2416 мнения по тази тема

[Dydo]

Един човек отишъл в някакво заведение-ял пил колкото му е кеф, ама накрая се оказало, че няма пари да плати. От заведението му казали:
-Ами щом нямаш пари, тук над заведението има мотел, там в 207 стая ще те заведат да оправиш сметката.
Завели ли го хората там и в 207-ма к,во да види. Чакал го един яко наточен негър. Негърът правил каквото има да прави и пуснал нашия човек да си върви. Прибира се нашето момче и по пътя среща един авер. Авера го попитал:
-Къде се губиш бре?
-Чакай, чакай да ти разправям. Бях еди къде си в едно заведение-ядеш пиеш и после казваш, че нямаш кинти. За да оправиш сметката те водят при един доста похотлив негър, ама в крайна сметка яденето и пиенето на корем си заслужава, ще го преживееш някак си.
-Брей, къде е това заведение?
-Ами еди къде си.
Отива авера на нашето момче и постъпва по същия начин. Яде, пие и накрая няма пари да плати. Охраната:
-Хайде отиваш в 207-ма горе в мотела да оправиш сметката.
Тръгнал нашия авер, ама в 207-ма го чакали не един а 10 наточени негъра. Правили що правили, тръгнал си някак си авантаджията и по пътя среща нашия човек. Нашият човек му вика:
-Как мина, ходи ли там където ти казах, хареса ли ти.
-Абе какво да ти кажа. Яденето и пиенето бяха на ниво, ама мноооого вдигнали цените тези бе, ма..ка им!

[Илия Горанов]

истинско е

[Dydo]

Аз не мога да разбера, тези хора наистина ли са толкова прости или се правят на такива. Сега сме в света на комуникациите и аджеба всеки може най-малкото да си влезне в нета и да си каже: "Абе мама му я дай аз да видя картите на средновековна европа, я да видя какво пишат за историята англичани, немци, французи и т.н." Икато види, какво-всички лъжат, само техните историци са прави. Най-малкото човек може да се замисли за това, какво го учат в училище в Скопска България. Явно тези българи македонски граждани, наистина са да ги съжали човек. Не вярвам чак толкова да са заблудени, по скоро се правят на такива и си изграждат свое верую.

[Илия Горанов]

Темата нещо заспа...
Пускам малко весели телефонни разговори:

-Обаждам се от ул.Тунджа 6, купих си уредба.
-Г-не какъв е въпроса ви?
-Не работи десния капак, да ви я докарам ли?
-Това е РОST bank, а не сервиз, лек ден?

-Ало, получих си лайн картата с пари!
-Е какъв ви е въпроса, че не разбрах?

-Добър ден,искам да питам в код 5613 каква наличност има?
-Какъв е този код г-не?
-PIN кода ми е.

-Ало, как мога да кандидатствам за любителски кредит?
-Явно ще бъде трудно!

-Ало, до колко часа работите да дойда да си платя?
-Касите работят до 18.30 часа господине.
-А, там имали къде да се спре?
-Къде господине, на самата улица ли?
-Не бе, не, има ли вътре къде да си спра колелото, щото не се заключва?
-Господине, това е банка, няма как вътре да спрете!
-А добре, добре....

Ало мога ли да потуша задължението

Ало, искам да проверя дали ми е увеличен дяловия капитал?

-EuroLine Кръстева, с какво да помогна?
-Какво? Червения кръст ли, имам грешка значи...

-Добър ден искам да ви кажа че не си получавам извлеченията.
-За кой месец не сте получавали?
-Първо искам да ви кажа че вашта система е реката влачи картофите. Вие плащате на Български пощи, а те не си вършат работата .Ами теглете им една Майчина.
-Господине аз ще направя запитване към Български пощи.
-О,о,о,...вие така казахте и предния път ама не хвана декиш, Зелето втаса. Бяхте много любезна и благодаря че ме изслушахте.

-Искам да знам какво става, мушкам я, мушкам я,.....мушкам..
-Какво мушкате госпожо?!!
-Картата мушкам.
-Къде госпожо?
-В таковата я мушкам / в банкомата / :)))

-Искам да проверя колко ми дължите?!!! (Поредният веселяк)

-Купих си компютър в петък, вие ли поставяте интернет карти?
-Не, ние сме кредитни карти! :-о

Как ми вървят движенията по картата?

- Добър ден, закъсняла съм с плащането, ще имам ли лихво-точки?!!!))

- Ало, картата ми е монтирана на един лист, как да я ползвам?!!!

-Искам да си купя една вана ама не ми се разрешава? Защо така? Да си избера друга?
-Каква е стойността на ваната?
-Ценността й ли? /мнго бързо говори и не ме изслушва/ ами тя едно голямо бижу, мисля, че е ценна??????:-)))

Ало, не съм получил разфасовката на картата!?!

- Забравила съм си ЕГН-то на картата...

