2416 мнения по тази тема

[hammer^BaTe]

- Скъпи, днес ще ти направя свирка тип дълбоко гърло...
- Уау, наистина ли?
- Не първоаприлска-агхх-агх-аггх-хрр...

[KPAHK]

Внуче пита дядо си: 
-Дядо, ти бил ли си джендър ?
- Бил съм, моето момче - отговорил дядото - и ако го срещна пак ще го бия...

[hammer^BaTe]

Цяла нощ валя сняг. На сутринта:
08:00 : правя снежен човек.
08:10 : минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15 : правя снежна жена
08:17 : детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20 : кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25 : веганите от ап.12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28 : наричат ме расист, защото двойката е бяла.
08:31 : мюсюлманите отсрещa настояват да сложа забрадка на снежната жена.
08:40 : полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42 : казват ми да махна дръжката на метлата, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават, когато измърморвам: „Да, особено ако ви е навряна в ….”
08:45 : домъква се екип на ... Тв и репортерката ме пита дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям и ставам сексист. Репортерката ме гледа лошо, значи е доволна.
08:52 : конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: показват ме по телевизията като терорист, възползващ се от лошото време, за да смущава обществения ред.
09:10 : разпитват ме имам ли съучастници.
09:29 : никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми.

[hipopotyk]

Англичанин на екскурзия в България. Прибира се вкъщи и го питат:
- Какво те впечатли в България?
Той отвърнал:
- Бе тия българите пият повече чай от нас и то по всяко време на денонощието. Този чай обаче го няма по магазините и го крият, защото никъде не го видях, ама постоянно говорят за него.
- Е къв е па тоя чак толкова специален чай?
- Mamka tea ...

Sent from my SM-G950F using Tapatalk

[kdl]

ДИСКУСИЯ ВЪВ ВРАЧАНСКО УЧИЛИЩЕ:

- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата, какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го нема.
- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Уазглавница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я ударим?
- Блъи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як песник от дедо!
- Добре де, изял си песника, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво?!? Еченца..

[Marukian]

Международно състезание за проститутки. Американската проститутка влиза при комисията. Питат я:

- Колко начина за правене

на френска любов знаете?- Десет.- Много добре. Моля демонстрирайте на комисията!Американката показала всички начини. Комисията останала много доволна. Влиза французойката. Питат я:- Вие колко начина за правене на френска любов знаете?- Петнайсе.- Чудесно! Демонстрирайте.Французойката демонстрирала всички начини на комисията. Те още по-доволни. Влиза едно мургаво Айше от Околовръстното на София.- Вие, колко начина за правене на френска любов знаете?- Три – изломотило Айшето.- Хм! Скромно, но нищо. Покажете. След 10 минути излиза Айшето и си тръгва по живо по здраво. Вътре комисията – леш. Всички изпаднали в несвяст, само един е все още в съзнание. Лежи изнемощял на земята.- Какво стана? Какво стана – любопитстват репортерите кибици?- Ами – промълвил членът на комисията! – Първият начин доколкото си спомням беше „Бабините очила”.- Какво значи това?- Ами, това значи - члена в устата, а тестисите си ги сложи зад ушите.- А втория начин – още по-живо се заинтересували репортерите?- Втория начин беше... „Фантомас”. Главата на члена в устата, а кожичката... тя си я нахлузи на нейната глава.

- А третия начин?А третия начин

– питат репортерите вече изпададнали в еуфория.- Третия начин – прошепнал членът на комисията - беше най-кошмарния 

– „Фантомас с бабини очила”.

[pitar_r_r]

- Бай Кольо, бил ли си джендър?
- Бил съм байовото и пак, ще ги бия!

[ХаPu]

Ксенофоб

[pitar_r_r]

Ксенофоб

 

Хари .......       Все пак е виц     вярно за "джендъри" е    ама е виц 

[istanoev]

Някой написал на снега пред блока: "Обади ми се, когато мъжът ти тръгне на работа".
Много мъже не отидоха.


Sent from my iPad using Tapatalk
От мрежата:
Питат евреин:
- Как са дъщерите ти?
- Благодаря, добре! Две са продадени, една е капарирана и само най-малката е в складова наличност!


Sent from my iPad using Tapatalk
Ако искате да затрудните сервитьорка в сладкарница, поръчайте: "Три две в едно и две тригуни."


Sent from my iPad using Tapatalk
- Келнер, този шницел изобщо не може да се яде!
- Мога да Ви предложа пържола, сър!
- Но разбирате ли, аз вече нахапах шницела...
- Имаме и нахапани пържоли, сър!


Sent from my iPad using Tapatalk
Гинекологът Петров тайно гледаше снимки на облечени жени през обедната почивка..


Sent from my iPad using Tapatalk

[KPAHK]

Една жена се качила в автобус с бебето си. Шофьорът казал:
- Уф! Това е най-грозното бебе, което някога съм виждал.
Жената се разплакала и се придвижила към задната част на автобуса. Непознат мъж, на съседната седалка, я попитал защо плаче, а тя му казала:
- Шофьорът на автобуса ме обиди!
Мъжът ѝ казал:
- Отиди и му кажи, че е простак. Аз ще държа маймунката.

[istanoev]

Откакто научих морзовата азбука,не мога да спя спокойно по време на дъжд.
Е на вчера вечерта чух как дъжда три пъти ме извика да пием, и то по име !


Sent from my iPad using Tapatalk

[st16me]

Гласова поща:
- Телефонът на абоната е в заложната къща!

[hammer^BaTe]

- Скъпа, изневерих ти!
- И аз!
- Първи април, мила!
- А аз на 5 януари

[KPAHK]

Влиза шефа:
- Колеги, днес ще имаме брейнсторминг.
- Т'ва па к'во е?
- Ами казвате, каквото първо ви дойде на акъла.
- Абе, я си еби майката бе!