2416 replies to this topic

[alipi]

Вуте хванал златната рибка.
1-во желание:
- Да умре на комшията кравата.
- Ок...
2-ро желание:
- Да умре и на другио комшия кравата.
- Ок...
3-то желание:
- Да умре и мойта крава.
- Е, що и твойта, бе..
- Да нема откъде да си купат млеко... д*ба тяя'ната мама, д*ба!

[hammer^BaTe]

Трима пострадали войници от битките в Косово отиват при известен хирург. Един без ръка, втори без крак, трети без...член.
Влиза едноръкият и казва:
-Докторе, помагай, изгубих си ръката в битка...какво можеш да направиш?
-Ммм, в момента не разполагаме с мъжки ръце, имаме само женски!
Какво да прави човечецът.. съгласил се и на женска ръка.
Влиза вторият и казва:
-Докторе, много пострадах, какво можеш да направиш?
-Ммм, мога да ти помогна, но разполагаме само с женски крака!
Съгласил се и му присадили женски крак.
Влиза третият, най-притеснен:
-Докторе, моля те, помагай.. Пострадах, останах без член!
Докторът го погледнал, помислил и казал:
-Може и да ти помогна, но не разполагаме с необходимите..атрибути, за това ще трябва да се задоволиш със слонски хобот!
И третият войник се съгласил и претърпял операция.
След около месец тримата се връщат, видимо недоволни. Влиза този с ръката:
-Докторе, режи! Всяка вечер, когато ще си лягам и започвам да се събличам, тази пуста ръка все посяга към пакета...
Отрязал доктора непослушната ръка. Влиза вторият:
-Докторе, режи! Всяка вечер, когато легна по гръб, проклетия крак се вдига нагоре!
Отрязал доктора лошия крак.
Влиза третият, зачервен и ядосан:
-Докторе, мама му стара и хобот, режи!
-И защо така си решил?
-Защо ли..Защото не стига,че е увиснал като марсол, ами всеки път като мина през някоя поляна, къса трева и ми я мушка в задника!

[hammer^BaTe]

Иванчо много искал да спи с
Марийка, най-накрая изелзнали
и я завел в скъпо заведение за
да я впечатли.
Седнали, Иванчо си поръчал
една "Ариана" с картофки, а
Марийка 12 годишен "Чивъс
Регал", бадеми, хапки с черен
хайвер. Почнала да набива
здраво, гълта като мисирка и
през 5 минути поръчва още. На
Иванчо му се стъжнило, но си
помислил: "ще платя дебела
сметка, ама как ще я чукам най-
накрая!" но не се стръпял и
попитал:
- Абе ти винаги ли ядеш и пиеш
толкова много ?
- Аааа , не, само като съм в
цикъл...

[Вай Басо]

Е па кво му е на тоя мискинин да я натегне и в цикъл. Даже услуга ке и напрай.....

[hammer^BaTe]

Явно си има някакви притеснения

 

Купил един мъж крава. След време я води при ветеринаря:
- Какъв е проблема…?- пита доктора.
- Ами млеконадоя е добре, храни се добре, послушна е..в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика – сяда си на задницата и не мърда….
- Да не сте я купили от Димитровград?
- Да, от Димитровград….., а как се досетихте?
- Жена ми е оттам...

[steftzo]

хахаххаа

[alipi]

Поздрав за Пена - диабета .. с песента "Бонбони''
Гошо - куция .. с песента "Спри ме''
Иво - кривогледия .. с песента "Палаво око''
Пешо - затворника .. с песента "Четири стени''
Мишо - паркинсона .. с песента "Те карам да вибрирраш''
Дими - двуличния .. с песента "Моето друго аз''
Пешо - лъжеца .. с песента "Кажи честно''
Марийка - вдовицата .. с песента "След раздялата"
Дими - миризливия .. с песента "Стой далече"
Дидо - дебелия .. с песента "Тяло пречиш ми"
грозната Бети .. с песента "Умна и красива"
Иван куция .. с песента "Към тебе тичам"
Гошо - немия .. с песента "Така ми говори"
Жоро-байпаса .. с песента "Ти нямаш сърце"
Иван - астмата .. с песента "Дишай"

[hammer^BaTe]

СПОРТИСТИТЕ С НАЙ-СМЕШНИ ИМЕНА:

Дюкян Разпран (Азербайджан)
Оран Готанян (Армения)
Юрган Съдран (Афганистан)
Банго Шимпанидзе (Грузия)
Крашан Караманджара (Индия)
Диване Пешленгирван (Бангладеш)
Курцигани Курмангъзиев (Казахстан)
Свиркулет Чикиджи (Киргизстан)
Чан Дзин Дзу (Китай)
Ко Ша Ям (Тибет)
Бабун Пръдлигащар (Малдиви)
Ядамсран Ужилен (Монголия)
Лобсанг Гаднипутра (Непал)
Хайрян Млекаан (Пакистан)
Алексей Куропаткин (Русия)
Ду Пен Це (Северна Корея)
Сульо Пулин (Таджикистан)
Танашибай Танахакай (Туркменистан)
Айрян Млекан (Узбекистан)
Бабанка Джанка (Шри Ланка)
Цзи Цзу Пиш (Южна Корея)
Хатамото Харакири (Япония)
Пешкир Синджир (Алжир)
Кобо-Кобо Н'Гого (Ангола)
Обеле Банана (Бенин)
Путку Мафани (Ботсвана)
Ибан Гибон (Габон)
Аба Еван (Гана)
Гулем Баир (Заир)
Харун ал-Пишкун (Египет)
Хайле Насралсие (Етиопия)
Оливър Мтукудудзи (Зимбабве)
Роберто Зе'Пишльо (Кабо Верде)
Н'коно Гъзоно (Камерун)
Мече Кучекуче (Кения)
Саид ал-Кромид (Либия)
Камил Убил (Мавритания)
Счупанапук Керемидана (Мадагаскар)
Хасан Грамадан (Мароко)
Аре Магаренсе (Намибия)
Уче Чукву (Нигерия)
Сибусисо Кхамалала (ЮАР)
Абе Гомни (Сенегал)
Самун ал-Салаад (Сомалия)
Лиза Мишпека (Израел)
Бунак Кривак (Ирак)
Пресан Смазан (Иран)
Уран Гъзан (Йордания)
Цицо Гърдакис (Кипър)
Лапни Шаран (Ливан)
Брахам Трошан (Йемен)
Чепат Кърнат (Кувейт)
Сайбин ал-Насрала (ОАЕ)
Хосам Насран (Оман)
Юсуф хал-Набуцил (Саудитска Арабия)
Чадър Бабаит (Турция)
Ханс Пръдлер (Австрия)
Люка Джамтроша (Албания)
Йошка Кокошка (Беларус)
Башебал Газе (Белгия)
Асан Алтънпъпкич (Босна)
Гай Баньов (България)
Вилхелм Щраус (Германия)
Христос Разрушимос (Гърция)
е** Самсен (Дания)
Тимо Путинен (Естония)
Ванилур Сладоледсон (Исландия)
Пабло Ибанез (Испания)
Роберто Триперлини (Италия)
Бараш Ташаци (Косово)
Иванс Насранс (Латвия)
Лайнюнас Дъртофелас (Литва)
Валериу Ракитака (Молдова)
Курт Педерсен (Норвегия)
Джон Дикс (Англия)
Гоцлав Трошичков (Полша)
Баро Мадурейра (Португалия)
Пади О'Хайван (Ейре)
Боре Мечков (Македония)
Илие Надупеску (Румъния)
Лимоне Градинари (Сан Марино)
Терличек Миризливчек (Словакия)
Пишльо Чучуркович (Словения)
Цицо Величкович (Сърбия)
Павел Пишканенко (Украйна)
Миклош Дупеш (Унгария)
Йоун Слоунсон (Фарьорски острови)
Сипе Лайнен (Финландия)
Франсоа Готован (Франция)
Ян ван Анус (Холандия)
Трошко Пръндачки (Хърватия)
Гранитко Печкович (Черна гора)
Гуцлав Свинчек (Чехия)
Марк-Андре Крушкер (Швейцария)
Йон Марсолсон (Швеция)
Палма Смучитокурас (Куба)
Дъги Ганджър (Ямайка)
Джон Мензис (Австралия)
Пиникито Копчалъке (Науру)
Джак МакПлякър (Нова Зеландия)
Шата Ям (Папуа-Нова Гвинея)
Рита А'Топа (Самоа)
Хю Дик (САЩ)
Гийом Сере (Канада)
Нгуен Тиен Уй (Виетнам)
Ко Ма Грей (Камбоджа)
Фа Ни Ма (Лаос)
Цун Кай Го (Тайван)
Горолом Дришларядкан (Тайланд)
Бо Ли Ма (Хонконг)
Шунко Сапуньо (Гватемала)
Карминьо Клатимадейра (Панама)
Емилио Гъзеда (Аржентина)
Кочо Муча (Боливия)
Ако Кензиньо (Бразилия)
Диего Мадуро (Колумбия)
Макчо Пикчо (Перу)
Адриаан Пишолей (Суринам)
Марула де Ягодиньо (Уругвай)
Мануел Трошильо (Чили)

