2416 replies to this topic

[KPAHK]

-Тате ти циганин ли си?
-Да!
-А мама циганка ли е?
-Да, всички сме 100% цигани!
-Значи всички сме за цска?
-А чак такива мангали не сме !

[hammer^BaTe]

Мъж влиза във видеотека:

- Добър ден! Да имате касетата "левски шампион"

- Вижте на щанда "научна фантастика"

 

 

2:0..... мдам

[Lorinser]

Като карате от София, към Световрачане (село преди околовръстното), на една от стените край пътя в същото село е написано с огромни букви:

7:2

7:1

"ДА СЕ ЗНАЕ!"

 

чудя се ... какво ли означава?

 

[hammer^BaTe]

По-надолу от тези надписи виждал ли си другия ??

Пет поредни ?

[Ivan W210]

Вече "Тройчо" не е "Тройчо".....а "Петторчо"

Кат шкембе у дувар ги маа, където ги хване!!!

[vencislav]

Това не е виц

Attached Files

•  Клетниците.jpg   106.46K   20 downloads

[Lorinser]

риба ама цаца...

[KPAHK]

Айде стига футболерски закачки

 

По време на едно дело във връзка с кражба на лека кола, адвокатът на обвиняемия пита тъжителя:
- Вие убеден ли сте, че именно обвиняемият е откраднал вашата кола?
- След като изслушах вашата защитна реч, започнах да се съмнявам имал ли съм въобще кола.

 

Иначе мноооуу здраве на Евробойците от Зимбру   

[vencislav]

А кой започна с футболните закачки
 

- ...
- ...
- ...
-Да, всички сме 100% цигани!
- ...
- ...

Иначе мерси подобно

Attached Files

•  Срам за говедата.jpg   197.11K   16 downloads

[pitar_r_r]

Селският доктор имал връзка с учителката. И както обикновено се случва, тя забременяла и родила.Още като я изписали от болницата и право в кабинета на доктора оставила бебето на кушетката и му казала:

- Докторе това е твое, ти си го правил, ти си го гледай!  -  и си тръгнала.

Доктора докато се осефери и чуди какво да прави с бебето се почукало, набързо скрил бебето и поканил пациента. Влязъл селския поп:
– Докторе, помагай! Подул съм се, ще се пръсна.
Докторът му ударил една упойка да го преспи, направил няколко клизми и сложил детето до него. След час попът се събудил:
– Как ми олекна, докторе! И шкембето ми спадна.
– Ще спадне я. Виж какво хубаво момче роди, честито.
Попът се зачудил, погледнал гузно доктора, взел детето и си тръгнал. Минали години.Един ден момчето попитало попа:

- Тате, всички деца имат майки а аз защо нямам, коя е моята, какво е станало със нея?
– Слушай сине. Аз не съм баща ти. Аз съм майка ти… Баща ти е поп Киро от съседното село!                  

[cyberpig1]

Тя ми каза, че е време да поговорим за бъдещето. Цял час ѝ разказвах за телепортацията и лазерните пистолети.

[KPAHK]

Ученик получил двойка и баща му се кара:
- На кого си се метнал? Колкото акъл има в тая маса /чука по масата/, толкова има и в твоята глава!
- Тате, някой чука. Ще отворя.
- Чакай, аз ще отворя …

[IvoR1]

НЕЙНИЯ ДНЕВНИК:
Днес мъжът ми се държи някак странно. Щяхме да ходим на вечеря на ресторант. Преди това ходих на шопинг в МОЛ-а, с приятелки, и закъснях. Мислех си, че ще се разсърди, но той нищо не каза. Не успях дори да го заговоря и предложих да идем в едно тихо ресторантче. Той веднага се съгласи, само с две думи. Питах го какво има, а той само махна с ръка и каза "нищо". Опитвах се да разбера, дали проблемът е в мен, но той промени темата и каза, че не си струва да говорим за това. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам, но в отговор той само се усмихна и продължи да гледа съсредоточено пътя. Защо не ми каза, че и той ме обича? В къщи гледахме телевизия, но така и не можахме да поговорим нормално. Чувствам, че нещо го безпокои и непрекъснато мисли за него. Отидох да спя. След 15 минути дойде и той, но не беше нежен с мен и дори не ме прегърна. Когато заспа, аз заплаках. Не разбирам какво направих не така. Защо се обиди?

НЕГОВИЯТ ДНЕВНИК:
Има някакъв шум от турбото и не мога да разбера от какво e...

 

[pitar_r_r]

Иванчо имал съученик Пе­тко, който нямал уши и постоянно се подигравал с него. На една родителска среща бащата на Петко се оплакал на родите­лите на Иванчо, че той постоянно се подиграва на сина му и това комплексира детето му. Като се прибрал у дома, таткото на Иванчо хвърлил здрав пердах на сина си и го предупредил:

- Ако още един път се поди­граеш на Петко за ушите му, ще те бия два пъти повече.

На следващия ден в учили­ще Иванчо пита Петко:

- Как си с очите?

- Ами, добре съм.

- Добре, а след 10 години как ще си с очите?

- Ами, пак добре.

- Добре, а след 35-40години?

- Еее, евентуално ще сложа очила.

Иванчо снизходително го помилвал по главата и му ка­зал:

- Къде бе, приятелю? Къде ще ги сложиш тия очила?

[KPAHK]

За разлика от жените...за мъжете грозна и дебела жена в Порше, си остава грозна и дебела...