2416 мнения по тази тема

[kiril]

Защо мъжете са по-добри приятели:

Приятелство между жени: Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.
Приятелство между мъже: Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях , а двама казали, че е още там.

JJJ
Хванал един котарак една мишка и й казал: - Ша та изям!!! Тя го погледнала изплааашено и му рекла: - Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм...
Котарака помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала: - Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котарака се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: "Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, ехехехееее". И се показала... Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужед език да знаеш и всички курви са твои...

JJJ

[MBGuest]

Няма грозни жени, има малко Фотошоп

http://funbox7.blogspot.com/2007/06/woman-...uper-model.html

[hammer^BaTe]

жената на кметицата отива при попа
добър ден отче искам да те попитам нещо
-кажи чадо
-ами отче 1 мъж не ми стига
-ами направи го с 2-ма
-и 2-ма не ми стигат
-тогава с 5
-и с 10 пробвах пак не ми стигат
-е браво бе жено ти си феномен
-точно така попе феномен съм, а не кyрва както говори цялото село

[ivanhow]

Влиза една мутра в плод и зеленчук и казва на продавача:
-Едно кило ябълки и всяка от тях да е завита по отделно
-ОК казал продавача
-И едно кило грозде и всяко едно пак да е завито по отелно
-ОК казал продавача
-И това до гроздето какво е?
-а не, лещата не се продава

[ivanhow]

Кака се превежда на цигански песента Ти нямаш сърце:
Отговора е: На найси туп туп

[ENOXELA]

58 руски мъдрости.



1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате



2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта



3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...



4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.



5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи



6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка



7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!



8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...



9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно



10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи



11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)



12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".



13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.



14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!



15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.



16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.



17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.



18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.



19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.



20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!



21. Да ви помогна ли или да не ви преча?



22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.



23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.



24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.



25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.



26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.



27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.



28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.



29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!



30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.



31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.



32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.



33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.



34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.



35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.



36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.



37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.



38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.



39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.



40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.



41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.



42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.



43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.



44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!



45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.



46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.



47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...



48. Зелевият сок - утрешната напитка.



49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.



50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.



51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.



52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.



53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.



54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.



55. Пазете родината - почивайте в чужбина.



56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.



57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.



58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

[ENOXELA]

Предбрачен договор









Днес ......... 20... г. в гр. ..................... на едно тайно място при неизяснени обстоятелства се сключи настоящия предбрачен договор между:


..................................................., живущ в гр. ................ ул. (ЖК) ....................... , № (бл.) ........ притежаващ лична карта № ................ издадена на ................. г. от ...... РПУ на МВР - ...................., ЕГН .................... ,

наричан в договора за краткост Мръсното животно от една страна


И


..................................................., живуща в гр ............... ул. (ЖК) ........................ , № (бл.) ....... притежаваща лична карта № .................. издадена на ................ г. от ...... РПУ на МВР - ..................., ЕГН XX................ ,

наричана в договора за краткост Любимата жена от друга страна.



1. Предмет на договора:

1. Настоящият договор регулира личните взаимоотношения между Любимата жена и Мръсното животно.

2. Любимата жена дарява Мръсното животно с най-ценното което има, а именно своята лична свобода, като дава съгласието си да встъпи с него в законен граждански брак (едно бъдещо-несигурно събитие) доколкото това не противоречи на клаузите на настоящия предбрачен договор и са изпълнени особените му изисквания.


3. Мръсното животно с радост приема направената саможертва от Любимата жена по т. 1.2. и й предоставя безвъзмездно за временно или безсрочно ползване, по предназначение или не, по начини и средства каквито тя намери за добре, заедно или поотделно всичко което има.



2. Задължения на страните:


1. Мръсното животно се задължава:

1. Да обожава Любимата жена.


2. Да прави +#$%***** само с нея и то когато тя желае.

3. Да прави +#$%***** поне 3 до Х пъти на раз.

4. Да прави +#$%***** поне 3 до Х пъти в седмицата само с Любимата жена.

