2416 replies to this topic

[a_atanasov]

Как да изнервите съседа Ви по седалка в самолета?

• Извадете си лаптопа
• Отворете го бавно
• Включете го
• Уверете се, че съседът ви по седалка Ви гледа
• Отворете INTERNET EXPLORER
• Затворете за кратко очи, след което погледнете нагоре
• Поемете си бавно и дълбоко дъх, след което отворете следната връзка: http://www.myit-media.de/the_end.html
• И наблюдавайте изражението му !!!

[nedsan09]

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69?Кой курец е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во +#$%*****от па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Момчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!
_______________________________

Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:
- Познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“…
- ПРЕМИЯ?
- Не, ПОЛОВИНКА ракия. А, сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“…
- ЗАПЛАТА?
- Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия.

[hammer^BaTe]

Военна Африка.
Навсякъде минирани полета.
Заекът и Лъвът стояли до едно минирано поле и пушели здрав африкански джойнт. Лъвът вика на Заека:
- Ейййй, Зайо, нали си най-бързото животно, бе! Ае да те видя как ще преминеш през минираното поле!
Заекът, дребничък и лек и пъргав, без проблем пребягал през минираното поле. Дръпнал си от джойнта и извикал:
- Ейййй, Лъвчооо, нали си царят на животните? Ае да те видим как ще пребягаш ти!
Лъвът без да му мисли много, хукнал през минираното поле и се взривил веднага.
Заекът погледнал към небето, дръпнал си и запял: "Лъв ис ин ди еър"...

[hammer^BaTe]

Прибира се жена в къщи и вижда следната картинка: мъжът и притиснал корема си до топлия радиатор със замотана с кърпа глава.
- Какво ти е, болен ли си?
- Не. Пробвам нов начин да се напия. Изядох 200 грама дрожди, чаша захар и изпих литър вода. Сега чакам да ферментира.
- А защо си си бинтовал главата?
- Да не отнесе капака.
Отива жената в кухнята да готви, от стаята се чува страшен трясък.
- Какво стана? Отнесе ти капака ли?
- Не мамка му! Дъното не издържа!

 

***

 

   Една баба решава да посети гроба на своя дядо, но не може да намери мястото и пита един от градинарите:
- Абе, момче, да знаеш къде е парцел 137?
А, момчето, я погледнало и отегчено казало:
- Като не можете да си намирате местата, защо изобщо ставате не ми е ясно.

     ****

Един селянин пита комшията си:
- Комшу, моа ли а минем през твойта ливада,  да фанем трено у 7:45?
- Мини, па ако се е отвръзал бико, че фанеш тоа у 7:15...

[hammer^BaTe]

Катаджия спира шофьор и се чуди какво да намери. Документите вече два пъти е проверил, проверка за алкохол, аптечка, пожарогасител. Багажникът е прегледал също. Всичко, каквото може да се проверява е проверил. На шофьорът взело да му писва и пита:
- А вие женен ли сте?
- Да, а защо?
- Държите се, сякаш сте омъжен.

[hammer^BaTe]

Дошъл един англичанин в България. Като се прибрал в къщи го питат:
- Какво те впечатли в България?
Той отговорил:
- Тези българи пият чай повече от нас. По всяко време на денонощието. Пият някакъв чай, който го няма по магазините и го крият, защото никъде не го видях. Ама много говорят за него.
- Как се казва този чай?
- Mamka tea ...

[ruseva_71]

Събрали се хора от различни градове на България и всеки донесъл нещо за ядене от неговия край.
Бургазлията донесъл паламуд.
Горнооряховецът донесъл суджук.
Софиянецът донесъл печено пиле.
Троянецът донесъл сливова.
Разградчанинът донесъл кисело мляко.
Габровецът довел брат си.

[ruseva_71]

Две жени си разговаряли и едната попитала:
- Какво ти подари мъжът ти за рождения ден?
Жената отговорила:
- Виждаш ли сребрия мерцедес пред нас?
- Да!
- Същия цвят тенджера.

