2416 мнения по тази тема

[niknd]

Уважаема редакция,

Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено.
Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кои е била, казва, че не ги познавам.
Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах.
Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?

[mbenz]

Айде и аз да споделя един хубав виц-трепач!))

Селянин си купил нов Мерцедес,но бил безкрайно обиден от наложените допълнителни разходи за екстри,но нямал избор-платил!
Не щеш ли скоро след това управителя на магазина си купил крава за ранчото от същия селянин,който му издал следната
Ф А К Т У Р А
1.крава/стандартна/ базова цена- 2400 Евро
2 цвят-двуцветна/черно и бяло - 150
3кожено покритие -100
4 кранчета за доене-4бр. -50
5. бампери-2броя от рогово покритие -35
6.мухогонка/полуавтоматик/ -30
7.извод за торове/био/ -60
8.копита всесезонни-4броя -100
9.спирачна система двукръгова/пр. и задни крака/-400
10,полифоничен клаксон -135
11.халогенно зрение -150
12.мултифуражно захранване -1250
ОБЩО: 4910 Евра

[KPAHK]

Мъж се запознава в бара с немлада, но привлекаталена дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва:
- Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря?
- Не.
- А би ли искал?
- И питаш. Разбира се!!!
- Тогава си късметлия. Да вървим у нас!
Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква:
"Мамо, спиш ли вече?"

[Чичко]

На светофара спокойно си стои един W140 с двама индивиди вътре. Отнякъде долита един Москвич и му жулва двете леви врати. Собственика на Москвича се насира от ужас но му минава следната мисъл: "абе така и така че ме утепат, я поне да има за какво" и излиза с манивелата в ръка, потрошава всички стъкла и фарове на мерцедеса, продупчва му гумите, мята се на Мохера и заминава.

Двамата момци в мерцедеса се споглеждат и тоя дето е зад волана вика на другия
- Абе братле, а представяш ли си ако НИЕ го бяхме блъснали?

[niknd]

Негър си купува черен мерцедес с черни стъкла и се прибира в къщи. Жена му го пита:
- Купи ли автомобил?
- Да.
- И какъв цвят?
- Телесен!

[ivanhow]

ЕДНА ПРИКАЗКА ОТ ГЕТОТО

"Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама
псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао
ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи
и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал. Обачи, имало един
добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са
наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама
гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го
туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне
или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото,
само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става. И
аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото
принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен,
че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са
сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш,
Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само
грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И
хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и
го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ
ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето,
ама те казали че нали, тва друго прикаска и така. И отива майка му при Злото
фея, и са моли и вика: Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка
ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку
ного и бил мъка за щерката.
Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви
Вондар. Ши са намери. Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло
да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след
осемдесе и седем годин. И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава
една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар -
да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали
"Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного
умен, апа и сас времето, по-прос станало. Усеща по един време принца, а!
Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша:
"Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на
ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети че само женско мое така
яко да бичи. И го фанал яко некро... тва, любофта. И са фарлило на земята и
копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место,
и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда -
веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил
го... така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба.
Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и
един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго
прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф
принцеса, и вика: Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва.
И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко
стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един
тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са
избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува -
пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак
жаба. А! Аре трето път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф
джоба. И оттогава са опрай.
И така..."

[neichev]

Ето един от мен ама много добър....
Трима дебели германци били в България.Искали да научат бълг.език.Отишли на пазар и чули едни деца да им викат ''ТРИМА ДЕБЕЛИ ГЕРМАНЦИ''.......Те научили това!На другия ден пак отишли на пазар там чули ''ЗА ДВА ПАКЕТА СЕМКИ''..... И това научили!Били на кино и там чули ''РАЗ,ДВА,ТРИ БУМ В СТЕНАТА''!!!И това научили.Имало мач и чули някви да викат ''УРА УРА УРА''!!!И това научили!!След няколко дена видели една умряла жена на улицата!Полицая ги питал:Кой уби тази жена?Те му отговорили-ТРИМА ДЕБЕЛИ ГЕРМАНЦИ,ТРИМА ДЕБЕЛИ ГЕРМАНЦИ!!!За какво я убихте?ЗА ДВА ПАКЕТА СЕМКИ,ЗА ДВА ПАКЕТА СЕМКИ!!!Полицаят ги пита:Как я убихте?РАЗ,ДВА,ТРИ БУМ В СТЕНАТА!!!Полицаят им вика:Отивате в затвора!!!УРА,УРА,УРА!!!!!