Ало, тука сте се обаждали на моралния ми поръчител.........

Ало, кажете от къде да ходя да си купя такава кредиторна карта !?!?

-Кажете ми сметката, не получих плик??

- Свърши ли ми банката?

-Момент да си погледна последните 4 цифри на ЕГН-то, защото преди известно
време си го смених......

Вчера ви излъчих факс, дали е там????

-Обажда се един свободен гражданин как мога да ви попитам за едно нещо?

Ало, дали ми е нормално съзнанието на Евролина?(говори за статуса, състоянието на картата)

Ако нямам повече пари да внасям ще продължамам ли да получавам писма, че съм Ваш почитател???

-Как мога да си получа картата?
-Картата се доставя от куриер на адреса, които сте посочили за
кореспонденция.
-А развлечение как ще получавам?
-Ще ви го изпращаме всеки месец по пощата на същия адрес.

Добър ден, искам да подам молба за увеличаване на лихвата! Къде мога да го направя???

Ако ви кажа ЕГН-то можете ли да ме видите как изглеждам?

- Гласувах за вас и сега се обаждам, за да проверя дали сам одобрен?

кл: Получих Пин-а и банкомата на картата, кога ще получа пощата си? :-0

- Ало, чувате ли ме? Получих си пинко кода, ами с картата как става получаването?

Задължително ли трябва ди казвам името ако искам да кандидатствам за кредит?

-Ало, добър ден! Трябва да получа кредитна карта, ама още не съм я получил. Получих цифрите пък картата я няма!

Всеки ден по два пъти ли имам право да си греша ПИН кода?

Клиент: Аз вече не мога да си плащам телефона, защото не ми превеждат заплата. Ползвам апарата от март месец ( сега е август) и искам да отида и да го върна в магазина.Дали ще ми го приемат и ще ми върнат парите????

Имам сведения, че ако до 1 месец върнеш парите, играеш за по-голям кредит?!?

Ако Ви кажа, че съпруга ми е умрял тогава кой ще плаща!!???? Свети Петър ли!!!?

Клиент кандидатствал в магазин и неодобрен се обажда да попита за причината
Оператор: Господине, съжалявам но причина за отказа не се дава, ако желаете кандидатствайте отново
Клиента недоволства и започва да коментира фирмата, продукта и т.н.
Оператор: Господине, телефона е за информация, а не за коментар; други въпроси имате ли?
Клиент: Да-а-а, една свирка ще може ли да ми направите?..
Оператор (непоколебимо): Заповядайте в централния ни офис на Шишман 30 ...
Клиент: Ама там ли ще ми направите свирката?
Оператор: Да господине, заповядайте в офиса

Кога да изпратя жалбата, за да не стане някоя авария и да не тръгнат мораторни лихви?...

Ало, с колко ми е увеличена данъчната основа по картата?

Ало, играя за ЕВРОЛАЙ, но още не съм получила пакета?...

За да кандидатствам за вашия кредит трябва ли да членувам в КНСБ?

Не съм получила извлечение за този месец! Може ли да се срещнем някъде и да ми го дадете???

Искам сега на един абориген да обясните как става плащането по тия карти!??!

Вишти к'во, ша си платя към 5-ти, 6-ти; там няк'ви са обаждали и ма заплашвали с полицаи - молицаи, к'ви са тия ма?...

А: Добър ден, аз ви се обаждах преди месец, че не си получавам
извлеченията...(следва продължително мълчание)
Б: Да г-не, кажете какъв е въпроса Ви!
А: Ами сега не ви се обаждам по този въпрос...

А: ...Г-не, относно кандидатурата Ви, подадена в офиса на улица Раковска имате отказ, не сте одобрен.
Б: Ама, от самата улица Раковска ли имам отказ?

Я, бързо ме чукнете там да ме видите колко дължа!

А: Добър ден; имаме карта за 1000лв. и сме ги изтеглили; вярно ли е, че ако върнем цялата сума, картата ще стане златна
Б: Не госпожо, ако върнете 1000лв. ще разполагате с 1000лв.
А: А-а-а, заначи няма да се посребри, така ли? 'Щот ми казаха че парите вътре ще се удвоят???

Ало, забравила съм си кода на ПИН картата! Ще може ли да си го разбера???

Добър ден, Кадрие Мехмед не е получила инвентара за картата, това е бабата ми.

А:Запишете си телефона на куриерите, госпожо: 953100 (диктувам девет, пет, три, хиляда и едно).
Б:А хиляда и едно с две нули ли се пише?

Много ви е висока лихвата, бе; ще си помисля дали да бъда повече кредитор на вашата карта!!!

Добър ден, обажда се Георги Георгиев, искам да разбера кога ми е термина.(!?)

Вижте какво, синът ми е в Англия, а някой е злоупотребил с неговата Eeroiline карта и е изтеглил Jet кредит, защото тук получихме някакво писмо от тях.

