2416 replies to this topic

[W140]

за SLR Brabus

Интересно... 660 конски сили, а е само с 4 км/ч по-бърз от М5 и М6 (при това базовите модели, това все пак е Brabus), които са по 507 коня. :roll:
Както и да е де... Но всичките McLaren Мercedes-и не са с двигател на Мерцедес. Те се произвеждат от Ilmor.
А AMG двигателите се правят от самите AMG, което досокро беше фирма за тунинг, но бе купена от Мерцедес,в следствие на изобретяването на В-сериите на БМВ.
Така че колата не е лоша, напротив. Но трябва да се знае, че двигателят не е правен от Мерцедес, а от фирма купена от Мерцедес.

тоя измисли нова теория

[st16me]

Среща:

- На къде така бе приятел?

- На рождения ден на тъщата.

- Е какво ще и подариш?

- Чехли и вибратор

- А защо вибратор?

- Да се е*е в г**а ако не и харесат чехлите. :

[borchev]

Мъж се връща пиян вкъщи. Жена му го хваща за яката и го води до прозореца. Показва му фабриката за алкохол отсреща и казва:
- Погледни, бе, кретен. Виждаш ли колко е голяма. Не можеш да се пребориш с нея. Те винаги ще произвеждат повече алкохол, отколкото ти можеш да изпиеш....
- Възможно е, но пък аз ги карам да работят на две смени... - самодоволно отговаря мъжът.

[Bustter]

Не открих темата за вицове за това тук:

Разбрали Македонците, че американците ще строят град на Луната и с въздишка казали:
-Луно, Луно земльо македноса, кръв ке се лее за тебе.

[W123]

Аааааа...снощи Слави ме разби.
Какво било "немска порнография с българско участие"?
Отговор-"Голф2 с пернишка регистрация"!!!
: : :

[hammer^BaTe]

На изпит за шофьорска книжка, човекът от "ДАЙ" пита млада водачка: Какъв е този знам, на който е нарисуван триъгълник и вътре в него крава!? Кандидат шофьорката уверено казала: Този знак предупреждава за възможна поява на селскостопански добитък на тътното платно! Тогава "ДАЙ"-аджията попитал: А къде се поставя този знак!? Дамата се усмихнала нежно и казала: На около 100 - 200 метра от пост на "КАТ".

[hammer^BaTe]

Надъхана млада шофьорка иска да покаже на спътниците си колко е добра зад волана и по случая кара с бясна скорост. Всички са притеснени и я убеждават да намали. Тя обаче им казва, че има ангели-пазители, който бдят над нея, и че страшно няма и още повече ускорява. Накрая пасажерите не издържали и я накарали почти насила да спре за да слязат. След това обаче тя още по бясна тръгнала с още по-голяма скорост. Тогава обаче усетила леко потупване по рамото откъм задната седална. Погледнала в огледалото и видяла няколко пребледнели ангела. Единят от тях й казал: Спри! И ние ще слезем.


------------------------------------------------

Тя се влюби в него от пръв поглед. От втори пък разбра, че тя без него е нищо. От трети - че той ще я разори. От четвърти, че контактът с него ще развали семейството й. От пети, че той ще отнема цялото й свободно време. От шести тя разбра, че малко е закъсняла и някоя друга късметлийка го има. Тогава тя го изгледа прощално и продължи непоколебима напред, без да се обръща. Покупката на нова кола се отлага, поне за сега. )

[KPAHK]

Писмо от съпругата:

"Скъпи съпруже,

Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад. Шефът ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка, която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях облякла чисто нов халат. Като се прибра яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза, че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш или не ме обичаш повече, каквото и да е, напускам те.

P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. С брат ти се местим заедно в друг град. Пожелавам ти страхотен живот. Бившата ти съпруга"



Писмо на съпруга:

"Скъпа бивша съпруго,

Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен колкото писмото, което ми изпрати. Вярно е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше. Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За съжаление това не дава резултат.

Забелязах кога си острига косата миналата седмица и първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е учела да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото ядене сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години. Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин, а цената на твоето халатче бе 49,99 долара!

Въпреки всичко това аз все още те обичам и мислех, че би могло да се получи между нас. Така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 10 милиона долара, аз напуснах работа и купих два билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала. Предполагам че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който винаги си искала. Моят адвокат каза, че заради твоето писмо няма да получиш нищо от мен. Така че проблемът си е твой!

P.S. Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моят брат, се роди Карла!

Надявам се, че това не е проблем за теб.

Подпис,
Богат като Крез и СВОБОДЕН!!

[ENOXELA]

Мутра подарил на жена си диамантен пръстен по случай годишнината от сватбата им. Жената недоволно:
- Но, скъпи, нали знаеше, че искам Мерцедес!
- Знаех, но колкото и да търсих не успях да намеря имитация на Мерцедес.