5. Да прощава на Любимата жена всичките и недостатъци (които естествено тя няма).

6. Да купува на Любимата жена шоколадчета и други вкусни неща.


7. Да ходи с Любимата жена на кино, кафе, ресторант и други увеселителни заведения поне 3 пъти на две седмици (през останалото време тя ще се развлича сама).

8. Да купува на Любимата жена различни скъпи подаръци.

9. Никога да не напомня, за това, че и е купувал скъпи подаръци.

10. Да не капризничи.

11. Да не говори гадости.

12. Да отговаря честно на поставените въпроси.


13. След честния отговор (вж. т. 4.1.3) да не избягва удара по главата.

14. Да не иска невъзможни неща.

15. Въобще нищо да не иска.

16. Да не обръща внимание на лица от противоположния пол.

17. Да подарява редовно цветя на Любимата жена.

18. Да и позволява да се повози на неговата кола (естествено Любимата жена ще управлява).


19. Да не нанася вреда на живота и здравето на Любимата жена (на всички останали може).

20. Да не забравя редовно да звъни на Любимата жена, ако тя не вдига телефона, да звъни повторно докато тя не вдигне слушалката.


2. Любимата жена се задължава:

1. Да се отнася благосклонно към Мръсното животно.

2. Да не обраща внимание на недостатъците му (които той има много).


3. Да прави +#$%***** когато не е разстроена, уморена и няма главоболие.

4. С радостна усмивка да приема подаръци, цветя, шоколадчета и да ходи на кино.

5. В присъствие на Мръсното животно да не обръща внимание на лица от противоположния пол.

6. Да не иска невъзможни неща (ако има такива).

7. Когато управлява автомобила, принадлежащ на Мръсното животно, да се старае да не причинява сериозна вреда на автомобила или на здравето на Мръсното животно.


8. Да отговаря на телефонните позвънявания.

9. Весело да се смее над всички (даже идиотските) шеги на Мръсното животно (естествено ако шегите не засягат личността на Любимата жена).

10. Да бъде търпелива (в границите на разумното).



3.Права на страните:

1. Мръсното животно има нужда от Любимата жена, а не от права (т.е. няма права).


2. Любимата жена е с неограничени.



4. Санкции на страните:


1. Мръсното животно:

1. За нарушаване на т. 2.1.4. търпи санкция във вид на лишаване от мъжкото си достойнство.

2. За нарушаване на т. 2.1.10 носи отговорност във вид на дреха на стойност 500 лв.

3. За нарушаване на т. 2.1.12 получава удар по главата.


4. За нарушаване на т. 2.1.16 получава 3 удара по главата и 1 по мъжкото достойнство (или обратното - по избор на Любимата жена).

5. За нарушаване на всички останали точки Любимата жена има право силно да се обижда.


2. Любимата жена.

1. Не търпи никакви санкции, защото е Любимата жена.



5.Срок на действе на договора:

1. Настоящият договор действа до настъпването на летален изход на една от страните.


2. На всяка от страните се забранява да ускорява настъпването на летален изход на другата страна.



6. Други условия на договора:

1. Настоящия договор се издава в един екземпляр, и тъй като на Мръсното животно не може да се разчита, оригинала на гореизложения договор се пази от Любимата жена.

2. Настоящия договор влиза в сила от момента на неговото подписване от страните.

3. Всички спорове и разногласия, произтичащи от настоящия договор следва да се опита да бъдат решавани по пътя на преговори.


4. Настоящия договор не подлежи на разтрогване.

5. Да се подпише с кръв от страна на Мръсното животно и с молив от страна на Любимата жена.