Ало, какво трябва да направя за да я възбудя, защото досега не съм я ползвал?

Ало, опитах да купя нещо, но на постерминатора ми каза, че не може!?!

Ало, имам карта, имам покупка, имам и теглени работи! Мога ли сега да си изтегля и един телевизор?

Ало сега, начукайте ми ЕГН-то на компютъра и ми кажете какво става .:-)?

Ако обичате да престанете да ми изпраштате любовните ви писма, защото аз се отказах от вас преди 4 месеца!

Ало, здрасти; искам да разбера какво съм аз по сметката ми. Обаждам се от кредитната карта, нали ме разбирате?

Ало, обажда се един от председателите на вашата карта!

Ало, получих си кредитната карта, но ПИН-кода нещо се мотка!

А: Добър ден! Търся Госпожица Найденова.
Г-цата: Каква сте пък вие и откъде знаете, че съм госпожица?!! Да не сте ми влизали под чершафите???

Днес пуснах една обява за ауди, може ли да добавя, че става и бартер?

В: Извинявайте, каква Ви е лихвата?
Отг: 18,5% на година или 1,54% на месец.
В: А на 500 лв колко е?
Отг: Сметнете я - по 1,54% на месец.
В: Ами не мога, защото съм много разтроен!

Искам да ми направите една консултация, мисла че за този месец ми е последната транзикация, ще може ли да проверите?

Добър ден, изпратих писмо за преиздаване на PIN, но обърках получателя:вместо Би Ар Си написах Би Би Си

Кой е адреса на факса ви?

Добър ден, аз съм жител на град Перник, майка ми е жител на град Стамболийски; може ли майка ми, която е жител на град Стамболийски, да направи покупка в град Перник?

Ало,факс ли сте?

Искам да проверите на екран какво дължа.

Аз просто не съм информирана, да не мислите, че съм някоя простакеса!?...

Ало, обаждам се от Булфона на ъгъла, ще може ли да ми отворите вратата и да ми кажете къде ми е ПИН-а

Добър ден, смятам да изпратя едно голямо оплакване на гръцки език, ясно ли ви е?

Може ли на карта с код три тройки и една петица да ми кажете какво и има?

Искам да разбера дали домашният ми телефон е станал гарант на някой!

Добър ден! Фирма Ойролайн ли сте?!... Италианския автобус кога тръгва за Милано?...

Добър ден, обаждам се да ми кажете в какво състояние съм в момента.

Сметката, която трябва да заплатя с начислено ДДС ли е или е освободена?...

В.М. :EuroLine, с какво мога да Ви помогна?
Клиент: Ало, вие откъде се обаждате?
ВМ: Аз от никъде не се обаждам, Вие се обаждате.
Клиент: Ааа....., ало, София ли е?

Искам да си прикрия картата, как може да стане това? (прикрия = закрия:-)

Ако не си платя минимума прегрешение ли е?

Извинете, колко е работното време на кредитната ми карта, че искам да си закупя един телефон, а не знам дали картата ще работи?

Бихте ли ми казали ЕГН?!? Кое ЕГН, моето или на стоката?

Искам да ви попитам как мога да си увелича лимита , защото наближава европейското и ми трябва по-голям телевизор.

Мога ли да тегля пари в брой от кредитния лимит, който получих като възмездие за една покупка.

На магнитната лента на картата ми има ли моите лични данни под някакъв вид записани невидимо с просто око.

Како ма, не сам си получила дебитката и пинката, ко да праим, га ся внисаме?

Няма да плащам, ще ме хванете за цървулите

Тази карта моя ли е?!? Да господине, тази карта се води на ваше име, да ваша е. --- Ами тогава от къде на къде ще ми слагате лихви на моите пари.

[Илия Горанов]

Разговор между мутрите по GSM:
- Ало, Шефе, ти на магистралата в Англия ли си?
- Да, що?
- Внимавай, току що съобщиха по телевизията, че един идиот кара в насрещното.
- А бе не е един бе, всичките така карат!

[100yan]

Светло бъдеще

България 2011г.

Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.
Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.
Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.

Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.
„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”
Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.
Така де, толкова злато не се намира всеки ден.

Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.

Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.
Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже.
А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.

2012 г.
България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.
Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.
Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.

„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.

2013г.
Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.

България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.
Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”.

Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.

Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.

2014 г.
Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.

Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.

България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите се вълни от имигранти.

Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.

Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.

2015 г.
Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.

Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.

Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”

В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.

2016 г.
„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.

След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.

Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.
Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.

На границата са заловени първите американски и японски емигранти.

2017 г.
Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.

Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.

Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.

България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антактида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.

11.09.2018 г.
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....

А още не сме изхарчили и половината от златото.

[mradulov]

Полицай спира кола за превишена скорост. В колата се оказва преподавателката му по литература гж.Петрова от 4-ти клас.
- Здравейте гж.Петрова, моля вземете бял лист и химикалка и започвайте да пишете 100 пъти: "Никога повече няма да нарушавам правилата за движение!"