[Psyho]

Wijdat se dwama mutri, ediniq razprawq na drugiq:
-Ako znaesh snoshti kakwa madama iztrqskah...
-Dobre de, a kak q swali?
-Mi nali znaesh bawareca mi, tq idwa da me pita neshto, kato se nawede kam men q zatisnah s djama na wratata, minah otzad i q oprawih.
-Lele brato, moem da nqmam pari za bawarec ma edna wrata che si kupim.

[ALEX1]

Смахнати никове

/qM BuHKe/\ cepa cTpy}|{ku
makaron udu6va4
CuHu u 3e/IeHu nPaCeTa
Kaka Pena -Obshtata
KoTaPaKaT C K/|u3Mu
HaCpAH KaTuHaP
PyCa^KaKa^3a^aTaKa
cokal_na_cica
ei tup si kato stado vulci s elektrojeni
MuPuC_Ha_4opan
-=[rPyX]=-nPaCe_ckuoP
begai_ui_ta_goni
cBuHq_KBu4u | DauTE_Ho)/(a
|`oTuH_Cu_AmA_Cam_|`eu
Prizrak_Komunizma
mGs | Tan CaM MaMo nPoCT CAm
aL Ka6on3
JIVOTNOTO S LOPATA
Selski_Konduktor_s_race_v_jobite
3AbO/|EKAP_C_uHCTPYMEHTu
DeBnA Da Te EbNa
CAPMA B MPAKA
Volniq_Kroasan
KaKa-FanA-S-GoLqMaTa_nqnka
ken masters tamnia kashon

[Psyho]

Англичанин дошъл в българия и един ден се разходил по пазара.Гледа той доматите и пита:
-Тва кво е тука?
Отговарят му домати.
-А ами то в англия доматите са с по половин метър в диаметър.
Същата история се повтаря с краставиците.Когато стига до дините пак пита:
-Тва кво е тука?
-Грах, щи еба мамата.

[DJ FUNKY]

И какво точно трябва да правя с това?" - попитал шофьора докато си гледал глобата за превишена скорост.

"Това е игра с награди" - усмихнал се полицаят - "Събери четери и ще караш колело"

[Psyho]

Граничар на границата:
- СТОЙ! ЩЕ СТРЕЛЯМ!
- Стоя!
- СТРЕЛЯМ....!

- Гордостта на нашия ресторант са големите охлюви...
- Знам, знам. Миналия път един ме обслужваше...

Пациент в поликлиниката:
- Искам час или при очен лекар, или при уролог!
- Как така или очен лекар, или уролог? Какъв ви е проблема?
- Ами или пикая в синьо, или съм далтонист.

Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:
- Това е, няма да вляза!
След 10 метра:
- Усложнявам експеримента - ще вляза, но няма да купя!
Влиза в магазина - гледа любимата си ракия:
- Усложнявам експеримента - ще купя, но няма да пия!
Купува ракията и се прибира вкъщи:
- Усложнявам експеримента - ще си налея в чашата, но няма да пия!
Налял в чашата:
- Усложнявам още - ще пия, но няма да гълтам!
Пийнал и го глътнал :
- Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!

