2416 мнения по тази тема

[MartinC180]

Реклама на Voyo.bg: 
Гледай оставката на Пламен Орешарски 7 дни преди ефир!

[hammer^BaTe]

Един човек влиза в аптека казва:
- Един презерватив,ако обичате !
- Момент,казва аптекарката.Минута след това му подава красиво пакетче.С фантифлюшка.Изумен клиента пита:
- В такава изискана опаковка никъде не са продавали.Новост ?
- Така е господине,защото сме в конкуренция с аптеката отсреща ! - отговаря аптекарката.
Изуменият човек,решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презерватив,ако обичате !
- Момент,кажете часа и мястото ,където да Ви го доставим !
Втрещеният клиен се прибира в къщи и започва да чака.В уречения час се звъни на вратата.Той отваря и очите му се събират на носа.Пред вратата стоят три красавици.Средната държи в ръце едно прекрасно малко пакетче.
- Девойки,знам какво носите ! Знам и защо сега ! Но бихте ли ми казали защо сте три ?
- Ние сме монтажната бригада,господине !

[hammer^BaTe]

Млад мъж се разхождал в гората. Но се загубил. Лутайки се, стигнал до някаква къща. Почукал на вратата. Отворил му архаичен на вид китаец с дълга бяла брада.
- Може ли да пренощувам у вас? - примолил се младежът.
- Разбира се! Но при едно условие.Ако дори с един пръст докоснеш дъщеря ми, ще те подложа на най-жестоките китайски мъчения.
- Добре! - съгласил се изгубеният и влязъл в къщата
По време на вечерята той не можел да откъсне очи от дъщерята на стопанина... Забелязал, че и тя постоянно го наблюдава. Обаче, помнейки заканата на стареца, устоял на изкушението и след като се нахранил си легнал. През нощта той не можал да заспи заради напиращото желание и решил тихичко да се намъкне в стаята на дъщерята, с надеждата, че тя го чака...а баща й нищо няма да усети. На сутринта той крадешком се върнал братно в своето легло и заспал - уморен и щастлив. Събудил се заради някаква тежест върху гърдите. Това бил голям камък с надпис:
"Китайско мъчение номер 1 - голям и тежък камък върху гърдите"
"Ама че тъпотия" - помислил си младежът - "ако това е най-доброто, което старчето може да измисли, няма от какво да се опасявам".
Вдигнал камъка и го запратил през прозореца. Тук обаче забелязал друга бележка:
"Китайско мъчение номер 2 - камъкът е вързан за левия ви тестис."
Паникьосал се....погледнал през прозореца и видял, че въженцето скоро ще се изпъне до крайност от тежестта.Решил, че е по-добре да си потроши няколко кости, отколкото да го кастрират и скочил през прозореца. Падайки той видял голям надпис, изписан направо на земята:
"Китайско мъчение номер 3 - десният ви тестис е вързан за крака на леглото"

 

 

***

 

Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.
След има-няма седмица ония им го върнали пробито през средата.
Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците.
За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.
Зачесали се швабите по главите и рекли:
- Японците явно ни се подиграват - я дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
- Установихме, че между болта и резбата има хлабина - навили сме калчища...

[DEOdriver]

Разговор между две жени:
- Моят мъж е истинска +#$%***** машина!!!
- А моят е като +#$%***** мотопед. . .
- ???????
- Два такта - и впръскване!

Този пост е редактиран от DEOdriver: 07 юли 2013 - 18:39

[hammer^BaTe]

Потънал кораб. Оцелял мъж цяла нощ се бори с вълните да доплува до самотен остров.

Чак на сутринта , едва-едва , с последни сили се приближава по чудо до така бленуваната суша.

На сушата го чака , също по чудо оцеляла , цена му. Като вижда мъжа си , тя веднага се съвзема

и на момента влиза в ролята си на съпруга, с думите :

- И къде се мота цял ден , ако мога да знам ? Корабът потъна още вчера !

 

 

       

 

Ела зло... , че без теб... - още по-зло...

[hammer^BaTe]

Българин, руснак, англичанин и китаец са на разходка в Пирин.
- Ехо, обичам те! - виква българинът
- Обичам ...обичам ...обичам... - отговаря ехото.
- Я тебя люблю! - провиква се руснакът.
Ехото:
- люблю... люблю... люблю...
Англичанинът също се пробва:
- І love you!
- love you... you... you... - отвръща ехото.
Ред е на китаеца:
- 我 爱 你! Wǒ ài nǐ !
- Абе, ти ебаваш ли се с мене? -казало ехото.

[hammer^BaTe]

Двама катаджии попадат в задръстване. На задното стъкло на колата пред тях има залепена обява. Продава се, година на производство, обем на двигателя, телефонен номер и т.н. Полицаите решават да позвънят на човека и да го глобят за това, че говори по телефона докато шофира.
Звънят му, но човекът включва Хендсфри устройството за разговор. Те го питат какво е състоянието, блъскана ли е колата, а после му казват:
- Лошо те чуваме, вземи слушалката.
А той им отговаря:
- Да я взема, ама зад мен карат двама педе*аси...

