2416 мнения по тази тема

[ENOXELA]

Направо банално би било, ако кажа, че единственото организирано нещо в тая държава е организираната престъпност. Така сме свикнали с ежедневните кражби, изнасилвания и убийства, че тяхната наглост може да ни впечатли само толкова, колкото впечатлен е един студент от наглостта на хлебарките в блок 42-Б на Студентски град “Христо Ботев”
Факт е, че дори намесата на един от най-главните секретари на МВР няма да спре престъпността.
Ако натиснеш “повече” – ще се посмееш над някои полицейски бисери, съпътстващи описанието на престъпленията.
Всъщност - и да се смееш, и да не се смееш – тия глупости си ги има! Така че – по-добре да се смееш!
Аре, почвай!

“Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

“Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”

“Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”

“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.

“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”

“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”

“Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”

“Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”

“Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”

“... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”

“Върху потърпевшия са открити4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

“Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”

“При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”

“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”

“Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”

“...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

“На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”

“Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемаме природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”

“На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.

“...В началото обвиняемият упорити мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”

“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”

“Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”

Рапорт на редови КАТ-аджия до началника:
"Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”

“Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”

“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

“Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”

“...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”

“...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”

“...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”

“В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”

“...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.

“На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”

“...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, зъдържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”

“...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”

“... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”

“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

“”Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...
P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”

“Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица.Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”

“По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”

“Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”

“От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата свртална кучка.”

“МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”

“...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”

“Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”

“...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”

Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”

Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”

“Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”

“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”

“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

“Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”

“Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”

“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

“Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”

“В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”.

“А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”

[ENOXELA]

Модерна Циганка-гледачка към минаваща девойка:

Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш!

Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!

Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма!

Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест!


Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.

Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета...

Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.

Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!

Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!

Да ти са напълни компа с вируси дано!

Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!

Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!

Да ти го нахакат здраво в айпито!

Имйела със спам да ти затрупат!

Само грозни аватари да намираш!

Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!

Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

[stamat699]

Съдът в един американски щат глобил фермер с $ 517, задето набил жена си и тъщата. Относно странната сума съдията пояснил, че $ 500 са непосредствената глоба, а $ 17 са налог за развлечения.


Австралийски съд наложил на една фирма да възстанови всички разходи на неин сътрудник за лечението на травма, получена на работното място. Оказало се, че служителят си изкълчил челюстта, докато се прозявал, защото работата била извънредно скучна.

[ENOXELA]

МЕРЦЕДЕС Е КЛАСА

ЛОВЕЦ НА ПЕПЕРУТКИ

Пролетта е време на хормоните. Секој што ја чувал својата страст преку зимата, со нетрпение го чека моментот кога ќе може соништата да ги сподели со сродна душа. Пеперутките во стомакот чекаат да излезат за да бидат ловени. Мерцедес ја шокираше јавноста со промоцијата на новата Е класа на салонот во Брисел, еден месец пред салонот во Женева кога сите конкуренти истрчуваат во најсилен состав.
Корените на Е класата ги има уште во педесеттите години на минатиот век кога е лансиран моделот W 120, а потоа во шеесеттите и W 110 и W 114. Со дузина модели потоа, W 210 станува Е класа, која по фејслифтингот во 2000 година, по само шест години постоење на пазарот, се заменува со нов модел. Во развојот се вложени преку две милијарди евра, со интенција да се создадат најдобрите компоненти и да се постават нови стандарди во безбедноста, удобноста и управливоста. Во 1995 година за прв пат беа промовирани воочливите двојни фарови, често опевани како очи кои мамат поглед и фрлаат ишарети по другите да се завртат. И сега дизајнот е дел од еволуцијата, па тие се поголеми и со елипсовидна форма. Динамичниот изглед на новото возило става на знаење дека Мерцедес повторно се обраќа до сите што се способни повторно да се вљубат, најнајпред од око, а потоа и осознавајќи го во целост.
Новата предна и задна амортизација во поголем дел се изработени од алуминиум, за да можат да понудат управливост како на спортски автомобил. Ачик нов е и електро-хидрауличниот систем Сензотроник, кој ја имаше својата светска премиера во новиот СЛ пред неколку месеци, а сега почнува да се вградува и сериски. Удобноста е зголемена со иновативниот Аирматик - дуал контрол, систем на воздушна амортизација кој за ублажување на ударите користи електроника што постојано ги утврдува условите на патот, стилот на возење, оптоварувањето на автомобилот, а притоа ја бира најдобрата моментна подесеност на амортизерите и пружините. Тој е како опција во сите модели, освен кај врвот на понудата Е 500 V8. Мерцедес прв во светот ги разви динамичните повеќеконтурни седишта кои се опремени со неколку воздушни комори што автоматски се дуваат и издишуваат, зависно од ситуацијата во возењето, за возачот и совозачот да имаат максимална бочна потпора. Клима уредот Термотроник е со четири сензори, односно може да создава различна температура за секој патник. Во откритијата се вбројува интелигентниот систем за сигурносните појаси кои се прилагодуваат на секој патник посебно, како и на видот на судирот. Автоматски се утврдува тежината на патникот на предните седишта и во комбинација со прилагодливите предни воздушни перничиња, како и со ограничувачите на силата на затегањето, се постигнува попрецизна заштита. Страничните воздушни перничиња и воздушната завеса спаѓаат во сериската опрема. Генерално, задржана е систематизацијата на пакетите на опрема, па се нудат Класик, Елеганс и Авангард.
Во почетокот се нуди палета од пет мотори, меѓу кои има и бензински шест и осум циндрични агрегати, како и втората генерација на ЦДИ мотори со четири и пет цилиндри. Понудата во силината почнува од 177 коњски сили, па се до 306 КС кај бензинците, односно 150 и 177 кај дизелашите. Според потрошувачката, новата генерација дизел мотори троши 0,9 литри помалку, при што обртниот момент е зголемен за 8% и во 270 ЦДИ изнесува 425 Nm. Сепак, се очекува да бидат промовирани и нови ЦДИ мотори со четири, шест и осум цилиндри.
Вака погледнато, има зошто да работат хормоните. Заносната луксузна "пеперутка" ќе ја бркаат уште многу пролетни ловци. Со продажба од 200.000 парчиња, или вкупно 1,4 милиони од 1995 година, а во релативна бројка 24% од продажбата во сегментот на луксузните автомобили, Е класа има задача да остане сон за ентузијастите.

