2416 replies to this topic

[maniaka54]

Руснак яде сандвич. Немецът го моли да му даде, защото е много гладен. Руснакът му казва, че ще му даде, ако изпие ето тази кофа с вода. Немецът я изпива и пак се моли. Руснакът, преполовил сандвича, му се заклева, че ако изпие още една кофа и ще му даде. Немецът я изпива и мълчи. Руснакът:
- Е, какво, искаш ли сандвич?
- Тцъ!
- Видя ли! Ти си бил жаден, а не гладен!

[hammer^BaTe]

- Тате, ще дойде един младеж и ще отидем на кино.
- Не, нека първо аз да си поговоря с него, да се опознаем малко.
Идва младежът. Бащата:
- Е, разказвайте, с какво ще издържате моята дъщеря?
- Аз съм бъдещ юрист....
- Хубаво. А икономично ли живеете?
- О, да. Зная как да харча разумно!
- Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал, отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него.
Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да прави, освен да изяде.
Идва на следващия ден. Бащата:
- Е, младежо, какво направихте с портокала?
- Какво, какво. Изядох го.
- Не. Вижте, взимате портокал. Режете го на две части. От едната правите сок за сутринта. Другата половина режете на салата. Едната половинка от кората може да се ползва за пепелник, а другата леко срязвате, за да премахва мириса на цигари. Ясно ли е? Ето ви един кренвирш, докажете на какво сте способен.
На следващия ден сутринта идва младежа:
- Ето какво направих... разрязах кренвирша по средата, не до края, и обърнах краищата, да стане като сърце, защипах с клечка за зъби, в средата сложих плочка сирене, а върху нея яйце, запекох във фурната и готово - евтина романтична вечеря. От двете закопчалки на опаковката направих обеци, вместо онези от бяло злато, които мислех да й купя. А от опаковката направих презерватив, с който изч**ах дъщеря ви... а между другото, ето Ви и сметанка за сутрешното кафе.

[hammer^BaTe]

Това мъжете са много... зле.
Пращам го моя на магазина и му давам списък:
1. Хляб
2. Колбаси
3. Мляко
4. Паста за зъби
5. Тоалетна хартия
6. Бира
Връща се... гледам торбата!
Eдин хляб, два салама, три млека, четири пасти за зъби, пет рула... ШЕСТ БИРИ!

[DEOdriver]

Една жена затваря слушалката на телефона и мъжът й възкликва:
-Браво, ма! Не мога да повярвам, ти свърши разговора "само" за 50 минути!!!
-Какво си се развикал, бе, беше грешка! - отговаря жената...

[Наско]

Дъщерята : Тате, бременна съм!
Бащата : Ееее, най -накрая да излезе човек от тебе !

[maniaka54]

Преди сватбата със сър Джон лейди Джейн била известна със своенравието си, но след брака претърпяла очевидна промяна. На въпрос на приятелки на какво се дължи това отговорила:
- Излизаме на езда със сър Д., той с неговия чистокръвен арабски жребец за 1 млн. лири, аз с моето шотландско пони. На прага на конюшната коня на сър Д. се препъна. Сър Д. каза - първи път. На излизане от имението конят се препъна отново. Сър Д. каза - втори път. Когато се прибирахме конят отново се препъна, сър Д. каза - трети път - извади револвер и го застреля. Аз го попитах учудено:
- Сър, застреляхте кон за 1 млн. лири?
Той ме погледна мрачно и каза: - Първи път.

[maniaka54]

 Съпрузи са на пазар. Изведнъж жената изписква: 
    - Скъпи, утре е рожденния ден на майка ми! Какво ще й купим? Тя би се зарадвала на някакъв електрически уред. 
    Съпругът отговаря: 
    - О, да! Какво ще кажеш за стол?!

[KPAHK]

Културният мъж се познава по обноските му към собствената му жена, защото към чуждата и дивакът е внимателен! (Френска мъдрост)

[cyberpig1]

- Сине, това калкулатор ли е?

- Не, бабо, това е iPad.

- А?

- Таблет, бабо.

- К'во?

- Уфф! Компютър, бабо, измислили са го Бил Гейтс, Стив Джобс...

- Заеби, исках само да ти каже, че изглеждаш като педал с него!

[mradulov]

Меката цица разсейва добрият ебач!

А твърдата, с щръкнало, като вентил на ГАЗ, зърно го разсейва още повече.
Цицоманска мъдрост от социализма.

Sent from my GT-I9195 using Tapatalk 2

[KPAHK]

Прибирам се вчера вечерта след Иванов ден, тъмно, неосветено и страхотна мъгла, жената пред мен ускори крачка, и аз ускорих, тя започна да тича, и аз започнах да тичам, тя закрещя и аз закрещях също. Даже не успях да видя от какво бягаме.

[Илия Горанов]

Мъжете с голям пенис компенсират за малката кола!

[maniaka54]

Трите най-редовни студентски лъжи: - От утре почвам да уча! - Съблечи се, нищо няма да ти направя. - Дай 20 кинта, утре ти ги връщам. 

[ruseva_71]

- Скъпа, в болницата съм! Паднах от една стълба по време на работа и Гергана ме докара. Счупил съм си едната ръка, единия крак и три ребра.
- Коя е тази Гергана?!?

[alipi]

Защо мъжкия полов член е голям джентълмен???

 

 

Защото винаги става когато дамата реши да седне.