2416 мнения по тази тема

[DJ FUNKY]

двама бакшиши си говорят и единия вика на другия.........абе що на колата ти пише Софтакси.....а тоя му отговаря ....ами щот съм от софия и за това.....а другия вика ....е добре де аз като съм от Курилово кво трябва да ми пише на колата : :

[caki]

Баща гордо обяснява на сина си : Виж сега мойто момче тази машина е толкова модерна ,че ей тука като навреш едно говедо от другата страна то направо излиза на салами. Синът стоял ,гледал чесъл се и попитал. - А може ли кат навреш салам у тъз дупка да излезе говедо ? - Може мойто момче. Навремето на майка ти у дупката наврях един салам и глей ко голямо говедо излезе

[ivanhow]

Мъжкия ЧЛЕН иска повишение на Заплатата па следните причини:
-винаги работи съсредоточено и под напрежение
-умее дълбоко да потъва в работата си
-може да работи във всички направления
-няма вентилация или климатик на работноно си място
-работи в условия на повишена влажност
-работи при високи температури
-работи през почивните дни и празниците
-може да работи по всяко време на денонощието
-подлежи на риск от професионални болести

Повишението на заплатата на мъжкия чен е отказано по следните причини:
-не може да работи 8 часа на ден
-не винаги се подчинява на искането да започне работа
-след кратък работен период заспива
-не може да остане предан на едно работно място
-много рано излиза в пенсия
-работи само при постоянно подбутване
-постоянно оставя работното си място мръсно
-понякога бяга от работа преди края на работното време

[hammer^BaTe]

айде и 1 от мен :Д

Отива Бай Ганйо в Токuо...влиза в един ресторант.. сяда на свободната маса и започва да чака.Идва келнера и му казва "Извинете господине.. но ще трябва да ви помоля да освободите тази маса тъй като тя е на Сан Яко-Шиба-у-газаки.."
Бай Ганйо по български веднага отговоаря - че мене кфо ме интересува.. то други свободни маси няма.. тук ще си седя !
влиза след малко въпросният Сан Яко-Шиба-у-газаки застава зад бай Ганйо и с прецизен удар в тила го поваля на земята и казва на келнера "Тоя кат се събуди му кажи че това е японска техника - карате"
на 2ря ден историята се повторила.. бай Ганйо отново заема неговото място.. келнера пак го моли да си тръгно .. но уви..
пак влиза Сан Яко-Шиба-у-газаки пак го поволя с един у дар и казва на келнера "Тоя кат се събуди му кажи че това е японска техника - йюжицу"
на 3тя ден японеца влиза в ресторанта и доволно забелязва че масата му е свободна...Точно сяда и си поръчва.. когато зад него застава българския юнак с нещо увито във вестник
Прицелва се бай Ганйо и с прецизен удар в тила поваля японеца и казва на келнера.. "Тоя АКО някога се събуди.. му кажи - японска техника - полуоска от Toyota "

[ENOXELA]

Един борец казал на друг: - Абе, казаха ми, че единият ми мигач не свети. Сега ще го включа, а ти гледай дали работи. Другият борец погледнал мигача и казал: - Работи... не работи... работи... не работи...
-----------------------------------------------------------------------------------

Закъсал наркоман влиза в книжарницата:
- Дайте ми 50 туби лепило "Кале".
- Вие какво, ремонт ли ще правите?
- Не, сватба.
------------------------------------------------------------------------------------

Двама мъже в тролея спорят на висок глас:
- ФРУУУУУХТ е!
- Не бе, казвам ти, ХФРУХТ е!!!
- Абе не ме учи мене, ФРУУУУУХТ е!
- Залагам си главата, че е ХФРУХТ!
Наблизо седяла млада, интелигентно изглеждаща дама. Тя се намесила в спора им:
- Господа, завършила съм 2 западни филологии в Софийския университет и ще ви кажа отговора. Думата е от латински и се произнася ФРУУТ. Означава плод.
Нашите двама пича се спогледали и единия казал:
- Я па тая, откъде знаеш как пърди слона
-------------------------------------------------------------------------------------

А това е специално за Фънки

Дучето хванал златната рибка, и тя му заговорила:
-Моляте, пусни ме, ще ти изпълня едно желание!
-Добре. Искам да отслабна.
-Аааа не, това е много трудно, искай нещо друго?
-Добре. Искам ЦСКА да се представи добре в европейските турнири?
-И колко килограма точно искаш да тежиш?


Предложен бил приятелски футболен мач между Рая и Ада.
- Ще ви бием. Всички най-добри футболисти са при нас - казали от Рая.
- Обаче пък съдиите са при нас - отговорили от Ада.