7. Подписи и реквизити на страните:






МРЪСНО ЖИВОТНО: ..............................
......... 20... г. / ......................... /


ЛЮБИМА ЖЕНА: ..............................
/ ......................... /

[ENOXELA]

Един мъж, любител на девиза "Направи си сам", си ремонтира колата, обаче хич не му споряло. Край него се завъртял един олигофрен и се зазяпал:
- Момче - казал човекът - махни се оттук, пречиш ми!
Оня не мърда.
- Момче, ето ти 1000 лева. Иди си купи цигари - дразниш ме!
- АААз неееее пуууша - казал онзи.
- Ох, ето ти 3000 лева иди пий една ракия - не ми върви работата, пречиш ми!
- АААААз нееее пппппия.
- Добре, на ти 10000, вземи си една мацка и се махни от тук!
- Аааааз ппппо жеееени не ххххходя!
Човекът се измъкнал изпод колата и шашнат погледнал екземпляра до него:
- Момче - казал развеселен пишман монтьорът - ето ти 20 000 лева, влез в този вход, качи се на втория етаж, позвъни на вратата в ляво. Ще ти отвори жена ми. Кажи й " ето какво става с тия, дето не пият, не пушат, и по жени не ходят"

[ENOXELA]

Корпоративен урок 1:

Мъж влиза под душа, докато съпругата му
точно привършва със своя, когато


на външната врата се позвънява. Жената
набързо увива една кърпа около себе

си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът.
Преди да е казала и една

дума, той предлага:

Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!.
След като
помислила за момент, жената свалила кърпата
и застанала гола пред Боб.

Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал.
Жената се загърнала отново и се върнала
в банята.

-
Кой беше? - попитал съпругът й.

-
Боб - съседът - отговорила тя.

-
Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо
за 800-те долара, които ми дължи?




Бизнес поука: Ако навреме споделите
с акционерите си важна информация,

отнасяща се до кредит и риск, бихте могли
да избегнете изобличаване.





Корпоративен
урок 2:

Свещеник предложил на монахиня да я откара
до манастира. В един момент, тя

скръстила крака, така че единият й крак
се оголил. Отецът едва не

катастрофирал. След като овладял колата,
той леко прокарал ръката си по

крака й.

- Отче, припомнете
си Псалм 129 - казала монахинята.

Свещеникът
отдръпнал ръката си. Но малко по-късно,
докато сменял скорости, той отново поставил
ръката си върху крака й.

- Отче, припомнете
си Псалм 129 - казала монахинята отново.

- Прости
плътската ми слабост, сестро" - извинил
се отецът.

След като
пристигнали в манастира, монахинята се
прибрала.

Свещеникът бързо изтичал в църквата за
да погледне Псалм 129. Същият

гласял: "Давай напред и търси, нагоре
ще откриеш благоденствие."



Бизнес поука:

Ако не сте добре информирани в професията
си, рискувате да

пропуснете чудесни възможности.





Корпоративен
урок 3:

Търговският
представител, деловодителката и управителят
на фирма отиват да

обядват заедно. По пътя намират старинна
маслена лампа. Разтриват я и

отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня
по едно желание на всеки от вас"


- казва той. "Първо аз! Първо аз!" -
скача деловодителката - "Искам да

бъда на Бахамите, да карам джет, без да
се интересувам от нищо". Пуф! И

изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи
търговският представител - "Искам

да бъда в Хавай, да разпускам на плажа
с личен масажист, безкраен запас от


коктейли и любовта на моят живот". Пуф!
И той изчезнал. "Твой ред е" -

казал Джина на управителя. "Искам тези
двамата обратно на работните места

след края на обедната почивка" - отговорил
той.



Бизнес поука:
Винаги оставяйте първата дума на шефа.







Корпоративен
урок 4:

Гарванът седял по цял ден на дървото,
без да прави нищо.

Заекът го
попитал:

- Мога ли и аз като теб да седна и да не
правя нищо по цял ден?.

- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.

И така, седнал
заекът на земята и си почивал. Унесъл
се, една лисица изскочила от храстите
и го изяла.


Бизнес поука:
За да седите без да правите нищо, трябва
да сте на висока позиция.



Корпоративен
урок 5:

Пуякът разговарял с бика:

-
Как ми се иска да полетя и да кацна на
това дърво - въздишал той - но не ми достига
енергия за да махам толкова силно с крила.

