2416 мнения по тази тема

[alipi]

Умрели 4 монахини и пред вратите на рая Свети Петър ги пита една по една :
-Чадо ти виждала ли си пенис , пипала ли си ?
И първата отговорила срамежливо :
-Ами аз тако , лекичко само с едно пръстче ...
-Тогава потопи си пръстчето в тоя казан със светена вода и влизай в рая.
-казал Свети Петър
След това питал втората .
-Ами ти чадо пипала ли си мъжката гордост ?
-Ами аз такова само лекичко с ръчичка ...
-казала втората .
-Тогава потопи си ръката тука в светената вода и отивай в рая чедо.
- казал Свети Петър
Дошло ред и на третата монахиня и от отзаде се чул глас .
-Таз ако ще си потапя гъза вътре , аз после няма да пия от тая вода
.........................................................................

Жена влиза в зоомагазин с намерението да си купи говорещ папагал. Продавачът й показва всички с изключение на един много красив папагал, скрит в най-отдалечения ъгъл. Оказало се, че преди да го донесат в магазина, папагалът е живял в местен публичен дом. Въпреки всичко жената го купува. Отнася го у дома си и окачва клетката. Папагалът се оглежда и казва:
- А-а-а, нов бардак, нова мадам!
По късно през деня двете дъщери на жената се връщат от училище. Като вижда тийнейджърките папагалът казва:
- А-а-а, нов бардак, нова мадам, нови момичета!
Вечерта от работа се връща бащата и при вида му птицата изкрещява:

- А-а-а, нов бардак, нова мадам, нови момичета, стари клиенти! Здрасти Пешо!
...................................................................................


Един дядо на 86 г. отива при доктора и казва:
-Докторе , помагай , га бех млад зимах кофата с кюмура , окачах я на инструмента и така си я рзнасах из цело село , а са не моа.
-Дядо , опита ли с медикаменти ... Виагра примерно?
-Докторе , той си рипа па , ма кат окача кофата и ми омекват коленете
..............................................................................


Монахиня и блондинка пътуват във влак.
- Не мога да ви разбера как се въздържате - казва блондинката. - Ето например, това палто един ми го купи за един път +#$%*****. Друг ми купи кола. Трети - апартамент.
Връща се монахинята в манастира. Влиза си в килията и тъкмо да си легне да спи, на вратата се чука.

- Кой е?
- Отворете, сестро. Аз съм отец Игнатий.
- Я да ми се махаш от главата с тия вафли!
......................................................

Мъж и жена се развеждат. След известно време, мъжът среща бившата си съпруга на улицата, придружена от новия й приятел. Бившият, с насмешка пита сегашният:

- Е, как е втората употреба?
Другият също с насмешка отговаря:

- Абе, втора употреба до осмия сантиметър, ама оттам навътре си е чисто нова......
.......................................................................................

Мъж и жена гледат телевизия - някакъв проповедник говори за вярата, за молитвите и т.н. По едно време казва:
- Вярата в Господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвата да вдигнете едната ръка във въздуха, а другата да сложите на болното място…
Мъжът вдигнал едната си ръка, а другата сложил върху члена си. Жена му го погледнала и измърморила:
- Стори ми се, че каза “да излекува болест”, а не да “съживи мъртвец”…
..............................................................................

[roro77]

Две проститутки си говорят за най-новите пози.
Едната казва:
- Пробвала ли си тая новата поза +#$%***** родео?
- Дори не съм и чувала за нея. Каква е?
... - Качваш се отгоре, хващаш се здраво за гърдите му, вплиташ пръсти в космите на гърдите, и му казваш:
- Имаааам спиииин!!!

Целта е да се задържиш над една минута.......

[Ivan W210]

В съда:

-Свидетелят,знаете ли какво Ви очаква при даване на лъжливи показания?

-Да,обещаха ми лека кола!

[Наско]

Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:
- Кой е?
Пияният:
- Извинете, мъжът ви вкъщи ли е?
Жената:
- Не.
Пияният:
- А може ли да слезете да видите дали съм аз?

[hammer^BaTe]

Из Наръчника на Баш пияницата:
Бейлис (Baileys): Резлива боза с домашна ракия.
Блъди-Мери (Bloody Mary): Аптекарски спирт, разреден с домашна салца.
Космополитан (Cosmopolitan): Водка и компот от боровинки. Ако нямате компот от боровинки, става всякакъв друг компот, важното е да сме космополитни.
Мохито (Mojito): Голяма ракия с малко настъргана марулка.
+#$%***** на плажа (кекс!!! on the Beach): Това не е коктейл, това е мястото на което го правиш след запоя в дискотеката в Приморско.
Отвертка (Screwdriver): Ракия или водка, разредена с портокалов сок и, разбира се, отвертка, с която да го разбъркаш, иначе защо да се казва така?
Куба Либре (Cuba Libre): Ром с кола. Човека не пие, кво толкова? Ти може да люснеш една водка с кола.
Миньор, Кукер и Винкел освен фази в препиването подредени в нарастване на промилите са и три уникални за региона коктейли, които всеки уважаващ себе си гастрольор трябва да опита.
Миньор (Minner): Жълто-черният коктейл съдържа алкохолен концентрат без значение от спирта, разреден с лимонада и кола.
Кукер (Kuker): Домашно вино, разредено със спирт. Дезинфекцира и гони всички болести като кукер по Сурва.
Винкел (Vinkell): 100 градусов чист спирт. Не се разрежда, пие се без мезе на гладно. Правиш се винкел и всичко ти е равно.