[ENOXELA]

Трпе
Ги прашала учителката децата што сакаат да бидат кога ќе пораснат. Прв се јавил малиот Мики:
- Ја ќе бидам мафијаш.
- Аман бе дете, зошто мафијаш?
- Така фино, најјак сум, сите ми се плашат, сите жени ме сакаат, пун сум со пари, возам мерцедес...баш онаков како оној што е паркиран доле пред влезот.
Се јавил малиот Боби:
- Ја ќе бидам Бане.
- Зошто баш Бане?
- Е како зошто, имам многу пари, ме чуваат телохранители, имам куќа на Водно, и ме возат во мерџо...баш ко оној најновиот модел што е паркиран доле.
Се јавува и малиот Трпе:
- Јас наставничке би сакал да бидам влакнест по цело тело.
- Како бе Трпе влакнест?
- Видете наставничке, мојата сестра е влакнеста само малку меѓу нозете, а она доле е нејзиниот мерцедес.

[ENOXELA]

Възможни неизправности при употребата на бира и начини за отстраняването им

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Халбата е прозрачна на светлина.
Причина: Халбата е празна.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Ризата е мокра от яката надолу.
Причина: Устата не е отворена или халбата се поднася неправилно към устата.
Начин за отстраняване: Необходими са редовни тренировки пред огледалото.

Неизправност: Краката са студени и мокри.
Причина: Неправилно положение на халбата.
Начин за отстраняване: Да се поставя халбата така, че пяната да е насочена към тавана.

Неизправност: Краката са топли и мокри.
Причина: Недостатъчен контрол над пикочния мехур.
Начин за отстраняване: Да се застане около куче с каишка. След няколко минути да се поиска от стопанина му бира за обезщетение.

Неизправност: Подът се размива.
Причина: Гледате пода през дъното на празната халба.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Подът се клати.
Причина: Неустойчиво място за сядане, без облегалка.
Начин за отстраняване: Да се постави под сакото метла с дръжката надолу, за създаване на допълнителна опора.

Неизправност: Подът се движи.
Причина: Носят ви.
Начин за отстраняване: Ако носенето не е към друга бирария, да се вика за помощ. За обезщетение да се иска бира.

Неизправност: Луминисцентни лампи на стената.
Причина: Паднали сте по гръб.
Начин за отстраняване: Да се помоли някой да ви постави в седнало положение.

Неизправност: Нищо не се вижда, в устата си имате счупена цигара.
Причина: Паднали сте по корем.
Начин за отстраняване: Виж по-горе.

Неизправност: Наоколо бързо се стъмнява.
Причина: Бирарията затваря.
Начин за отстраняване: Да се разбере от хората наоколо къде се намира най-близката работеща бирария.

Неизправност: Събуждате се в мокро, студено и твърдо легло.
Причина: Паднали сте в канавка.
Начин за отстраняване: Да се пита за часа някой минувач. Ако бирарията е отворена, да се отиде там. Ако не, да се продължи спането.

[ENOXELA]

********
Пияница се връща удома, а на вратата го чака жена му с точилка. Той си рекъл:
- Колко добра жена имам! И баница се е сетила да ми прави.
********
По време на сухия режим мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа, по едно време, водата се нагряла много и отива до кладенеца за студена. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:
- Е, сядай и пиши обяснения!
- И какво да пиша?
- Всичко! Както си е било, така го пиши!
Сяда човекът, пише и предава листа.
- К`во си написал бе, идиот такъв?
- Както си беше, така и го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия".
********
Полицай прави забележка на пиян, паднал в локва:
- Гражданино, приберете се вкъщи, пречите на движението!
- А ти какъв полицай си - морски или сухопътен?
- Сухопътен.
- Тогава не се бъркай в нашите морски работи!
********
Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
- Алоууу, чаровницееей! Спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.
Аууу! Малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей! Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.
Aй ся, пет лева и Господ да та пази, барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!
********

[W140]

Мале хора преди малко ква ситуация стана... направо ме е срам да се погледна в огледалото. То не беше точно преди малко ами тая сутрин.
Значи събуждам се аз и както всеки ден - закуска и след това с кафенцето пред компютъра. След това в кенефа да сера. И днеска таман се бях изсрал и бях излязъл и се звъни на вратата.
- Здравейте, аз съм от телекома, правим предложения към настоящите ни абонати за намаляне на сметките, чрез преминаване към по-подходящ тарифен план, имате ли време?
Неква бесна....ааааааама беееееесна аааааадски секси пичка с табелка, че е наистина работеща в телекома иска да влезе в нас... а аз по тениската с която спя, небръснат, немит, рошав, и на всичкото отгоре ставаше течение и цялата смрад от кенефа я лъхна в носа... е как да я поканя д апийнем по едно кафенце и да обсъдим тарифите... Викам й че скоро ще се изнасям и ще си прекратявам договора... и тя "добре" и си замина...
леле реве ми се, заклевам се!