ли е смешен този виц?
А онзи (през сълзи):
- За първи път го чуваме!

[Вай Басо]

Собственик на фабрика за производство на колбаси имал доста глупав син. Като поотраснало момчето, бащата решил да го запознае с производството:
- Ето тук се подготвят говедата. Тук се колят. Тук се мели месото. Тук това, там онова и накрая - ето оттук излизат готовите салами.
- Разбра ли, сине?
- Да, татко. Всичко това е много интересно. А има ли фабрика, където от едната страна да се вкарва салам, а от другата да излиза говедо?
- Има момчето ми, майка ти!

[ХаPu]

Днес първи взвод да отива на първи вагон да разтоварва алумин!
- Господин старшина, не се казва алумин, а алуминий.
- Кой се обади там?!?
- Редник Иванов!
- Ти, редник, понеже си умен, отиваш на втори вагон да разтоварваш чугуний!