[WHITESNAKE]

Една жена в кома. Сестрите в стаята я мият с влажна гъба. Една от тях докосва "интимната й част" и забелязва, че докато я докосва, върху монитора се появява сигнал, индикация за реакция.
Сестрата отива при съпругът й, обяснява му какво се е случило и му казва:
- може да ви прозвучи налудничево, но малко орален +#$%***** ще й помогне да излезе от комата.
Съпругът скептичен, но сестрата го уверява, че ще дръпне завесата за да му осигури уединение. А освен това си заслужава да опита.
Съпругът най-после се съгласява и влиза в стаята на жена си.
След няколко минути на екрана се появяват две прави линии… никакъв пулс… никаква сърдечна дейност.
Сестрата се втурва в стаята. Съпругът стои там, вдига си панталоните и заявява:
-Мисля че се задави...

[WHITESNAKE]

Hiroshima 1945
Chernobyl 1986
Windows 2000

[Мишо]

***
Ако в края на годината съберете всички презервативи, които сте използвал и успеете да направите автомобилна гума от тях с гордост можете да я наречете GOODYEAR!

***

Мъж и жена са в магазин, жената казва:
-Скъпи, утре мама има рожден ден, какво ще и купим? Тя би се зарадвала на някакъв електрически уред.
- Да, да какво ще кажеш да е стол ?

[Veni®]

Ако твърдо сте решили да налюбите иностранна девойка (защото ако сте решили, ама не е твърдо нищо няма да се получи), преди всичко не бива да забравяте, че те обичат скромните, но надарени младежи.

Ето защо е препоръчително да започнете интимния разговор със скромната и неангажираща вниманието фраза.

1. The size dasn't meter, или в превод "Размерът ми няма и метър". След като по този начин сте пробили леда между вас (а с този размер можете да пробиете всичко) е време да я подготвите за предстоящия екшън с палавата фраза

2. I am too poor for you - демек "Приготвил съм един топор за теб". Ако Ви се стори, че е изплашена, или вземе, че извика нещо от сорта SOS ("ес о ес") не се притеснявайте. Тя всъщност Ви казва, че предпочита позата "задник о задник".
За да не ставаме прекалено вулгарни ще пропуснем буквалния превод на идиома "Put key on", като го заменим със звучното българско словосъчетание "Приготви си там к'вото требва" (следва хитро намигване). След като се хвърлите в морето на любовта най-вероятно ще се изправите пред два варианта:
Вариант А: попадате на девствена полупияна девойка. Просто й кажете :Smell like a teen spirit" - миришеш ми на спирт, о, тинейджърко!
Вариант Б: попадате на нимфоманка, дето не Ви оставя да отдъхнете. Просто й кажете:

3. No more cure for you - "няма повече кур за теб", или използвайте по-галантното

4. The pen is out, което литературните критици превеждат като "Пенисът е вън". Ако срещнете каквито и да са затруднения от езиков характер, които не са описани по-горе, просто знайте, че имате проблеми с оралната любов.

5. Много често, по време на +#$%***** със англоговорящ чужденец или чужденка, може да ви се наложи да помолите партньора да не свършва още. За целта е най-добре да използвате израза "Don't you cry", т.е. "Не достигай до край"

6. След +#$%***** налюбената девойка с благодарност в очите ще промълви нещо от сорта на "Thank you", но вие, като истински мъж трябва да й отговорите, че не очаквате благодарности. Използвайте израза "Expect no mercy"", демек "Не очаквам да ми кажеш мерси".

7. Много досадно е, докато сте застанали в известната от китайската любовна техника поза "Тигър нагъва жерав", или нейният грузински етимологичен еквивалент "Изотзадзе", по български казано "Задна прашка", девойката да заметне главица през рамо и да ви дудне на неразбираем за вас език нежности. В този момент трябва учтиво да я помолите да млъкне. Просто й кажете "Why don't you try!", т.е. "Защо не си затраеш!"

8. Ако искате деликатно да предупредите нищо неподозиращата девойка, че се гласите за анални изненади, е хубаво да я подготвите, като й пуснете предразполагаща музика.
Подходящ за това е албумът на Рони Джеймс Дио "The last in the line", който музикалните критици в България превеждат като "Последния в лайната"

9. Ако изпаднете в ситуация, когато девойката въпреки титаничните си усилия не може да ви накара да свършите и вземе, че изпадне в депресия и започне неистово да плаче, трябва да и обясните, че за вас оргазмът не е най-важното нещо.
Кажете нещо небрежно от сорта на "Карай да върви", което на английски звучи като "Drive To Go"

Любовта, както всички вече знаем, има три измерения: анално, вагинално и орално.
Естествено, при любовта между мъже едно от измеренията се губи и се получава едно някак си плоско изживяване. В титаническите си опити да заменят липсващия "трети елемент" гейчетата са постигали удивителна изобретателност - в действителност поради един такъв опит е възникнал и популярният израз "Да те еба в ушите". За нещастие редовното практикуване на този вид любов води до оглушаване, а в редица случаи и до оглупяване, защото ако ви се случи да ви тръскат главата със интензитет на разгонено канго, уверявам ви, след това светът никога няма да изглежда същият..

