2416 мнения по тази тема

[mradulov]

Мъж на преглед при доктор.
Доктора му обяснява диагнозата:
- нещата не са добре, трябва да спреш да пиеш бира
- е как ще спра да пия бира бе докторе?!? Аз без бира...
- сменяш бирата с ябълки иначе...
- абе докторе, ти луд ли си бре, как се ядат 38 ябълки на ден?

Sent from my GT-I9195 using Tapatalk 2

[/////AMG]

 

Ердоган:

-Затваряме Босфора за руски кораби!

Путин към българите:

-Искате ли си Цариград?!

 

[roro77]

Един стар сърбин седи в плейбой бар и няма пари. Вика на момичетата:
- Цецке, колко е да та иба?
- Двеста марки, деде!
- Нема да та иба! Дай ина рикия!
След малко пак:
- Брено, колко е да та иба?
- Сто марки, деде!
- Е, нема да ти иба! Дай ина рикия!
След малко пак:
- Драгано, колко е да са измочаш у чашу?!
Драгана мисли и казва:
- Пет Марки!
- Ей ти пет марки - мочай у чашу!
Драгана се изпикава, старецът го вади, топи го в чашата и казва:
- Пий, курец, чорбу, као немаш паре за месо!

[hammer^BaTe]

Мъжете подготвили оплакване към дядо Господ във връзка с голямата несправедливост, допусната от самото им създаване. Имат по 32 зъба, а само един хуй. Не може ли да се направи обратното! Дядо Господ ги приел:
-Това е дяволска работа! Идете при дявола, аз ще ходатайствам!
Отишли те при дявола, приел той оплакването и им казал да дойдат след месец.
Отиват след месец. Дяволът му пуши главата, на бюрото десетки чертежи с различни варианти за решение на проблема, супер нови компютърни програми също ангажирани със заданието, млади дяволчета седят пред мониторите и се потят:
Дяволът:
- Теоретично-конструктивно за единия зъб няма проблеми, за 32-та хуя също, но до момента не сме намерили решение къде ще бъдат тези две кошници ташаци!

/-///--/-///-///-/-///

Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова "професионален" че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние. 

Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)? 
Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширявяне и се нагряват при свиване. 

Един от студентите обаче написал следното: 
Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето. Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля че с достатъчна точност можем да предположим че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма. 
По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем че всички души ще попаднат в Ада. При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там. 

Оттук произтичат две възможности: 

1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose). 

2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне. 

И така, какво ще се случи? 

Ако приемем за верен постулатът формулиран от приятелката ми Тереза, че "по скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем 
предвид факта че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира ... оставяйки само Рая и по 
такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".

[maniaka54]

Софийско натоварено кръстовище, очукан Москвич блъска ново БМВ. От москвича излиза поп , а от БМВто мутра:
- Ей сега ти...
- Спокойно чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави.
- Как спокойно, ти знаеш ли колко струва тая кола?!?!
- Няма нужда да се ядосваме. Важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой. Попът вади едно шише Манастирска гроздова изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпъва няколко глътки и успокоен, връща шишето.
- Ти, кво, няма ли да пийнеш?- А, не, аз чакам катаджиите...

[MartinC180]

Рибар хванал златния кит:
- Моля те, пусни ме, ще ти изпълня три желания.
- Какви желания, бе, направо отиваме при златаря.

[KPAHK]

Врачка гледа на ръка на мъж:
- Виждам.... че до 47 годишна възраст ще страдаш от липса на пари!
Той нетърпеливо:
- И после!?
- Е, после ще свикнеш.

[hammer^BaTe]

Кандидат за общ работник.
Шефът:
- Какви претенции имате?
Кандидатът:
- 3000 лв. заплата и спазване на кодекса на труда.
- Ще ви дам 10 000 лв, секретарка и автомобил.
- Вие се шегувате!
- Вие започнахте пръв!

[MartinC180]

Табелка в студентски стол:”Моля не хвърляите кюфтетата по земята!Вече две кучета се отровиха!

[Вай Басо]

Вдигат Иванчо в час по география:

- С кои държави граничи Русия?

- Този месец ли?

[ivanhow]

Ромска Приказка

 

Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама
псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао
ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи
и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал. Обачи, имало един
добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са
наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама
гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го
туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне
или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото,
само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става. И
аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото
принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен,
че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са
сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш,
Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само
грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И
хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и
го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ
ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето,
ама те казали че нали, тва друго прикаска и така. И отива майка му при Злото
фея, и са моли и вика: Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка
ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку
ного и бил мъка за щерката.
Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви
Вондар. Ши са намери. Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло
да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след
осемдесе и седем годин. И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава
една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар -
да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали
"Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного
умен, апа и сас времето, по-прос станало. Усеща по един време принца, а!
Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша:
"Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на
ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети че само женско мое така
яко да бичи. И го фанал яко некро... тва, любофта. И са фарлило на земята и
копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место,
и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда -
веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил
го... така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба.
Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и
един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго
прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф
принцеса, и вика: Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва.
И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко
стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един
тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са
избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува -
пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак
жаба. А! Аре трето път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф
джоба. И оттогава са опрай.
И така..."

[cyberpig1]

много хора ми казаха, че е стар вица , но е много як : ))) 

 

 

На Папата му подарили нов мерцедес. Решил да го пробва как върви и казал на шофьора си да седне на задната седалка. Качил се и потеглил с бясна скорост. На магистралата го спират за превишена скорост. Като видял кой е зад волана, полицаят се уплашил и отишъл при шефа си в полицейската кола.

- Шефе, голям проблем. Не можеш да си представиш кого спряхме?

- Кой? Да не е шефът на полицията?