[hammer^BaTe]

Блондинка и брюнетка гледали репортаж за мъж, който стоял на покрива на една сграда и заплашвал, че ще се самоубие.
- Хайде да се обзаложим на 50 долара, че мъжът ще скочи! - казала брюнетката.
- Добре - съгласила се блондинката.
След 10 минути мъжът наистина скочил.
- Ето ти 50-те долара - казала блондинката.
- Не, не мога да ги взема - казала брюнетката. - Аз те излъгах. Гледах по-ранната емисия - видях как мъжът скача.
- О, и аз я гледах, но не мислех, че ще го направи отново!

[pitar_r_r]

Един мъж на средна възраст така се случило че го кастрирали.Човека бил безработен и решил да си търси работа, на всяко интервю задължително споменавал  че е без ташаци.Комисията предлагала работа на половин работен ден или по лека такава заради операцията.Човека се обиждал по този начин и не приемал.На последното интервю членовете на комисията единодушно взели решение :

- Няма проблеми от утре почваш редовно ама от 10.00ч.

Човека щастлив приел работата но учуден попитал :

- Защо от 10.00ч , какво е това работно време?

- Ние започваме работа нормално от 08.00ч. ама  до 10.00ч. си чешим ташаците  та за това няма смисъл да идваш толкова рано.

[hammer^BaTe]

Един мъж праща жена си и любовницата си на почивка на едно и също място. /двете не се познават/
Връщат се те всяка със снимки. Вади жена му снимките и започва да му разказва, посочва любовницата му и казва: Тази обиколи всички мъже , не се спря, голяма к... ва!
Отива мъжа при любовницата си и тя вади снимки и започва да разказва, показва жена му и казва: Тази жена много скромна , в страни не поглежда . С мъжа си дойде, с мъжа си си отиде!

[hammer^BaTe]

Влиза един в кръчмата,поръчва си 5 бутилки водка и сяда на една маса... Келнерката му ги носи и го пита:
- Вие сигурно имате някакъв празник?
Той й отговаря:
- За първи път в живота си разбрах какво е минет...
Тя:
- Оооо! Та това е голям празник! По-добре да ви донеса шампанско!?
- Не! Този вкус не се отмива с шампанско...

[hammer^BaTe]

Млади специалисти дошли на работа на
строеж. Един работник им казва:
- Момчета, утре ще идва комисия по строителството. Каквото и да се случи,
давайте си вид, че всичко трябва да бъде точно така.
На следващия ден идва комисията и една
стена пада със силен грохот.Работник от строежа си поглежда часовника
и казва:
- Виж ти! 10:35 - точно по график!

[hammer^BaTe]

След 15 години един мъж избягал от затвора. Търсейки пари и оръжие, разбил една къща. А, в леглото хванал младо семейство. Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола. Докато връзвал жената за леглото се качил върху нея, целунал я по врата и отишъл в банята.
Докато крадеца бил в банята, съпруга прошепнал на жена си:
- Слушай и изпълнявай какво ти казва този тип - той е избягал затворник, виж му дрехите! Вероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил с жена. Видях го как те целува по врата. Ако поиска +#$%*****, не се съпротивлявай, не отказвай и прави каквото той ти каже. Задоволи го независимо колко много те отвращава. Ако се ядоса ще ни убие. Бъди силна скъпа! Обичам те!
И съпругата отговорила:
- Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото. Каза ми, че е гей, мисли, че си сладък и ме попита дали имаме вазелин. Аз му казах, че има в банята. Бъди силен!

[hammer^BaTe]

Един излиза от затвора след тригодишна присъда. На портала го посреща жена му и сина.
Качват се в едно такси и тръгват да се прибират. Жената казва:
- П.Я.
Мъжът:
- П.Е.
- П.Я.
- П.Е.
Жената се нацупва и повече нищо не казва. Като слизат от таксито сина пита баща си:
- Какви бяха тия неща, дето си говорихте, че мама се разсърди?
- А, нищо, майка ти иска първо да ядем.

 

 

****

 

 

Действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на
дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг. Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?
- Ами думата е "Тиго".
- "Тиго"? Момент така - чува се прелистване на голям тълковен речник - тиго, тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия
до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми... Тиго навра у г*зо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения, обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист, но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда
поредния....
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще
предложите за участие в играта?
- Ми... "Пасъм"!
- Момент така - прелистване на тъмнокафявия речник.... - не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми... Пасъм аз бе, тиго навра у г*зо ...