Та по какво можем да познаем, че сме узрели за любовта? Еми по сутрешната куродървица, разбира се. Когато Ви се случи да се събудите рано сутрин и нещо Ви тресне по физиономията - готови сте, узрели. Естествено, не бива да се отчайвате, ако не ви достига до физиономията, дори трябва да отбележа, че е по-вероятно да го усетите като гъдел на пъпа, но големината не бива да ви притеснява, защото вече съм имал щастието да цитирам баба, която обичаше да казва "Размерът няма значение, стига да е голям", а дядо само тихичко се оплакваше, че вече не иска да си го мери тридесет сантиметра, защото го боли като го свива на две.

Борбата за мъже е сериозна и опасна работа, а и завършва със съмнителен успех, имайки предвид дядо ти" - казваше навремето баба. И си беше права... Но ако все пак сте решили да проведете тази борба, ето и няколко основни съвета по отношение на тактиката и стратегията:

1. Основната цел при борбата с мъж е да го свалите. Предвид факта, че вероятно той е по-висок и по-едър, е наложително да го изненадате в гръб и смело и безотговорно да го халосате с нещо по главата - за препоръчване е с ваза или саксия с цветя, за да може избранникът ви да разбрере отма, че сте романтичка по душа.

2. Фактът, че сте единодушно избирана два лета подред за анална кралица на курортен комплекс Мадан е от решаващо значение за да спечелите сърцето на любимия. Реплики от сорта на "Да купя ли едно пакетче масло и за ядене?", "Защо режеш тази краставица - да не ти приличам на касичка?" могат да свършат чудеса.
Необходимо допълнително оръжие е поставянето на акумулатор в спалнята. Когато Ви попита учуден защо това е тук, отговяряте му небрежно, че батериите на вибратора са удивително нетрайни, когато него го няма.

3. Любимото Ви хоби трябва да бъде смучене на банан или лизане на сладолед. За проява на по-висок стандарт може да карате "рено" на лизинг, като по време на шофирането минавате през възможно най-голям брой дупки по пътя с аргумента, че малко друсане не Ви плаши и палаво го щипвате по бузката, като рязко завъртате ръката на 180%, докато му потекат сълзи от очите. После заявявате, че няма нищо по-мило за Вас от гледката на разплакан мъж със зачервени бузки, леко подрусващ се на предната седалка.

4. Повечето мъже ги е страх от отговорности - разбирайте брак и деца. Затова казвате, че единствения начин да забременеете е като си направите операция за свързване на хранопровода и матката.

5. Ако сте в компания и ви предложат алкохол трябва да го грабнете с отривисто движение и да пиете на екс от бутилката. Когато той изкрещи "Внимавай! Тази водка е 42 градуса!", трябва през смях да отговорите "Когато гълтам винаги се разгорещявам", а ако ви предложат цигара, отговорете, че такива малки неща не слагате в уста.

6. Мъжете обичат да бъдат хвалени. Реплики от порядъка на "По-голям ти е от моя" вършат работа, при положение, че искате деликатно да му намекете, че сте травестит. Ако сте си баш жена можете да симулирате откачане на долната челюст по време на орален +#$%***** Изречение като "Всеки път щом се съблечеш, ми напомняш на Титаник" може да има обратен ефект - възможно е да реши, че става въпрос за потъването, а не за големината.

7. Ако сте блондинка висока 175см, с гръдна обиколка 100см и талия 60 см горните съвети няма да са ви нужни.

"Любовта* е рядко цвете", както казват поетите...а аз само бих добавил, че си е направо едно рядко щастие. То се случва само понякога, но като ви тресне изневиделица лесно ще го разпознаете по специфичната миризма. Затова, мили деца, яжте стипца, пийте чай от лайкучка, жабуркайте се с мента и яжте Активия със сливи* - рядкото щастие не прощава никому.

Но как да разпознаем и предразположим идването на Голямата Любов*?... има отговор на този наболял въпрос: "И помни, ако позволиш на някой да проникне дълбоко в теб и другият ще ти позволи да проникнеш в него или нея, защото когато позволиш на някой да проникне в теб, възниква доверие".
Е това е, драги ми читатели, в проникването му е майката...дето се казва, проникнат ли в тебе веднъж-дваж и се изпълваш с доверие към околните и особено към тези дето са зад теб...но, както казва народа "от два пъти Голямата любов се не хваща"....

