2416 мнения по тази тема

[vencislav]

[staniola]

Питат снайперист:
- Как се чувстваше при първия ти скок с парашут?
- Като птица - летя и сера, летя и сера...

[a_atanasov]

Вивател стана Виваком.
Глобул стана Теленор.
Само от МТел нищо не става.

 

*********

На следващия Изпълком на БФС Борислав Михайлов ще покани Крисия, Хасан и Ибрахим да разкажат как се става втори в група с Италия, Малта и Хърватия.

[a_atanasov]

- Скъпи, пипал ли си GPS-a в колата наскоро???
- Да, проверявах колко е пътя от София до Видин...
- Ами, много ти благодаря, аз съм във Видин!!!

[Наско]

Германците купили завода "АЗЛК" и решили, че вместо Москвич да произвеждат Мерцедес. Настроили линията, пуснали я - излиза пак Москвич... Сменили машините изцяло с немски, целия завод преоборудвали, пускат линията - пак Москвич... Сменили персонала, само немци (даже охраната и чистачките)... Пускат пак линията - МОСКВИЧ!
На отсрещният хълм стоят Чапай и Петка, гледат, и Чапай дълбокомислено отбелязва:
- Петка, аз като ти разправях, че мястото е прокълнато, ти ми се смееше...

[Илия Горанов]

Световен симпозиум на гинеколозите, излиза прочут доктор на банката за да държи реч:

- Колеги, кажете ми, къде бъркаме  ние?

 

 

 

Хотел, човек отива на рецепцията с оплакване:

- Господа, това е може да е 4* хотел - в стаята ми има плъхове!

- Г-не, не може да бъде, нека да дойдем до стаята ви и да проверим?

- Заповядайте.

Качват се в стаята, а там нищо... човекът предлага:

- Дайте едно парченце сирене, да го сложим в средата на стаята и да изгасим лампите за минута?

Направили, както предлага човекът, палят лампите и какво да видят - около сиренцето три плъха и един шаран...

- Ето виждате ли, нали ви казах, че има плъхове... за влагата ще го обсъждаме след това!

[roro77]

Вървят си заека и мечока през гората и изведнъж – хоп, хващат златната жаба. Тя им казва:
- Пуснете ме, ще ви изпълня по три желания и на двамата!
- Ами добре, – казва мечока – моето първо желание е всичките мечки в гората да станат женски!
- Готово, – казва жабата – а ти, Зайо?
- Аз искам каска!
- Хе-хе-хе, – смее се мечока – егати тъпото желание. А на мен второто ми желание е всичките мечки и в съседната гора да станат женски.
- А аз искам мотор! – казва заека.
Махва жабата и хоп – всичките мечки в съседната гора и те стават женски, а заека е качен на мотор.
- Третото ми желание е всичките мечки по целия свят да станат женски! – казва мечока.
Заека стяга каската, припалва мотора и отдалечавайки се вика на жабата:
- А на мен третото ми желание е мечока да стане педераст!

[ivancho]

Умират българин и американец и отиват в ада. Дяволът ги пита в българския или в американския ад искат да бъдат. Те питат каква е разликата.
-Ами разликата - отвръща дяволът - е, че в американския ад изяждаш по 1 кофа лайна на ден,а в българския по 2.
Американецът,разбира се,иска по-доброто и избира американския, а нашия плюе на всичко чуждо и избира българския. Срещат се след 1 година и американецът казва:
- Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по 1 кофа лайна и после съм свободен, а ти се мъчиш с 2.
- Нищо подобно! При нас е българска работа - ту лайна не са докарали, ту кофи няма за всички...

По времето на социализма млад писател отишъл в издателство "Народна младеж" при главния редактор и му предложил първото си произведение, наречено "Любов". Текстът бил следният: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов.". Редакторът казал:
- Много добре, млади момко, но трябва да включиш и трудов ентусиазъм. Айде ела утре пак.
На следващия ден младият писател отишъл при редактора и му предложил новия текст: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници копаеха канал.".
- Мдааа - казал редакторът - по-добре е сега, но пак нещо не достига. Няма я партийната линия. Айде, до утре.
На третия ден текстът бил: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници с червени потници копаеха канал.".
- Дааа, днес е значително по-добре. Но къде е вярата в утрешния ден? Чакам те утре пак.
И на четвъртия ден произведението вече придобило окончателния си вид: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници с червени потници копаеха канал. Изведнъж бай Пешо Бригадира захвърли кирката и извика: Ебал съм й майката на работата! И утре е ден!!!".

