2416 replies to this topic

[hammer^BaTe]

Момче и момиче се возят в раздрънкана Гоуф.
Момчето:
- Ако вдигна 200 километра, ще се съблечеш ли?
Момичето, гледайки раздрънканата Гоуф, се съгласило. Момчето вдигнало 200 и момичето какво да прави се съблякло голо. Момчето се загледало в перфектното тяло на момичето и се блъснали в едно дърво. Момчето останало заклещено в колата и извикало на приятелката си:
- Иди да потърсиш помощ!
Момичето:
- Ами как, като съм чисто гола?
Момчето:
- Закрий си оная работа с обувката ми.
Отишло момичето на магистралата да търси помощ и един ТИР спрял.
Момичето:
- Моля ви, помогнете ми! Приятелят ми се заклещи!
Тираджията погледнал към обувката и казал:
- Ми, като гледам докъде е влезнал, едва ли ще мога да му помогна.

[hammer^BaTe]

Конкурс за секретарка Кандидатки две. N1 руса мадама с дълги крака, но за съжаление чуждите езици и куцат. N2 трътлеста мадама но владее перфектно няколко езика.
Комисията:"Шефе, какво ще кажеш"
Шефа: "Амии N1"
Комисията: "Що бе шефе?"
Шефа "Езици се учат, но крака не растат"

[hammer^BaTe]

58 Руски поверия

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили Титаник
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е умрелият полицай - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияният му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комaр ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевият сок - утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината - почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват не. Мъжете, също като децата, го приемат на сериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

[hammer^BaTe]

Последната дума на хлебарка, към настъпващия я мъж:
- Просто завиждаш, защото аз карам приятелката ти да крещи повече от теб ...

[Илия Горанов]

Батето, колкото и да е невероятно, но в Русия това го учихме по трудово в средното училище:

6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка

[hammer^BaTe]

В бара влиза посетител и моли бармана
да налее в 200 грамова чаша 300 грама уиски.
Барманът удивено:
- Това е невъзможно?
- Тогава ми сипете в две чаши по 150.
Барманът налива в две чаши по 150 грама.
Посетителят излива всичкото в 200 грамова чаша и го събира.
Барманът:
- Вие сте фокусник!
- Не, братле, фокусник си ти, аз съм данъчен инспектор!

[Metatron]

Пенсионер си карал ладата. Нов Mercedes S class се изпречил, дядото опитал да го заобиколи, но се забил във вратите на Мерцедеса. Слиза огромна мутра, хваща дядката за ревера, вдига го и изревава:
-Некролог, ще те прЕбия. Имаш ли 10 000лв. да ми плАтиш ремонта?
-От къде с тази пенсия 150лв.? Нямам!
-Деца имаш ли, някои да плАти !
-Имам син. Той ще оправи нещата.
...
...
-Какво работи ?
-Дресьор на делфини.
-Ха-ха-ха, смешник! Обади му се и ми го дай!
Набрал дядото и докато каже "Ало"
мутрата взел телефона:
-Алоу, дресьорчето! Имаш 30 мин. да ги донесеш 10 бона иначе ти е спукана работата! Разбра ли?
-Идвам. - отвърнал човека
След 10 мин. спрял микробус, излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой.
Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му прошепнал:
- Тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм дресьор на делфини, а инструктор на тюлените

[juso]

На новодомец му се звъни на вратата. Отваря и гледа един огромен як
мъжага. Оня му вика:
- Здрасти, комшy. Аз....да се запознаем, от горния етаж съм...
- Аааа, здравей, здравей...
- ...и да те поканя на купон довечера у нас...
- Какъв купон?
- Ми як! У нас често се правят луди партита - здраво пиене, музики,
танци, побоища, +#$%*****, страшна работа.
- Ихааа! Ще дойда! Как трябва да се облека?
- Както си искаш, то ще сме си само двамата..

[vencislav]

Излизат двама мрътво пияни от кръчма,
единия
брат забрайх да пикая бе,
другия
небойсъ аз шш'та науча .

[roro77]

Най-големият страх на един чалгар е да не му намажат пръстите с олио !!

[Алфонсо]

Един виц от градския транспорт:
Мъж, с огромна туристическа раница на гърба, се качва в препълнен автобус.
Възмутена жена се обръща към него:
-Господине свалете тази огромна раница, направете място, така ще може да се качи още някой.
Мъжът отговаря:
-Ами ако искате да си сваля и панталона, та като се качи, да има и за какво да се хване.