-
Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми
- предложил бикът - те са силно енергийни
и хранителни.


Пуякът се
надвесил над една от неговите купчинки
и не след дълго открил, че бикът е прав
- вече имал енергия и успял да достигне
най-долният клон на дървото. На следващият
ден, след като си похапнал още от чудодейната
смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне,
няколко дни по-късно, пуякът гордо се
перчил и вдигал врява от върха на дървото.


Не след дълго бил забелязан от фермера,
който го свалил с един изстрел на пушката
си.



Бизнес
поука: Лайняните номера могат да ви
изведат на върха, но не и да ви

помогнат да се задържите там.




Корпоративен
урок 6:


В Африка всяка сутрин газелата се събужда
с мисълта, че трябва да надбяга

най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка
сутрин лъвът се събужда с

мисълта, че трябва да надбяга най-бавната
газела, за да не умре от глад.



Бизнес поука:
Няма значение дали си газела или лъв:
когато слънцето

изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш
другите.





Корпоративен
урок 7:


Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята
има компютър и той решава да

изпрати електронно писмо на жена си. Обаче
случайно сбърква адреса и без

да осъзнае грешката си изпраща писмото.

В същото време някъде в Хюстън, вдовица
се връща от погребението на

съпруга си. Вдовицата решава да си провери
електронната поща за писма от

роднини и познати. След като прочита първото
писмо, тя пада възнак в

безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава
в стаята, намира майка си на

пода и хвърля поглед на екрана, на който
пише:


До: моята
любяща съпруга

Тема: пристигнах

Дата: 7-ми септември, 2005 г.

Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И
тук имат компютри вече, и можеш да


изпратиш писма на своите любими. Току-що
пристигнах и отседнах тук.


Виждам, че всичко е приготвено и за твоето
пристигане утре. Нямам търпение да се
видим! Надявам се твоето пътуване да е
също безпроблемно, като моето.


Послепис: Адски е горещо тук долу!



Бизнес поука:
Уверете се, че комуникацията се осъщестява
между правилните

> страни. Иначе резултатите могат да
не отговорят на очакванията ви.


Корпоративен
урок 8:


Джони искал да изчука едно момиче в
неговия офис... Но тя си имала

приятел... Един ден Джони не издържал,
отишъл при нея и предложил:

Ще ти
дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам.
Но момичето
го отрязало:

- НЯМА НАЧИН!

Джони
казал:

Ще бъда
бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се
наведеш, а аз ще съм свършил преди да се
изправиш.
Тя помислила
за момент и казала, че трябва да се посъветва
с приятеля си... Позвънила на гаджето и
му разказала за случая. Момчето и отговорило:

Искай
му 2000 долара, прибери парите много бързо,
той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето
се съгласило и приело предложението.
Приятелят и я чакал половин час да се
обади. Най-накрая, след 45 минути чакане
той и позвънил и я попитал какво е станало.

Тя му отговорила:

Копелето
хвърли монети!!!


Бизнес поука:
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес
предложение преди

да се съгласите и да ви го начукат.




Корпоративен
урок 9:


Когато тялото било създадено, всички
части от него искали да бъдат Шефа.

Мозъкът казал:

Аз трябва
да бъда шеф, защото контролирам всички
функции на тялото.
Краката казали:

-
Ние трябва да бъдем шефове, защото ние
пренасяме мозъка наоколо, където поиска.

Ръцете казали:

-
Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим
всичката работа и печелим пари."

И така после
било сърцето, белия дроб, очите, докато
накрая и задника поискал да бъде шеф.
Всички части започнали да се смеят на
идеята.

Тогава задника
се блокирал и отказал да работи. След
известно време очите започнали да се
затварят, ръцете се парализирали, краката
изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали
в паника, а мозъкът изпаднал в треска.
В края на краищата всички решили, че задникът
трябва да бъде шеф и нещата преминали.
Всички части си вършели своята работа,
докато Шефът само си седял и изхвърлял
навън боклуците (лайната).