[a_atanasov]

Спря ми интернета, нямам Facebook. Реших да изляза навън, за да търся приятели. Взех моя снимка и започнах да заговарям непознати като им споделям какво ядох, какво пих, къде бях, що за човек съм, как се чувствам. Дотук има трима, които ме следват - двама полицаи и един психиатър.

[a_atanasov]

Ако имате възможност да избирате дали да имате добра жена, или добра кола - какво ще изберете? Дизел или бензин?

----------------

Какво по-лошо от това, дъщеря ти да сваля порно?
- Да качва...

[hammer^BaTe]

ТРАДИЦИОНЕН КАПИТАЛИЗЪМ
Имате две крави.
Продавате едната и купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.

АМЕРИКАНСКА КОРПОРАЦИЯ
Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.

ФРЕНСКА КОРПОРАЦИЯ
Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави.

ЯПОНСКА КОРПОРАЦИЯ
Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко.
Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.

ГЕРМАНСКА КОРПОРАЦИЯ
Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.

АНГЛИЙСКА КОРПОРАЦИЯ
Имате две крави.
И двете са луди.

ИТАЛИАНСКА КОРПОРАЦИЯ
Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка от два часа, за да обядвате.

РУСКА КОРПОРАЦИЯ
Имате две крави.
Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.

ШВЕЙЦАРСКА КОРПОРАЦИЯ
Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Взимате други, за да ги държите на склад.

ИНДИЙСКА КОРПОРАЦИЯ
Имате две крави.
Обожавате ги.

КИТАЙСКА КОРПОРАЦИЯ
Имате две крави.
Имате 300 човека, които ги доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.

ИЗРАЕЛСКА КОРПОРАЦИЯ
Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?

БЪЛГАРСКА КОРПОРАЦИЯ
Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им.
Наемате гръцки консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД.
След тригодишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате на гръцкия консултант като разплащане за услугите му.
Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.

СПЕКУЛАТИВНИЯ КАПИТАЛИЗЪМ НА ЕНРОН
Имате две крави.
Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате дългов / ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави.
Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една.
Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с девет крави.
При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува вашия бик.

[ruseva_71]

Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълиш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе братле, ти на колко години си бе?
- Ами на 42...
- Е добре де, може ли на тия години човек още да вярва в Дядо Мраз...

[hammer^BaTe]

–Къде си счупи реброто бе, приятел?!
–Не е за казване… в собственото си легло!
–Как се издокара така?!
–Притискам се до жената, и казвам:”Ванче, дай да…” и тя такъв силен лакът ми халоса...
–Ей, че здрава жена...Тя винаги ли така ти "дава"?!
- А, не - само като й объркам името...

[hammer^BaTe]

Един човек бил плешив, а много искал да има коса. Отишъл при доктора и казал:
- Докторе, помогни ми, много искам да имам коса.
Докторът:
- Няма проблеми, има едно ново лекарство, действа безотказно - и му го изписал.
След 2 седмици идва пак човекът и казва:
- Докторе, пия го вече 2 седмици и нито един косъм не ми е пораснал.
Докторът:
- Спокойно, бъди упорит,не се отказвай. А между другото забравих да то кажа,че има един страничен ефект, докато го пиеш главата ти става по-малка.
Пил още няколко седмици човекът и отива пак при доктора с видимо по-малка глава:
- Докторе, главата ми намалява,а все още няма коса.
Докторът:
- Не се притеснявай, продължавай да пиеш.
Минали още няколко седмици и човекът отишъл пак при доктора с глава голяма колкото портокал.
- Докторееее, все още никакъв ефект!
Докторът:
- Спокойно, скоро ще дойде ефектът, не се отказвай!
Пил човекът и след известно време пак отишъл при доктора:
- Докторе, вижте главата ми е голяма колкото орех и все още нямам нито един косъм .
Докторът:
- Ааааааа, сега е моментът! Среши веждите назад!

[hammer^BaTe]

Ранно утро. Будилникът звъни. Любимият трябва да става за работа, но много го мързи. Сбутва леко жена си с лакът:
- Мммиличкооо... Не искаш ли да ми направиш.... Ммм как му се викаше...
5 минути по-късно:
- Ох, скъпа, златна си! Майната му на капучиното...