[hammer^BaTe]

Възрастна жена разхождала съпруга си с кола извън града, когато я спряла пътна полиция.
Полицаят слязъл от автомобила си и попитал старицата:
- Знаете ли, че превишихте позволената скорост, госпожо?
- Какво казва? - попитала мъжа си тя.
- Казва, че си превишила позволената скорост - извикал мъжът й.
- Може ли да видя шофьорската ви книжка?
- Какво казва? - попитала мъжа си старицата.
- Иска шофьорската ти книжка - извикал мъжът й.
Тя подала книжката си на полицая, който внимателно я разгледал.
- Виждам, че сте от Южна Каролина - казал той. - Ходил съм там и правих най-лошия +#$%***** с жена през живота си.
- Какво казва? - пак попитала мъжа си тя.
- Струва ми се, че те познава - извикал съпругът.

[hammer^BaTe]

Един мъж карал юго по магистралата, когато колата се повредила. Малко по-късно спряло едно порше и шофьорът предложил да го изтегли.
- Ако карам прекалено бързо, свирни с клаксона - казал собственикът на поршето.
Поршето потеглило и след няколко километра го настигнал един корвет.
- Басирам се, че мога да те изпреваря, както теглиш онова нещо-извикал шофьорът на корвета.
Собственикът на поршето приел предизвикателството и двете коли се понесли по магистралата. Двама пътни полицаи смаяно зяпнали, когато автомобилите профучали покрай тях.
- Видя ли поршето и корвета, дето караха един до друг? - попитал единият.
- Да - отвърнал другият. - Ами онова малко юго, дето летеше помежду им и надуваше клаксона, за да го пуснат да мине?

[cyberpig1]

Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? – пита баща му.
- Ами даскалката каза: “Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?”
- Как какво бе, к.рва! – казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.

[roro77]

Пътувал мъж в препълнен автобус, пред него стояла млада дама. Минало известно време, и мъжът казал:
- Брей какъв голям задник.
Тогава девойката се обърнала и му забърсала един шамар. Докато се обръщала обаче, мъжът пак казал:
- Брей какви малки гърди.
- Девойката пак се обърнала и му забила още един шамар.
След малко мъжа казал:
- Извинете ме за преди малко, но ако искате мога да ви дам съвет как да си уголемите гърдите.
Момичето помислило и казало.
- Кажете как.
- Всяка сутрин като станете, късате малко хартия, и почвате да ги търкате в гърдите си
- Ще подейства ли?
- Така като гледам, подействало е на дупето ви.

Съдят гинеколог за убийството на една циганка. Съдията го пита:
- Добре, моля, обяснете защо убихте циганката?
- Ще ви обясня. Та значи, беше ужасен ден. Бях затрупан от работа. Направил сьм 10 аборта, излекувал сьм над 30 трипера, 40 сифилиса. Махнал сьм 35 спирали, а колко пьк сьм сложил…!
Накрая, смазан от умора, прибирам се вкьщи и жена ми ми вика: “Скьпи, старичка сьм вече, да ми махнеш спира...
лата?”, и аз какво да правя, жена ми е, махнах й спиралата.
Идва след малко голямата дьщеря: “Татко, аз се ожених и искам да имам деца. Да ми махнеш спиралата?”, и аз какво да правя, дьщеря ми е! След малко идва малката дьщеря и ми вика: “Тате, тате, вече сьм на 16 години! Слагай спиралата!”. И аз я слагам, какво да правя, дьщеря ми е.
И накрая, смазан от умора, излизам навьн да изпуша една цигара на спокойствие, идва при мене една циганка и ми вика: “Бате, дай 5 лева да видиш к’во е п**ка,бе!”

Войник от KFOR се разхожда в Косово. Вижда албанец, който маже лайно на филийка и го пита:
- Ти какво правиш?
- Войната свърши, голям глад е…
- Ето ти 20$, купи си нещо да ядеш.
Минал друг войник, и той попитал:
- Ти какво правиш?
- Ами войната свърши, голям глад е…
- Ето ти 20 лири, купи си нещо да ядеш.
Минал от там и българин, и той попитал:
- Ти какво правиш?
- Войната свърши, голям глад е…
- Ами като мажеш, мажи по-тънко, че да има и за другите!

Българин претърпява корабокрушение и попада на пустинен остров, намира очарователна млада французойка и я пита:
- Имате ли нещо за ядене?
- Нямам, но имам нещо, което харесват всички мъже по света.
- Боже мой! Вие имате гроздова ракия?! Та това е чудесно!

Изпит по наказателно право в Софийския университет. Професорът пита:
- Въпрос за отличен - как се казвам?
Гробно мълчание сред студентите.
- Въпрос за много добър - какъв цвят е учебникът?
Пълно мълчание.
- Въпрос за добър - по какво сте на изпит?
От задните банки се чува приглушен шепот:
- Какъв цербер, само! Един лесен въпрос не зададе до сега!