[pitar_r_r]

 Един дядо отишъл при личния си лекар.

- Кажи бе дядо какво ти има?

- Докторе ръцете ми растът.

- Как така ти растът ръцете бе дядо?

- Растът  Ти  казвам  Докторе - ръцете ми растът.

- Дядо на твойта възраст  е невъзможно  но дай да ги измеря и след  1 месец ще дойдеш пак да ги замерим.

Минал  1 месец.  Доктора  повторил процедурата и сравнил резултата.

- Дядо имаш някаква грешка. Няма промяна в размера на ръцете.

- Докторе не ми  приказвай ти на мене  тия работи. Казвам ти ръцете ми растът. Едно време като  хващах   оная  си  работа   ми стърчеше извън ръката а сега като го хвана ми е до средата на дланта. Казвам ти  Докторе  ръцете ми растът.

[hammer^BaTe]

Тропиците. Туристи сядат в дълга пирога за разходка по реката. Екскурзоводът казва на лодкаря: 
- Слушай, не мога да крещя за всички в лодката. Ще говоря на предните, а ти ще повтаряш каквото казвам за тези отзад. Ще ти платя допълнително. 
- Добре. 
Плуват и екскурзоводът разказва: 
- Сега минаваме покрай типично местно селце. Покривите са покрити с палмови листа.
Лодкарят: 
- Сега минаваме… покриви… палмови... 
Екскурзоводът: 
- А сега сме в типичен тропически лес. Виждате банани, лиани, баобаби.
- …в типичен тропически лес… лиани, баобаби. 
Екскурзоводът: 
- По-нататък можете да видите местен жител, който - в този момент екскурзоводът вижда, че този местен жител ч*ка някаква красавица, облегната на един баобаб. - …Ъъъъъ, местен жител, който, струва ми се, кара велосипед. 
Лодкарят: 
- По-нататък можете да видите местен жител, който (взира се)… ма*ка му, тоя се вози на моя велосипед!

[cyberpig1]

Жена отива при личната си лекарка. Боли я гърло. Лекарката я пита:

- Какво  взимаш?

- Смуча "Голия".

- Голия го смучем всички, кажи какво пиеш?

[pitar_r_r]

 Знаете ли  защо рибата Калкан е плоска и защо Рака върви назат и е с толкова изпъкнали очи ?????

 Калкана е плосък защото   Кит  го е   е......ал  , а  Рака  като видял  как   Кита   " такова "   Калкана  му изпъкнали  очите от гледката , а  върви назад защото го е страх да не би  Кита    да    на.......е    и него.

[hammer^BaTe]

За Левски има два варианта да стане шампион: реален и фантастичен.
Реален - да дойдат извънземни и да им помогнат.
Фантастичен - да победят сами.

[hammer^BaTe]

Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал:
- Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара.
Обаче дяволът не спрял.
Французинът му предложил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят.
Българинът мислил, мислил, и се провикнал:
- Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.
Дяволът моментално спрял и казал:
- Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.

[Blond]

Взето от форума за часовници strelki.info (много забавни пичове):

 

The lesbians next door asked me what I would like for my birthday. I was quite surprised when they gave me a Rolex. It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said, "I wanna watch."

 

И още един пак от там:

 

Какво казал Майк Тайсън на Ван Гог?
- "Това ще го ядеш ли?"

[560sec]

Три блондинки си говорили какво са направили с мъжете, които им изневерили.
ПЪРВАТА КАЗАЛА:
- Аз моя го хвърлих от 9-тия етаж и се чу: „Майка ти да еб......ааааа и... ТУП”
ВТОРАТА КАЗАЛА:
- Аз моя го хвърлих от 5-тия и се чу: „Майка ти да еб.....ааа... ТУП”
ТРЕТАТА КАЗАЛА:
- Аз моя го хвърлих от 1-вия и се чу: „ТУП, Ей ся ти е*ах майката!
 

[560sec]

Слонът пита камилата:
-Защо циците са ти на гърба?
-Доста тъп въпрос от някой, на когото оная работа му е на лицето...

[560sec]

Мъж пита приятелката си:
- Ти с колко мъже си била преди мен?
- С 3-ма... Не, извинявай, с 12 ..., сетих се за още един случай...