2416 replies to this topic

[pitar_r_r]

  На военно учение в една палатка се паднали да спът  Генерал  и  Лейтенант. През ноща  Генерала започнал да вика: 

  -  Ура , ура , ура  .....!

  - Какво  става  г-н Генерал?

  - Ура , ура , ура ,  стана   ми    К.....А  !!!

  - Много се извинявам   г-н  Генерал  ама това не е вашия   К....Р !!!

[hammer^BaTe]

Пасианс за мъже
1. съберете всички мръсни чорапи в къщи, изперете ги и изсушете
2. съберете ги с чистите чорапи
3. разбъркайте
4. сложете всички чорапи на пода
5. изхвърлете всички скъсани
6. изхвърлете тези които си нямат чифт
7. ако след това не са ви останали чорапи - печелите пасианса!

[hammer^BaTe]

Двама приятели пият в дома на единия. Понапили се, но им се пиело още. Домакинът казал на госта:
- Сега отиваш в спалнята, ама тихо, тихо, тихо! Там, до леглото отстрани има едни пантофи, ама тихо, тихо, тихо! В единия пантоф има бутилка коняк. Взимаш го, ама тихо, тихо, тихо, тихо и го носиш тук...
Отива гостът и се връща след минутка.
- Абе, там на леглото в спалнята един прави +#$%***** с жена ти!
- Тихо, тихо, тихо! Конякът е негов!

[KPAHK]

Бащата кърлеж учи сина как да се храни:
- Ще пиеш кръв от няколко човека, докато се нахраниш.
Синът:
- Защо от няколко, не може ли само от един, ама много ?
Бащата:
- Ти си кърлеж, а не адвокат.

[pitar_r_r]

  На младо семейство гостува приятел на мъжа. Поговорили , хапнали , пийнали .

  Станало късно а  гостенина  бил от друг град и трябвало да остане да преспи.

  Семейството обаче имало само една стая и домакина заръчал на жена си да приготви салнята за трима. 

  - Аз лягам от едната страна , гостенина в другата  а ти жена  в средата.

  Така  направили и си легнали.Домакина заспал почти веднага , госта неможал да затвори очи като усетил чуждото дупе

  и когато разбрал че домакина е заспал   скочил  жена му.

  На сутринта госта си тръгнал рано.Като се събудили  съпругата споделила какво направил приятеля му. 

  А той - Видя ли  ако аз бях в средата  щеше  мене да    

[hammer^BaTe]

Видове тройки:

Македонска: Двама правят +#$%*****, третият лежи с нож в корема.

Руска: Мъж, жена и мечка.

Студентска: Двама правят, третият се прави, че спи.

Гръцка: Двама убеждават трети, че правят +#$%*****, той се прави, че им вярва.

Италианска: Двама говорят, че ще правят +#$%*****, третият също говори.

Еврейска: Двама правят +#$%*****, третият урежда правата за излъчване.

Арабска: Двама правят +#$%*****, третият подготвя динамит и изявление.

Афганистански: Един прави +#$%*****, другият държи козата.

Българска: Един прави +#$%*****, другите двама му дават акъл.

Пернишка: Голф тройка.

[cyberpig1]

Очен лекар приел млада циганска булка, която още с влизането започва да се разсъблича.
- Ама, госпожице… такова, тук е очния кабинет!
- Спокойно бе, душа- ша ти обясним! Аз съм за илач! – казала циганката и след като се съблякла, разтворила краката и помолила:
- Бъркай!
- Аз съм очен лекар!- проплакал докторът.
Циганката невъзмутимо изваждайки нож изревала:
- Бъркай, бе!
Докторът бръкнал с два пръста, погледнал жената, която му махнала с поглед да продължи: три пръста; четири… шепа… до лакътя. Тук циганката изпищяла и със сълзи в очите изстенала:
- Ето при това положение ми сълзят очите! А са ми предпиши илач!

[nedsan09]

Един човек влиза в ресторант, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита:
- Колко е Вашето IQ?
- 150 – казал човека.
Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологийте и т.н.
Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80.
Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр.
Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. На третия ден същият влиза и казва IQ=0
Роботът, без да го пита, му налива една карнобатска и казва:
-И к’во прайме ся? Пак ще гласуваме за ГЕРБ, нали?

[hammer^BaTe]

Зайко Байко си скачал из гората и кой да види - Кума Лиса извадила амфетамина и чертае линийка. Отишъл при нея и й казал :
- Кума Лисо, какви са тея работи дет ги правиш?
А тя вика :
- Еми на тука да жулна една линиика, че много скука в тая гора, нема нищо за правене.
Зайко Байко :
- Лисо, оставяй ги тея наркотици, идвай да бягаме за здраве. И така станало, бягали, бягали и що да видят Кумчо Вълчо извадил бонбоните и вече ще яде.
Зайко:
- Кумчо Вълчо, какво правиш ти?
Вълчо:
- Еми на, да убия малко време ще изям един бонбон малко еуфорийка и тва е.
Зайко:
- Вълчо, оставяй ги тея наркотици идвай, с нас да бягаш за здраве.
И вълчо се съгласил. Тръгнали те бягали, бягали и кой да видят - Баба Меца със игла и спринцовка.
Зайко:
- Бабо Мецо, какви ги вършиш ?
Меца:
- Тука ми падна малко хероинче и на, да мине времето, че много скучно и по цял ден се чудя какво да правя.
Зайко:
- Недей така бе, идвай с нас да бягаме за здраве - чиста работа.
И така те бягали, бягали, бягали.
По късно някаде из гората Ежко Бежко среща лъвът.
Ежко:
- Абе Лъвчо, каво става тука. Зайко, Лиса, Вълчо и Меца цял ден бягат из гората, какво им става?
Лъвът се огледал и казал:
- А ко да става - Заека се е напушил и пак ги кара да бягат.