[hektor]

Седят трима в една лодка и ловят риба.

Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
- Слънцето залязва.

Вторият поглежда хоризонта и допълва:

- Откога не съм виждал такъв красив залез.

Третият без да продума ги бута във водата.

Те изплуват и го питат:

- Защо ни бутна?!?

- Теб за офтопик, а него за флууд.

- Кретен, ти полудя ли бе!

"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:

- За обида - бан!

[ENOXELA]

Свършила Гражданската война и Чапай и Петка се разделили. Уговорили си среща за след 5 години.
Идва Петка след 5 години на срещата и чака. След малко пристига и Чапай с нова "Волга".
- Браво бе, Чапай. Как спечели толкова пари ? - завистливо попитал Петка.
- А-а, много лесно. Измислих един дезодорант - като си напръскаш х..я и мирише на банан. Мъжете много го купуват.
Пийнали по бутилка водка и се разделили. След 5 години пак се срещат.
Пристига пръв Чапай с "Волгата" и след малко идва и Петка, но кара "Мерцедес Пулман".
- Бре - шашнал се Чапай - как успя да ме задминеш толкова бързо с парите.
- А-а лесна работа. Аз пък измислих един дезодорант - като напръскаш банана и почва да мирише на х..й. Жените се скъсват да го купуват...

[willy555]

Един пич тръгнал да се жени. Бъдещата му жена била хубава и добра, той много я обичал, всичко било цветя и рози. Имало само един малък проблем - нейната по-малка сестра непрекъснато му хвърляла едни такива погледи, а била много красива и сексапилна. Но той, естествено, не се поддавал.
Седмица преди сватбата бъдещият му тъст се обадил да отиде у тях да избират украса за колата. Отива той, а в къщата заварил само по-малката сестра. Била облечена доста предизвикателно и постепенно започнала да го сваля много настойчиво. Пича доста се притеснил. В един момент девойката директно му казала с леко тъжен глас:
- Виж какво, много те харесвам и искам да бъда с теб поне веднъж. Желая те сега. Като се ожениш за сестра ми след седмица, ще бъде невъзможно. Решавай!
След което се съблякла и отишла в спалнята.
Пича се изпотил от напрежение. Чувствата го разкъсвали. Стоял като ударен от мълния известно време, след което побягнал презглава навън. Изхвърчал през входа на блока и замалко да се блъсне в бъдещия си тъст. Тъстът му се усмихнал и рекъл:
- Браво, синко, това беше тест за теб и за твоята вярност към бъдещата ти съпруга. Сега вече спокойно ще поверя бъдещето на голямата си дъщеря в ръцете ти.
И го разцелувал.
ПОУКА:
Винаги дръжте презервативите си в колата!

[House M.D.]

Бисери ...

„Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен….“

„Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.“

„Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.“

„Българската армия се е състояла предимно от коне.“

„Васил Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа.“

„Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.“

„Ернест е левак с дясната ръка.“

„Кирил и Методи са двама братя близнаци, единият от които е кръгъл сирак.“

„На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.“

„Под ръководството на Партията се откриват модерни форми на разплод.“

„Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и се прекарала сама.“

„Прабългарите са имали конска флота.“

„Рамбо Силек“

„Янко музиканта сам си правел свирки.“



„Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!“

„Ето например Пешо, с едното ухо слуша , а с другото гледа през прозореца.“

"Правата е като глупостта, няма нито начало, нито край."

"И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: "Тук ще бъде България"

"Клептоманията е способност да намериш нещо, преди някой да го е загубил."



„При кръвотечение от носа, застанете на главата си и стойте така, докато сърцето ви престане да бие.“

„Под действието на алкохола човек забравя и губи паметта си. Така той може да се самоубие вечерта, а на сутринта нищо да не си спомня.“

„Преди кърменето на бебета, гърдите трябва да бъдат изварявани в продължение на десетина минути. При подготовка на един биберон трябва да се стерилизират шишето и млякото. Най-добре е да се стерилизира кравата.“

„Бременната жена е необходимо от време на време да изважда детето си, за да го почиства.“

„След майчиното мляко, най-добро е млякото на аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред.“



„На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва. Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано.“

"Влезе ми възглавница в окото!"

„Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.“

„Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници, които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце.“

"Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там. "

„Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду които най-прочут е Млечния път.“

Попитали Радио Ереван:
- Каква е приликата между бременна осмокласничка и Трабанче.
Радио Ереван отговорило:
- И двете са срам и позор за семейството.

[seaman]

Тираджия станал пътен полицай, питали колегата му как им минават дежурствата как се работи с него.
-Как да е по цял ден присветва на колите ще умра от глад.

[hammer^BaTe]

КАТ спира една мутра с БМВ за проверка. Веднага след БМВ-то спират кола на "Бърза помощ" и кола на "Противопожарната охрана". Полицаят им маха да продължават, защото е спрял само БМВ-то, но мутрата се показва от колата и заявява:
- Тези са с мен!
- Как с теб!? - чуди се полицаят.
- Ами писна ми от вас, катаджиите! Ту за аптечката ще се
заядете, ту за пожарогасителя.

************************

Мъж звъни на 166:
- Полицията ли е?
- Да
- На комшията му носят дърва!
- На кой му пука Г-не... (И му затъварят.)
Той пак звъни:
- Полицията ли е?
- Да!
- На комшията му разтоварват дървата в двора!!
- Не ни интересува Г-не, и ако се обадите пак ще ви арестуваме за безпокойството ни!! - и отново му затварят телефона!
Но, упорития звъни отново.
- Полициятя ли е ?
- Да подяволите!! Престанете!!!
- Започнаха да цепят дървата на комшията, а от тях започна да пада бял прах.
- Дайте адреса, до 2 минути сме там.
Във рамките на тия 2 минути той звъни на комшията.
- Ей комшу. Ще черпиш!!
- Защо?
- Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата.
- Кои момчета?!?!?
- Е кои! Онея дето миналата година ти копаха лозето

[Kotitu]

1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ - иди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чу ли запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта - това не е съединителя.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки
21. Не, това не е "мръснишки лост", това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят милиони шофьори по света, включителни и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне - свали "бастуна" против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче - натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се - това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа, въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под зил-а заради теб ?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина - паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са - имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е "подскачащ клоун", а това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно - първо, не ти е нацапал гумите, и второ, той повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е катаджия
59. С палката ти маха на теб - паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.

***********************************

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
- Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
- Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
- Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
- Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнем!
А от багажника се чува глас:
- Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?

***********************************

Жена в магазин за авто части
(Действителен случай)

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!

Малко дългичко стана...извинявам се.

[hammer^BaTe]

Знаете ли приликата и разликата между студентите в София и депутатите? Приликата е, че и двете групи пътуват с 280. Само че, студентите пътуват с автобус 280, а депутатите с 280-S /мерцедес/

[Psyho]

Знаете ли приликата и разликата между студентите в София и депутатите? Приликата е, че и двете групи пътуват с 280. Само че, студентите пътуват с автобус 280, а депутатите с 280-S /мерцедес/

Е ти па са кво се оплакваш като ти с колата си ходиш до УНСС, пък и 280 е Мерцедес все пак, треа да им предложим стикери и на тях

Я ми кажи каква е разликата между червен светофар за пешеходци и червен такъв за автомобили

[Kotitu]

Я ми кажи каква е разликата между червен светофар за пешеходци и червен такъв за автомобили

Никога не са на едно мнение?

[a_atanasov]

Между мутри:
- Абе, колега, за кво ти е тоя стар "Москвич"?
- С него плаша синчето...
- Как така?
- Заплашвам го, че ще му го подаря за рождения ден вместо "Мерцедес", ако не ме слуша.