[DEOdriver]

Съпрузи спорят, кой ще вземе детето от детската градина ...
Съпругът: Подарих ли ти кожено палто?
Съпругата: Да, подари ми!
Съпругът: Обувки зимни, подарих ли ти?
Съпругата: Подари ми!
Съпругът: Е, тогава ти отиваш!
Съпругата: Но защо да не идеш ти?
Съпругът: С какво? С чорапи и с пяна за бръснене?

[ruseva_71]

Пациент се оплаква на доктора от безсъние. Докторът му препоръчва:
- Опитайте старото изпитано средство за приспиване - бройте наум овце.
- Не става, докторе. Аз съм търговец - като ги изброя, после ги натоварвам на кораби, продавам ги, и после цяла нощ се въртя в леглото и смятам колко данъци трябва да платя.

[ruseva_71]

- Какъв е проблемът с жена ви? - пита психиатърът.
- Нямате представа колко ми е трудно с нея! Тя ми задава някакъв въпрос, отговаря си на него сама и после половин час ми обяснява защо съм й отговорил неправилно....

[a_atanasov]

Един мъж много тормозел жена си.

Един ден я попитал дали може да му каже нещо, от което да му стане хем гадно, хем готино.

И жена му без много да му мисли:

- На брат ти му е по-малък.

[hammer^BaTe]

Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал:

- Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара.

Обаче дяволът не спрял.Французинът му предложил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят.Българинът мислил, мислил, и се провикнал:

- Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.

Дяволът моментално спрял и казал:

- Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.

[ivancho]

Умират българин и американец и отиват в ада. Дяволът ги пита в българския или в американския ад искат да бъдат. Те питат каква е разликата.
-Ами разликата - отвръща дяволът - е, че в американския ад изяждаш по 1 кофа лайна на ден,а в българския по 2.
Американецът,разбира се,иска по-доброто и избира американския, а нашия плюе на всичко чуждо и избира българския. Срещат се след 1 година и американецът казва:
- Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по 1 кофа лайна и после съм свободен, а ти се мъчиш с 2.
- Нищо подобно! При нас е българска работа - ту лайна не са докарали, ту кофи няма за всички...



По времето на социализма млад писател отишъл в издателство "Народна младеж" при главния редактор и му предложил първото си произведение, наречено "Любов". Текстът бил следният: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов.". Редакторът казал:
- Много добре, млади момко, но трябва да включиш и трудов ентусиазъм. Айде ела утре пак.
На следващия ден младият писател отишъл при редактора и му предложил новия текст: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници копаеха канал.".
- Мдааа - казал редакторът - по-добре е сега, но пак нещо не достига. Няма я партийната линия. Айде, до утре.
На третия ден текстът бил: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници с червени потници копаеха канал.".
- Дааа, днес е значително по-добре. Но къде е вярата в утрешния ден? Чакам те утре пак.
И на четвъртия ден произведението вече придобило окончателния си вид: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници с червени потници копаеха канал. Изведнъж бай Пешо Бригадира захвърли кирката и извика: Ебал съм й майката на работата! И утре е ден!!!".

[hammer^BaTe]

Един баща казва на сина си, че е открил детектор на лъжата, чийто обхват е в разстояние на 5 м и ако хората излъжат, ги принуждава да си ударят шамар. Задава данните в компютъра и пита сина си:
- Къде беше днес през времето, през което би трябвало да си на училище?
Синът:
- В училище, татко.
И прааас, удря си шамар:
- Добре де, бях при един приятел.
Бащата кимайки доволен, че детекторът на лъжата действа, пита отново сина си:
- Какво правихте?
Синът:
- Гледахме филми.
Бащата, отново доволен от резултата:
- Какви филми?
Синът:
- Научнопопулярни - и отново прааас, удря си шамар и казва - добре, добре, порно гледахме.
Бащата жестикулирайки поучително с пръст:
- Виждаш ли сине, аз на твоята възраст дори не знаех какво е порно - и прааас, удря си шамар.
При което майката през смях казва:
- Твоят син... - и прааас, удря си шамар...