2416 replies to this topic

[hammer^BaTe]

Живея на първия етаж.
През нощта ми откраднаха комарника от прозореца.
На следващата нощ ми го върнаха с бележка: "Не пасна. Извинете за безпокойството"

[cyberpig1]

Таксиметров шофьор минава късно вечерта по улица с проститутки. Една вдига ръка, той спира до нея, отваря прозореца, тя се приближава:
- Орална 20.
Той замислено:
- Орална 20... Орална 20... КЪДЕ БЕШЕ ТОВА бе, майка му да еВа???

[Наско]

Разговор в пернишко заведение:
- Как ще платите?
- В бой.

[Blond]

Продължението на вица е:
Келнерът пита
- А искате ли фРактура?

[roro77]

Мутри с черна G класа спират на червен светофар. Отзад се чува як трясък, мутрите изскачат и кво да видят: 70 годишен дядо с 30 годишна жигулка се забил в тях.
- Ей дядка, кво шъ праим ся, а?
- Спокойно бе, момчета, ето ви номера на сина, обадете му се той ще оправи нещата.
- Къв е синът ти бре?
- А, такъв... дресьор на пингвините.
Звънят мутрите на сина и докато го чакат да дойде, до тях спират 2 черни хамъра, изскачат едни с маски и правят мутрите на мармалад. Един от маскираните се приближава до дядото и му казва:
- Абе тате, колко пъти да ти казвам, че не съм дресьор на пингвините, а треньор на тюлените.

Edited by Илия Горанов, 12 November 2012 - 21:51 .

[hammer^BaTe]

Дъщерята на Джеймс Бонд го пита:
- Тате, може ли да отида на дискотека?
Той отговаря:
- Може, Не може.

[hammer^BaTe]

Как се приготвя коктейл "Три прасета"?
-Купуваш кашон водка и каниш двама приятели!



Мамо, провиква се Марийка, искам още шоколад!
- Какво се казва, миличка: Ако..?
- Ако е останал!

[milenm]

Един колега /38-40 годишен/ влиза оня ден при мен и ме пита:
- Може ли само да те питам нещо?
- Питай де...
- Как се пише "по"?
Викам:
-Е,как така "по" бре? Напиши "П" и после "О"!
- Не ,е, все едно ще умножаваш...
Викам:
-Аааааа....ами напиши "х"/хъ/.
-Е,как така "х"/хъ/?
-Ами "х" /хикс/ или "х" /екс/
-А,да....

[Илия Горанов]

Аз така в университета пиша на дъската и една колежка от аудиторията се провиква...
"Колега може ли ...потокатохъ..."...
И аз ко речи?
А тя искала символа за умножение да го пиша като хикс...
Ама така го изсумтя, че изобщо не вденах за какво иде реч!

[KPAHK]

Запознават се мъж и жена, водят непринуден разговор. Мъжът:
- Какво работите?
- Учителка. А вие?
- Лекар.
- Гинеколог?
- Не... Но мога да погледна

[hammer^BaTe]

Вървял си заека из гората и срещнал медената питка:
- Здравей, медена питке!
- Разкарай се бе, боклук такъв!
След малко лисицата и тя срещнала медената питка:
- Я каква хубава медена питка!
- Ебати тъпата лисица...
И така цял ден, медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва:
- Абе лъвчо, медената питка ни псува наред всичките, няма ли да направиш нещо?
- Вие сте големи глупаци бе, това е таралежа - утре ще ходи войник.

[Наско]

- Защо жените не готвят по време на цикъл ?
- ЗАЩОТО ТАКА !

Вчера на нерегулирано кръстовище са се блъснали BMW последен модел и джип "Чероки". Шофьорите и пътниците са се отървали само с леки огнестрелни рани.

Edited by Наско, 16 November 2012 - 21:44 .

[Илия Горанов]

За разлика от друг инцидент, при който шофьорът на Трабант одраскал вратата на паркирана черна S600. В резултат на инцидента, шофьорът на трабанта е загинал на място.

[Наско]

Двама си говорят
- Как се казва сина ти?
- Кръстих го Издислав на онази песен

[Наско]

На един мъж от Перник спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к’ во ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Заеби. Вечерта ги изпил наведнъж и оная му работа станала Ч У Г У Н. И като почнал жената, съседката отгоре, съседката отдолу, целия вход, целия блок, почти цял Перник... След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през каламбаците си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал у тях. Било събота. Слязъл пред входа при своя Голф двойка, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтеее, тоя презарежда