Та как може една жена да ме впечетли: Как ли? С романтика - да просне едни ми ти големи романтични цици, че като ме налегне романтиката....
Като я плесна по задника, да мога да се спусна по вълната....
Да се кефи на “траш” и “дед” и да псува като пиян каруцар по нанадолнище...
Със свещи също може, но по-добре да си носи големи кривести вибратори - за всеки случай...
Да мирише на “облак” и да смърка през носа си водка - до 50 гр. на всеки 15 мин е приемливо постижение за жена.
Да има голямо легло с плакат на девицата на Мейдън над главите ни и множество снимки на висящи пениси по стените....а, и вокала на Меноар...
Любимият й филм да е “Порочни здравеняци”, или в краен случай “Анални великани ” 3 (ако не сте гледали първите две серии адски трудно се хваща нишката - а и те много не ги дават в лицата...)

Да ми казва стихотворения, които е съчинила специално за мен...Пример: “Еби ме ебачо мой, късай ме, касапино, топли ме радиаторе, смучи ме компресоре” - докато прегракне

Да ми казва, че ми е голям...(т.е. да говори само истината)

Да си говорим - за нея, за майка й, за леля й, и за големите неща, които я правят щастлива...

Не е много...(но си е рядка комбинация от качества....)

А да - и да носи на бой... ... ( та “ако не искам твърде много, прати ми, боже, някой дето да го любя” - както мълвеше Шаде)

[WHITESNAKE]

Отива един педал в един бардак и пита на входа:
-Извиняваите много искам някой да ме ебе, но имам само 10 лева какво мога да получа за тях?
Управителката на бардака му отговаря:
-за 10 кинта може да ти пуснем един негър да ти вкара само главичката на хуя си!
Педала се съгласява и пита в коя стая да отиде.Мадам му отговаря:
-Ти за 10 кинта и стая ли искаш?Ходи в кенефа!
Отива нашия човек в кенефа, надупва се и негъра му мушва само главичката си. В тоя момент в тоалетната влиза некакъв дето много му се пикае и изритва яко вратата на кенефа, при което вратата бута негъра и той го набутва целия в гъза на педала. А педала обръща глава назад и казва на негъра отзад:
-Кво напрай бе човек? Напълни ми гъза с борчове!

**********************

Гвоздеи от аптеката:

- Дайте ми един ГЛИСТЕР аналгин.
- Kалиев сперманганат имате ли?
- Една скилидка Аналгин
- Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта.
- Членник Балкански имате ли?
- Сироп на д-р Тайсън
- Презервативи Дюрасел да ми дадете!?
- Хапчета за заплес (запек)
- Можете ли да ми поправите "черчеветата" на очилата?
- Тези хапове за изрусяването (оросяване) вече не ми вършат работа.
- Колгейт макс грип
- Какво е разписанието на това хапче?
- Тирамифлу (Терафлу) имате ли?
- Морунови апчета (рибено масло)
- Вагинални таблетки за през устата
- Да имате ежедневни превръзки на Севъндейс?
- Обезчестяващ спирт да ми дадете?!
- Течен аспирин имате ли?

[Илия Горанов]

Man explaining to a friend:
The lesbians next door asked me what I would like for my birthday.
I was quite surprised when they gave me a Rolex.
It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said: I wanna watch



Две мутри се срещат на улицата и си приказват за най-различни неща.
По едно време единият пита:
- Абе, брато, ти знаеш ли, какво е това френска любов?
- Знам бе! Лижеш там където се пишка!
- Аха! Това и аз го знам, ама не знам кое, пластмасовото или порцелановото.....?!?

[Илия Горанов]

Млад поп щял за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката.
Притеснил се доста как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж.
Когато литургията свършила той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му, а владиката му казал:
- Като цяло мина много добре моето момче, но допусна три практически грешки, три теоритически и една от общ характер. Започвам с практическите:

• На амвона не се излиза на четири крака, а на два;
• Литургията не се гъгне и подсвирква, а се пее;
• Купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на деца.

Колкото до теоритическите:

• Юда не е преал Христос, а го е предал;
• Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката;
• И една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си, а обичай ближния си.

- Ами тази от общ характер ? - плахо попитал попът
- Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията завършва с АМИН, а не с "а`е ете си майката...

[Илия Горанов]

Един от удивителните феномени на съвременната демокрация е начинът, по който обществото създава сложни проблеми, а след това хвърля луди пари за решаването на същите проблеми. Стотици фондации, комитети и неправителствени организации влагат огромни бюджети в съмнителни кампании за борба с наркотиците, тютюнопушенето, срамните въшки при малцинствата, или гибелните последици от сланата при някои ранозреещи кореноплодни. Резултатът от тези кампании е нулев. Те не помагат нито на наркоманите, нито на безработните, нито на ранозреещите кореноплодни. Но обществото е приело, че тези проблеми са сериозни и е нормално да има някакви си там организации, които да харчат средства за разрешаването им.