- Не, не! Още по-голям!

- Да не е президентът?

- Не, не! Още по-голям!

- Е кой е тогава?

- Не знам кой е, обаче Папата му е шофьор!

[hammer^BaTe]

- Скъпа, след работа ще пия бира с приятели.
- Я ПОВТОРИ!!!
- Слънчице, ще се прибера веднага, нещо ми е домъчняло за теб.

[KPAHK]

Мноо ги мразим тия колоездачи. Чесно! Като тръгнем значи с колата на некъде и само ми се пречкат по улиците. Секи път! Ей така си джиткат направо по платното, `бах ти и наглеците. Нема ли за тях тротоари?! Нема ли чукари?! Там да карат, да блъскат ония улави пешеходци и гламави туристи. И гледам все повече стават. Не`кви гейчета се накачурили на колелета и въртят педали, едни такива отнесени и дебилни, секаш секи момент ше цунат асфалта. Въобще не приличат на мъже. Вместо да земат да се качат на кола като хората, да си пуснат музичката вътре, да палнат цигарка, да се отпуснат на кожата, та да ги види света, те ми зели да се шматкат наоколо, като некакви девойки в мензис.
Оня ден, некакъв минзухар от тия спира до мене и ми вика нещо. Аз го отебах моменталически, щото с убитаци не приказвам. А и тамън бех надупил едно парче на Анелия. Мноо яко! Жестокария, братче! На следващия светофар, сопола ме настига и пак ми говори нещо с тънката си устица. Държи в ръце некаква кутия и я размахва. Спирам аз музиката, поглеждам го страшно и му викам:
- КАжи!
- Нещо си изпуснахте на предишния светофар, господине – ми вика той и ми подава нек`ва смачкана кутия цигари.
- Абе, мульо, не виждаш ли, че е празна, бе? Аз за това съм я хвърлИл. Да не съм луд пълна кутия „Парламент” да изметкам?!
- Ми изхвърлете я тогава в някое кошче. Не може да замърсявате града по този начин.
Ей ся ще видиш ти един начин, викам у аз и слизам от колата. Гейчето обаче вместо да побегне, гледам го, и то слиза от колелото. Още по-добре, си викам, са ще хапне неколко тупалки, друг път да не повтаря тая фатална грешка. Отсреща обаче, оная ми ти кука, регулировчика, в средата на кръстовището надува свирката, като гайда и ми маха с палката като откачен. Гледам всички тръгнали. Качих се обратно в мерджана, завъртех гумите ядно и си викам, са ще го пипна тоя плазмодий на следващия светофар. Меркам в задното огледало и гледам, оня изчезва в една пряка отзад. После гледам, метнал ми вътре мръсната кутия баш на седалката. На КОЖЕНАТА СЕДАЛКА, неговата мама!!!
Друг един такъв сърфист ми се репчеше нещо, докато кротко си паркирах колицата на един тротоар. Не съм можел да спирам там! Било велоалея! Нямало значение, че съм с мерцедес. И с мерцедес пак неможело! Алея за колелета било! К`ва алея, кви пет лева?! На вас и алеи ли почнаха да ви правят, бе?! То в София са тесни улиците за колите, те взели да им правят алеи, представете си! Нема къде да се паркира по тротоарите, те взели алеи да им правят на гейчетата. Да си карат спокойно, необезпокоявани, като баровци, нашироко. Кеф ти нагоре, кеф ти надолу, после а налево, а надесно... като некакви балерини. А свестните хора, тех кучета ги яли. Да карат колите си с 5 километра в час и да се тъпчат в задръствания! Да си късат нервите. Да закъсняват за работа. Да ги глобяват куките! За да може тия убитаци да си разхождат колелетата. Утре ще поискат и паркинги за колелета, светофари за колелета, мивки за колелета, магистрали за колелета, ресторанти за колелета... Изпедерасти се тая държава, бе! Нема такава втора по света! Ама това е така, да знаете, щото е прост народа. Мноооого прост! Нали знаете `кво е казал един древногръцки моторист: „Прост народ - слаба държава”.
У Холандия било така! Аз нали съм бил у Холандия, като ходИх да купувам мерджана. Там само травестити, негри и ислямски терористи –дотам са се докарАли с тия колелета. Ама за природата се били грижели. Екологично било. Не замърсявали въздуха. Мене ми не требва чист въздух, ако требва да се пружим отгоре на колелото, като некой гол червей. И да въртим педали, като смахнат. Зелени били! Знам ги аз и зелените и те са едни геюве безподобни! И те колелета карат. Целото море искат да е голо като Тамбукту – само пясък и дървета, да нема къде човек да обърне едно джони, да покара джет, да полегне като хората, да се разкърши на дансинга... Само къмпинги и колиби можело... Бе ние да не сме некои тарамбуки, бе?!
Е нема живот в тая държава вече. Простотия отсекъде!

[KPAHK]

Преди години имаше война между Китай и Виетнам. Тогавашният Съветски съюз 
бе на страната на Виетнам. Разправят, че по това време ТАСС (Телеграфна агенция 
на Съветския съюз) издала следното съобщение:

"Вчера сутринта китайската артилерия обстрелвала един мирно орящ виетнамски трактор. 
Тракторът отвърнал на огъня. След това се вдигнал във въздуха и попръскал китайските 
позиции с азотни торове. После продължил на север и кацнал в Съветския съюз на едно 
селскостопанско летище. Тракторът бил посрещнат от министъра на земеделието - маршал 
Дмитрий Устинов. Той заявил, че ако китайската артилерия продължава да обстрелва 
мирно орящите виетнамски трактори, то Съветският съюз ще предостави на Виетнам 
и сеялки, и веялки и всякаква друга селскостопанска техника!..."