[hammer^BaTe]

Японците изобретили хладилна камера, способна да замразява до -1000 градуса. Поставили условие - който издържи най-дълго, ще му дадат остров Хокайдо. Явили се французин, англичанин и нашият пияница Генко. Французинът поискал жена и каса вино. Но едвам дочакал -200 и изскочил навън. На англичанина му трябвали жена и каса с уиски, но при -300 не издържал и бързо се изнесъл. Последен бил пияният Генко, който поискал един бидон домашна сливовица и кума за компания. Всички зачакали с нетърпение и ето че след час вече термометърът показвал -1000, а от двамата нито следа. Опасявайки се, че вече са станали на шушулки, един от японците отворил вратата и какво да види - седят си двамата и си пийват ракийка. Изведнъж кумът станал и ударил един по главата на надзъртащия японец. 
- Добре направих, а, Генко? - казал той. 
- Много правилно, куме. Тук и без това е хладно, а той вратата ще ми отваря.

[hammer^BaTe]

Решили българинът, американецът и французинът да видят кой ще направи по-хубава реклама.
Американецът: Коне, прерия, каубой и накрая надпис:
- Елате в страната на Marlboro!
Французинът: Жени, казина, хотели, дискотеки и накрая надпис:
- Посетете Париж!
Българинът: Пейзаж, борец и една проститутка му прави френска любов.
Борецът свършва:
- Гълтай!
Проститутката:
- Няма!
Борецът:
- Гълтай!
Проститутката:
- Няма! Не искам!
Борецът:
- А какво искаш?
Проститутката извърта глава и отвръща:
- Швепсссссс!

[pitar_r_r]

   Едно хубаво моме влязло в нощния бар и си поръчало 1 уиски , после  2-ро ,  3-то  ....  и така до несвяс.

  Дошло време да затварят и сервитьора поискал да му се плати. Момето доста вече пияна му казала че няма пари.

  Сервитьора се оплакъл на бармана , тои на управителя а управителя на собственика . Те единодушно решили  да си плати в натура.

  На другата вечер момето отново влиза в същия бар.Сервитьора като я видял отишъл при нея и казъл :

  - Нося  Ви  уискито.

  - А  не  не.  Донеси ми 1 водка че от уискито ме боли  "оня ми работа".

[hammer^BaTe]

Фермерски пикап се блъснал в полицейска патрулна кола и в резултат фермерът решил да съди полицията за нараняванията си. В съда той се изправил срещу хитрия адвокат на полицията.
- Не е ли вярно - започнал адвокатът, че веднага след злополуката сте казали на патрулния полицай Фрийман, че се чувствате добре? А сега съдите полицията за понесени щети.
- Разбирате ли, бях натоварил любимото си муле Гърти...
Адвокатът го прекъснал:
- При цялото ми уважение, съдът не се интересува от вашето муле. Искам да знам, защо веднага след катастрофата, сте казали на полицая, че се чувствате добре и не сте поискали обезщетение.
Фермерът пак започнал.
- Бях натоварил любимото си муле Гърти...
Адвокатът отново не му позволил да продължи.
- Какво общо има вашето муле с факта, че сте заявили на полицая на местопроизшествието, че сте добре, а сега искате обезщетение?
Фермерът погледнал съдията за помощ.
- Разкажете историята си - позволил му съдията.
Фермерът започнал отначало.
- Бях натоварил в пикапа любимото си муле Гърти и бях изминал шест километра по пътя, когато от един разклон се появи полицейска кола и се заби отстрани в мен. Бях целият в рани и лежах замаян на пътя. Забелязах, че Гърти малко куца. Тогава полицаят Фрийман отиде при него и го застреля между очите. После дойде при мен и ми каза:
- Мулето ви не изглеждаше много добре, затова се наложи да го застрелям. А вие как се чувствате?

[nedsan09]

Баща от малко село решава да посети сина си студент в столицата.
Намерил общежитието му и попитал портиера :
- Тук ли живее Димитър Попов?
Портиерът отговоря:
- Да, тук живее. Подпрете го до вратата, аз ще го внеса като изтрезнее!

[pitar_r_r]

   Пациент пита личния си лекар:

   - Докторе  помогнете. От 2 месеца всяка нощ сънувам как едни мишки играят футбол.

  - Други оплаквания?

  - Не.

  - Довечера преди лягане изпий  това хапче и повече няма да ги сънуваш.

  Пациента взел хапчето , благодарил и тъкмо да напусне кабинета се обърнал и попитал :

  - Докторе може ли утре да го взама  щото тази вечер е  финала.