Бизнес поука:
Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф
- всеки задник може

да бъде.




Корпоративен
урок 10:

Една лястовичка летяла на юг, но студът
я застигнал и премръзнала до


смърт, тя паднала в широко поле. През полето
минала крава и се изсрала

върху птичката. Изпражнението стоплило
лястовичката, тя се съвзела и

радостно започнала да чурулика... Минаваща
наблизо котка чула чуруликането

и следвайки звука, извадила птичката
от кравешкото лайно и я изяла.



Бизнес поуки:

1. Не всеки, който те засипва с лайна е
твой враг.

2. Не всеки, който те вади от лайната е
твой приятел.


3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей
да чуруликаш много-много.

[W140]

1. Мръсното на жената, започва с 'п', по средата 'т', и завършва на 'ка'? * Престилка *
2. Стърчи, виси и пръска, с три букви, по средата 'у'? * Душ *
3. Какво е пръднята? * Опит на гъзът да запее *
4. Какво е оригнята? * Пръдня сбъркала пътя *
5. Голям, червен, клати се и се празни? * Автобус 'Икарус' *
6. Какво ще се получи, като влязат няколко монахини в басейн? * Компот от сливи *
7. Кой човешки орган може да се увеличи до три пъти? * Зеницата *
8. Какво е долен, ляв педал? * Амбриаж *
9. Какво свързва: удавен мъж, изгорял хляб и бременна жена? * Късно изваден *

[hammer^BaTe]

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.

- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?

- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!

На следващата сутрин пак се звъни:

- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?

- Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!

На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:

- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?

- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!

- Ама аз искам да изляза, не искам да влизам!

*********************************************************************



Две блондинки на летище. Едната казва:
- Абе тия самолети как ги отвличат, виж ги какви са големи?
- Оо, ти си много глупава ма. Не знаеш ли, че като излетят стават малки.

*****

Две блондинки си говорят:
- Скъпа, ти след +#$%***** пушиш ли?
- О-о-о не знам ... Не съм се поглеждала...

*****

Разговор между две блондинки:
- Абе муцка, много лошо! Нова година се пада в петък!!
- Аууу, дано поне да не е и 13-то число.

*****

Млада, руса и сочна студентка от Русе седи в двора на СУ и реве, ама реве та се къса!
Минава неин колега и загрижено я пита:
-Колежке, какво стана? Да не би да са Ви скъсали на някой изпит?
-Ние, ние е т'ва - отговаря мацката.
-Тогава да не би да Ви е зарязал приятеля Ви? - отново пита студента.
-Ние и т'ва - отрича русата русенка.
-Тогаз за къв к*р ревеш, ма? - гневен пита студента.
-За къвто и да ие - отговаря колежката.

*****

Майка и дете се качват в такси като детенцето сяда отпред.
-Я какво симпатично момченце си ти - казва таксиджията.
-Внимавайте, защото е изключително хитро момче - предупреждава майката. Twisted Evil
В този момент лапето почва да си говори:
-Ако мама беше слоница, а татко-слон, аз щях да бъда слонче. Ако татко беше тигър, а мама-тигрица, аз щях да бъда тигърче. Ако мама беще слоница, а татко-тигър, аз щях да бъда тигрово слонче. Шофьорът на таксито не издържа и казва:
-Ако майка ти беше курва, а баща ти травестит, ти к'во щеще да си?
-Таксиметров шефьор - бързо отговаря момченцето
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!

[hammer^BaTe]

Специално за DJ FUNKY !!


Мъж влиза във видеотека и пита:
- Имате ли касетата "Сини Шампиони"?
- Разбира се, ето там на щанда за научна фантастика.

*****

В едно село живеели само фенове на ЦСКА. Един легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал че е станал левскар! Попът го попитал учуден:
- Синко, защо ни предаваш така?
А умиращия му отговорил:
- Отче, по-добре да умре един от тях!