---------------------------------------------------------------------------------------

[ENOXELA]

Мъж лежи до приятелката си и влюбено я моли: "Скъпа, кажи ми онези две думи, които свързват двама души завинаги!" Тя отговаря: "Бременна съм!"
-------------------------------------------------------------------------------------------

Момчето:
- Татко, колко струва да се ожениш?
Бащата:
- Не знам, сине. Още изплащам.
--------------------------------------------------------------------------------------------

Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
- Какъв е проблемът?
- Е, тоя телевизор, го взех оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна...
Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка.
- Как така ще изчезне стереото...Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора?
- Как ша бъркам, бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвертка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - Опаа - нема стерео...
---------------------------------------------------------------------------------------------

[hammer^BaTe]

Зайо Байо и Баба Меца били продавачи в един магазин. Една вечер управителят видял, че го няма и попитал къде е. "Ами Кумчо вълчо преди малко дойде и поиска Зайо Байо с лук"...

[hammer^BaTe]

една жена изгубила мъжа си и на 40тя ден отива към гробищата с 1 кекс които сама е правила.. добре ама часа е 6:30 сутринта.. има мъгла и тя пада в скоро изкопан друг гроб... става след 2-3 часа.. отива вече при гроба на мъжа си и започва да реве...
Идва попа и започва да я утешава но момата след известно време пак започва
-И сладък беше Иванеее...
попа : - не плачи булка такъв ще намериииииш..
- и червен беше иванее...
попа : - не плачи булка.. такъв ще намерииииш
- и с 8 яйца беше Иванееее...
попа : - Плачи булката такъв НЯМА намерииииш !!

[DJ FUNKY]

Един човек се връща от командировка в Африка. Гледат го колегите - един такъв тъжен, унил, току зарее поглед в пространството. Попитали го какво му е.
- Ох, - въздъхнал тежко човекът, - един ден така се случи, че се загубих в джунглата. Подгониха ме едни гладни лъвове и аз, като нямаше къде се скрия, хоп - покатерих се на една палма. А там една разгонена горила - три дни и три нощи ме...
- Е, какво толкова - успокоили го колегите - нали си си спасил живота!
- То пък, егати животът - аз тука, той там - нит пише, нит се обажда...

[tatuncho]

Една мацка се запознава по интернет със заможен и сериозен мъж, търсещ жена с която да сподели живота си (мечтата на всяка жена )
След първата й среща с него, споделя с приятелката си:
- Представяш ли си, пристига той на срещата с няк`ъв си Мерцедес от 1930 година?!?!
- Разкош!!!
- Да, ама той й е първият собственик!!!
:

[tatuncho]

...ужасът за всяка жена е, че ако тя е на 25, а оня е 100 годишен милиардер и доживее 150, к`ва стана тя... : : :

[Naseto]

Възполвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ!
Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100 лв.
глоби в тях.
За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Шумахер" - за 1000 лв. всички нарушения през месеца са безплатни.
Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение". Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка.
И накрая само за 500 лв. картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви.
Следете промоционалните оферти на КАТ!

[ENOXELA]

Две циганки вадят моркови и, едната вади един огроменн и вика на другата
-"Еййй тоз кат на мой Манго" а другата я пита?!
- Толкоз ли голям ма?
- Не ма, толкоз мръсен :

[Гост]

Две девойки си говорят:
- Муци, да знаеш, вчера бях на среща с интелектуалец.
- И к'во? Я разправяй!
-Ами... ходихме на театър - супер беше. После в лъскав ресторант - направо жестоко! След това отидохме у тях. Той пусна класическа музика, сипа по един скоч, малко по-късно се съблякохме и той вкара пениса си в мен...
- Чакай, чакай. Какво е пенис? - прекъснала я дружката.
- Амииии... как да ти обясня...едно такова... като.... абе - същото като кур, ама по-малко.

[kiril]

Ето един виц, който много ме разсмя:

На борда на падащ самолет пилота съобщава, че трябва половината от пътниците да скочат, за да може да се приземи. За да бъде честно се разбрали да се започне с "печелившите" по азбучен ред. И така стюардесата започнала да ги привиква:
- Any african americans here?
Мълчание, никой не се обажда.
- Any black people?
Мълчание, никой не се обажда.
- Any colour people?
Мълчание, никой не се обажда.
Междувременно на първият ред стоят двама негри-баща и син, a момчето учудено пита баща си:
- Тате, тате ние какви сме?
А бащата отговаря:
- Shut up son, we are negers now! : : :