[ENOXELA]

В ресторанта:
- Сервитьор, къде ми е пържолата?
- Под лимончето, господине!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мутра и шефа му обядват в ресторант. Шефът:
- Защо си смучеш часовника бе, всички ни гледат!
- Ами шефе, докторът каза да смуча "Тик-так".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
След приключване на жътвата от Земеделска кооперация "Урожай" наградили бай Иван комбайнера с нови цървули, 20 лв. и еднодневна екскурзия до София.
Върви си бай Иван из столицата, разглежда разните чудесии, но нищо не му лови окото - вече бил виждал всичко по телевизията. По едно време гледа надпис "Маникюр - педикюр".
"Те тука ще е", рекъл си той и влязъл. Разгърнал портофелчето:
- Момиче, искам да си купя един маникюр-педикюр!
Видяла го маникюристката, че е от село, бръкнала по-надълбоко в портфейла му, па му казала:
- Иди, чиче, в оная кабина, съблечи се и ме чакай.
Съблякъл се той, тя дошла, изчукала го едно хубаво и го пуснала да си ходи по живо - по здраво.
Харесало му на бай Иван, решил следобяд да иде пак там. На смяна било друго момиче, ама той - нали вече знае какво е - смело поискал маникюр-педикюр. Момичето му оправило ноктите на ръцете и краката, взело му таксата и го изпроводило.
След това бай Иван обяснява на село какво е видял в столицата:
- София - град като град, малко по-голям от Дряново. Шарении много, ама сме ги гледали по телевизията. Само "Маникюр - педикюр" не бях виждал.
- Е, па що ще е т'ва?
- Остави се, брате! Предобед ми насадиха дамски пеперудки; следобед ми орязаха ноктите, та не може и да се почеша...

[willy555]

В циганската версия на "Червената шапчица":
- Бабо, защо са ти толкова бели зъбите?
- Защото съм на 30 години, бабе!

[mitun]

...из застрахователните протоколи...

"Пешеходецът ме блъсна и падна под автомобила."
(аман от нахални пешеходци по тон и половина)

"Като се връщах, уцелих друга къща и се блъснах в дърво, което не ми принадлежеше."
(обаче ако си беше ваше, щеше да ви направи място)

"Другата кола се сблъска с моята, без да предупреди за намеренията си."
(то пък едни намерения...)

"Мислех, че прозорецът ми е отворен, но се оказа затворен, когато пъхнах главата си през него."
(твърдоглавието спасява животи)

"Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща."
(и то с превишена скорост!)

"Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по главата."
(сигурен ли сте, че е ударил само жена ви по главата?)

"Този човек беше едновременно навсякъде по платното."
(да наистина трябва да престанат да спят по улицата)

"Трябваше няколко пъти да лавирам, преди да го блъсна."
(някой пешеходци бягат... и аз съм го виждала!)

"Ударих телефонната будка, докато се опитвах да убия една муха в колата, която ме тормозеше."
(... накрая мухата умря от смях)

"Шофирах от 40 години, когато заспах на волана и така се стигна до катастрофата."
(от сън спомен нема)

"Отивах на лекар с проблеми в задния ход, когато коляновият ми вал отказа и бях принуден да катастрофирам."
(но иначе съм напълно здрав, г-н съдя)

"Като наближавах кръстовището, внезапно се появи знак на такова място, където никога не е имало знак "Стоп". Не можах да спра навреме, за да избягна сблъсъка."

(избирателна слепота, само сега курса е безплатен)

"Бутнах пешеходеца на заден ход, защото не исках да ударя предната броня."
(абсолютно правилно, задната броня е къде къде по-здрава)

"Автомобилът ми беше законно паркиран, когато блъсна на заден ход другата кола."
(...която след това стана незаконно паркирана)

"Невидима кола се появи от пустошта, удари автомобила ми и изчезна отново."
(из обяснение на ПТП по магистрала 666)

"Казах на полицията, че не съм ранен, но когато свалих шапката си, установих, че имам счупен череп."
(това го установяваме и без проверка)

"Сигурен бях, че старецът никога няма да стигне до отсрещния тротоар, когато колата ми го застигна и го блъсна."
(защото по това време гледах в кристалната си топка)

"Пешеходецът не знаеше в каква посока да поеме, така че аз минах през него."
(поне го избавихте от мъките на избора)