*****

Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва:
- Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр...
Момчето-спасител го прекъсва:
- Аз не съм от ЦСКА.
Репортерът започва отначало:
- Малък славист спасява приятел...
- Но аз не съм и от "Славия" - заявява момчето.
- А от кои си тогава?
- От "Левски", кои други? - заявява гордо фенът.
Журналистът пише:
- Малолетен престъпник убива домашен любимец...

*****

[hammer^BaTe]

Как се приспива жена на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
На 8 - Лягай, ще ти разкажа приказка.
На 18 - Лягай, ще бъде приказка.
На 28 - Лягай, ти си приказка.
На 38 - Лягай, без много приказки.
На 48 - Лягай, че не е за приказване.
На 58 - Лягай, ще си разказваме приказки



*******

Как без спартанска диета да влезем в норма?
Известно е че сексът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при сексуалната активност. След дълбоко и продължително изследване се публикуват следните резултати:

Събличане на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата

Сваляне на сутиен:
С двете ръце: 12 калории
С едната ръка: 24 калории
Със зъби: 512 калории

Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории

Предварителни опити:
Да се намери клитора: 8 калории
Да се намери G-точката: 2500 калории

Пози:
Мисионер: 75 калории
Поза 69 лежейки: 140 калории
Поза 69 стоейки: 900 калории
Кучешката: 300 калории
Италианско огледало: 2500 калории

Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив: 1285 калории

След оргазма:
Просто гушкане в обятията: 18 калории
Внезапно ставане: 46 калории
Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории

Получаване на втора ерекция:
Ако сте:
20-29 години - 36 калории
30-39 години - 80 калории
40-49 години - 124 калории
50-59 години - 1972 калории
60-69 години - 7916 калории
70 и нагоре - все още се провеждат опити

Обличане:
Спокойно - 30 калории
Бързо - 80 калории
Ако на вратата тропа баща й - 5120 калории
Ако на вратата тропа жена ви - 11258 калории.

[hammer^BaTe]

10 неща, които не трябва да казвате на полицай, ако ви спре
1. Съжалявам, г-н полицай, не забелязах, че антирадарното ми устройство не е включено.
2. Знаете ли защо ме спряхте? Добре, поне един от нас знае.
3. Няма да оглеждате багажника, нали?
4. Опитвах се да следвам другите. Да, знам че наблизо няма коли. Виждате ли колко са напред!
5. Мислех, че полицаите трябва да сте в добро физическо състояние.
6. Полицаят казва: "Младежо, очите ви са зачервени, да не сте пили?" Вие отговаряте: "Г-н полицай, очите ви са изцъклени, да не сте яли понички?"
7. Ей, трябва да сте карали поне с 200, за да ме настигнете! Браво!
8. Това е чудесно! И при предишния полицай, който ме спря, се разминах само с предупреждение.
9. Не сте ли онзи от "Вилидж Пийпъл"?
10. Подръжте ми бирата, за да си намеря книжката.



******




След мача с Вердер Бремен в София, Ники Михайлов решил да се самоубива, като се хвърли под автобус 280 на Орлов мост...
................................................................................
.........
...само че автобусът минал под плонжа му.



******


Пена била много дебела и Вуте непрекъснато я обиждал, и заглеждал чуждите жени. Веднъж є казал:
- Погледни се, приличаш на комбайн!
Тя много се засегнала. Вечерта, като си легнали, той си поискал, а тя възмутено отвърнала:
- Да пускам цял комбайн за една сламка?! Никога!


*****

Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.


******

Пътува българският национален отбор по футбол със самолет. Бербатов както спял се развикал: КУПАТА Е В МЕНЕ, КУПАТА Е В МЕНЕ!!!
Станал Гацо Бацо шибнал му 2 шамара и му рекъл: К`ва купа бе играем на всичко коз!!!

******

[БеБеТо^6153]

Един мъж казва на жена си:
-Жено,болен съм от птичи грип!
-Е как разбра бе? -пита го жената.
-Ми днеска влизам в тоалетната да пикам,свалям гащите и гледам умрела ми патката!