По-умните хора се смеят на тези кампании. Още по-умните печелят пари от тях. Но за да спечелиш пари, първо трябва да напишеш проект. Този проект трябва да съдържа три основни сегмента:
Мотивация – за какво ви трябват парите.
Бюджет – колко пари ви трябват.
Реализация – подробно описание на всички глупости, за които смятате да ги похарчите.

Най-важното условие за успеха е проектът ви да засяга някакъв сериозен социален проблем и от вашия литературен талант зависи колко сериозен ще изглежда той. Ако пък разгледате сайтовете на няколко фондации, ще усвоите и характерната за този жанр терминология. С изненада ще установите, че повечето неправителствени организации кой знае защо предпочитат думата “трансграничен” вместо “международен”, макар двата термина да означават едно и също. След като обстоятелствено и патетично изложите сериозността на проблема и “трансграничните” му измерения, ще трябва да предложите за разрешаването му скъпи, екстравагантни и напълно безполезни мерки.

Много важно е и какъв бюджет ще поискате. Ако от скромност изчислите разходите си на 5-10 хиляди евро, нямате никакъв шанс. Благотворителните организации гледат сериозно само на кампании, които ще глътнат минимум 60-100 хиляди евро. За онези от вас, които искат да тръгнат по сладкия път на високоплатения хуманизъм, предлагам няколко примерни проекта, с които може да кандидатствате за субсидия. Замисляли ли сте се например, колко нерешени сексуални проблеми има? Ето няколко идеи как да ги превърнем в бизнес:

Проект “Артритът – този страшен бич за мастурбиращите”
Мотивация: Поръчва се социологическо проучване, което да докаже, че всеки осми чикиджия поне веднъж в живота си е останал сексуално незадоволен поради остри схващания в областта на китките.
Бюджет: 60 000 евро
Реализация: Семинар.
Гост-лектор от Лихтенщайн разказва как в Лихтенщайн този обществен бич е преодолян. Имало там някакъв чичо, на име Ото фон Дауермаркт, който така го ударил артрита, че не можел да си пипне оная работа. Фондация “Лъсни бастуна достойно” веднага назначила социална работничка, която всеки ден посещавала фон Дауермаркт в дома му, за да му докаже, че артритаджиите не са забравени от обществото и не бива да се чувстват сексуално отритнати. “Когато ръцете ти откажат, ние ще ти дадем нашите”, бил девизът на тази фондация. На втората седмица старецът получил инфаркт от полово изтощение и завещал на фондацията всичките си 46 милиона долара плюс вила на Женевското езеро, която днес е превърната в Санаториум за схванати онанисти.
2. Организиране на хепънинг “Хей ръчички, хей ги две” в някоя клиника за костно-ставни заболявания.
Известни депутатки, звезди от шоубизнеса и общественички посещават клиниката, разговарят с пациентите и ги даряват с мануални ласки.
Фотограф заснема най-вълнуващите моменти от хепънинга. От тези кадри се изработват билбордове, на които пише: “Напипай проблема!”


Проект “Фригидността не е порок, а социален протест”
Мотивация: Поръчва се социологическо проучване на тема: съгласни ли сте с прочутата статия на сексоложката Ноубади Лавзми във феминисткото списание “Eternal virgin”. В тази статия се твърди, че фригидността е просто начин да кажеш “Не” на заплахата от пренаселване на света.
Бюджет: 90 000 евро
Реализация: Поканват се жени от цял свят, които са убедени, че сексът е само източник на зарази и които в живота си са стенали, само когато са получавали телефонната си сметка.
Не е трудно тези жени да бъдат издирени. Повечето от тях са обединени в организации наречени “Девственици без граници”, “Грозни, но горди”, “Дилдото зове” или “Фалосът – символ на тоталитаризма”. Последната организация е много опасна, защото в нея има и екстремистко крило “Към демокрация чрез кастрация”
Организира се шествие, в което участничките, облечени с ватенки и дълги плисирани поли, носят лозунги “Краставицата е по-добра от мъжа” и “Яж чесън, за да не те закачат” Шествието завършва пред парламента, където демонстрантките спукват огромен презерватив, надут със сяра. Този презерватив символизира фалическото неравноправие в съвременния свят. Случайни минувачи припадат от отровните серни газове, което е гаранция, че събитието ще бъде отразено на първите страници на централния печат.