[hammer^BaTe]

Какво искат жените... (rofl)

В голям град открили нов магазин, където всяка жена може да си купи съпруг. Обаче при пазаруване, имало следното правило:
Можете да посетите магазина САМО ВЕДНЪЖ! Магазинът има шест етажа и цените на продуктите се увеличават на всеки следващ етаж. Можете да си изберете всеки продукт от даден етаж, но нямате право да се върнете назад, освен за да излезете от магазина!
И така, една жена влиза в магазина за съпрузи. На първия етаж вижда табелка "Тези мъже имат добре платена работа".
На втория етаж табелката гласи "Тези мъже имат добре платена работа и обичат децата".
На третия етаж има табелка: "Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата и са красиви." Жената си казва "Ихаа!" обаче решава да продължи.
На четвъртия етаж чете: "Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата, са красиви и помагат в домакинската работа." Жената възкликва "О, боже! Едва издържам", но все пак решава да се качи нагоре.
На петия етаж табелката гласи: "Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата, са красиви, помагат в домакинската работа и са много романтични."
Въпреки изкушението, жената все пак се качва на последния етаж. Табелката гласи: "Етаж 6: Вие сте посетителка номер 31 456 012. Тук няма изложени мъже. Този етаж съществува единствено като доказателство, че на жените не може да им се угоди. Благодарим, че посетихте Магазина за съпрузи!"

[drjivago]

И колко е цената на кубик или е на база

[hammer^BaTe]

Новобрачна двойка вкъщи. Той монтира огледало:
- Достатъчно е само един дюбел отгоре, втория отдолу въобще не е нужен.
Тя:
- Щом са направени две дупки – трябва да се използват и двете!!
Той:
- Добре, довечера преди лягане ще ти напомня за това…

[hammer^BaTe]

Из дневника на извънземен:
Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 81. Сега пък японци, някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.

 

 

***

 

- Какво ти подари мъжът ти за рождения ден?
- Виждаш ли онова сребристо Ферари пред нас?
- Да!
- Същият цвят тенджера

[hammer^BaTe]

На урок в пети клас учителят пита:
— Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човека?
От първия чин се обажда Иванчо:
— Нищо не възбужда повече човека от голата жена!
— Иванчо, веднага напусни часа и утре да дойдеш с баща си!!!
На следващия ден учителят влиза отново в пети клас и гледа,
Иванчо седи на последния чин, а от баща му ни следа.
— Иванчо, ти защо не си на първия чин, бе? И къде е баща ти?!
— Баща ми каза, че ако Вас не ви възбужда вида на гола жена, то
тогава сте педераст и съм длъжен да стоя по-далече от Вас, господине.

[hammer^BaTe]

Свечерявало се, Манго и Айшето се прибирали от коситба. Цял ден косили люцерна и Манго изморен, легнал в каруцата да спи и дал на Айшето да кара. По едно време Айшето вика:
- Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари.
- Абе я ме остави да спя!
Обаче след десетина минути Айшето пак се развикала:
- Манго, Манго абе един моторист без глава ни изпревари пак.
- Ей, я да ме оставиш да спя че като стана....
Но след няколко минути Айшето пак почнала да го дърпа:
- Наистина бе, Манго, пак ни изпревари един моторист без глава.
Манго видял, че няма да го остави да си поспи, станал, ударил й два шамара и взел той юздите да кара каруцата. Но след малко и той видял някакъв моторист без глава да ги задминава. Обърнал се и...И се развикал:
- Абе, Айше,  забравила си косата да стърчи от каруцата!

[hammer^BaTe]

Рецепта за любов:
2 x усмихнати очи
2 x добре оформени крака
2 x Обичащи ръце
2 x Твърди бутилки за мляко.
2 x Ореха
1 x Обвита с кожа купа за миксиране
1 x твърд банан

Указания:

1. Погледнете в усмихнатите очи.
2. Разделете добре оформените крака с обичащи ръце.
3. Изтискайте и масажирайте бутилките за мляко много внимателно докато обвитата с кожа купа за бъркане е добре намокрена, проверявайте редовно с пръст.
4. Внимателно добавете твърдия банан към чашата за миксиране, като го вкарвате и вадите докато се разпени.
(За най-добри резултати, продължете да мачкате бутилките от мляко).
5. Когато температурата се повиши, потопете банана дълбоко в купата и покрийте с орехите, оставете го да се накисне (за предпочитане не за цялата нощ).
6. Кейкът е готов когато банана омекне. Ако банана не омеква, повторете стъпки 3-5 или сменете купичката за бъркане.

Забележка:
1. Ако сте в чужда кухня, измийте приборите внимателно преди и след употреба.
2. Не облизвайте купата за бъркане след употреба.
3. Ако кейкът се надигне, напуснете града.

[MartinC180]

Дете към баща си:
-Тате бил ли си програмист?
-Да няколко.