Проект “Преждевременната еякулация при ромите”
Ах, ромите, ромите! Те са голямата любов на всеки хуманист, паразитиращ върху бюджетите на неправителствените организации.
По правило се счита, че малцинствата са онеправдани, така че какъвто и техен проблем да измислите, проектът ви ще бъде одобрен.
Мотивация: Поръчва се социологическо проучване, което доказва, че при 96 процента от ромите половият акт трае под 30 секунди.
Основните причини за това са две:
1. Стресът, породен от безработицата, мизерията и разправиите с Енергото, което пак им е спряло тока.
2. Ментетата, които пият, отслабват зрението на мъжете-роми и в тъмното (понеже Енергото пак им е спряло тока) циганката започва да им изглежда като Памела Андерсън. А кой може да устиска да не изригне в Памела Андерсън още в първите секунди.
Бюджет: 75 000 евро
Реализация: Група изтъкнати поети с изявена гражданска позиция се събират на едномесечен творчески брейнсторм на Френската Ривиера, за да напишат песен с работно заглавие: “Не искам да ме пръскаш, а дълго да ме блъскаш!”
След написването на текста се организира концерт със звезди на ромската музика, които изпълняват тази песен.
(В бюджета заложете голяма сума за този концерт. А на изпълнителите кажете, че концертът е благотворителен, затова се налага да пеят без хонорар. Ромските певци са състрадателни и ще се съгласят, а вие ще гушнете всички пари.)


Проект “Груповият секс за един мирен свят”
Мотивация: Тук може да минете и без социологическо проучване. Достатъчно е да напишете нещо такова:
“В светлината на иракската криза и възникналите остри противоречия между правителството на САЩ и съвета за сигурност на ООН, все по-ярко изпъква един екзистенциален проблем - отчуждението. Генезисът на това явление е заложен в принципите на пазарното общество, които отричат колективното чувство. Всеки трябва да се оправя сам, а това води до психологически проблеми и социален дискомфорт.
Водени от идеите на пацифизма, предлагаме на вниманието ви проект за социална терапия чрез групов ТРАНСГРАНИЧЕН +#$%*****”
Бюджет: 140 000 евро
Реализация: Семинар с представители на всички религии, раси и националности.
Програма на семинара:
Първи ден:
9.00 – 12.00 Пристигане на участниците, настаняване в хотела в тройни и четворни стаи по жребий. Жребият е дирижиран, така щото в една стая да попаднат да речем японец-мюсюлманин, тъмнокожа юдаистка, финландска будистка и бушмен-езичник.
14.00 Лекция на италианския професор Караминьоли на тема “Щеше ли Буш да нападне Ирак, ако познаваше сладостите на груповия +#$%*****”
15. 00 Кафе-пауза
16.00 Прожекция на образователния филм “Скъсай шортите ми, монахиньо” – вълнуваща порносага за третодивизионен немски футболен тим, чийто треньор завежда играчите си в женски манастир, за да се помолят за влизане във втора дивизия. Груповата молитва прераства в групова оргия. Монахините разкъсват шортите на футболистите и ги спукват от +#$%***** Треньорът-гей скубе косите и плаче, защото играчите му са изтощени и със сигурност ще изгубят утрешното дерби. Но и за него има приятна изненада – игуменката се оказва палав травестит...
След прожекцията участниците в семинара са подканени да пресъздадат на живо най-вълнуващите сцени от филма.
Втори ден:
10.00 Лекция на японския лектор Секефи Дашиба на тема: “Моногамията = расизъм”.
Тезата на японеца е, че моногамните трябва да бъдат съдени за обида към обществото, защото да отказваш да спиш с други освен с постоянния си партньор, е нагла демонстрация, че твоя човек е нещо повече от другите. “Къде отидоха лозунгите за равенство?”, гневно пита господин Дашиба. (Бурни аплодисменти, преминаващи в леки пощипвания и спонтанни сношения)
11.00 Кафе-пауза
14.00 Лекция на българския социален работник Цанко Коджаташаков на тема “Ебем ти глобалното село”.
Лекторът клейми интернет и в частност порносайтовете, които подтикват хората към мастурбация, а не към групов +#$%*****
16.00 Хепънинг – всички участници в семинара се събличат, завързват си очите и започват да правят секс с първия, когото напипат. Звучи “Imagine” на Джон Ленън. След като сексът приключи, всички си развързват очите и се опитват да познаят с кого са го направили току-що. Никой не успява да познае. Поука: Няма значение с кого го правиш, сексът винаги си е един и същ. Само болестите, които хващаш, са различни.
Трети ден
9.00 – 12.00 Шопинг-тур по най-известните сексмагазини. Участниците в семинара си разменят шеговити сувенири и сексуални закани.
12.00 Виагра-пауза
14.00 Лекция на ирландския пастор Брайън О’ Бара от Братството “Свидетели на непорочното зачатие”. Темата на лекцията е “Кой каза, че църквата е против груповия +#$%*****”
Тезата на ирландеца е изградена върху добре подбрани цитати от Библията, устава на ИРА и едно ръководство за противопожарна охрана на обществените писоари в Белфаст. Тези цитати доказват, че Господ не е имал нищо против хората да се обичат в по-разширени колективи.
21.00 Прощално голо парти
(За да се оправдае големият бюджет, в програмата може да се включат задължителни екскурзии до Рилския манастир, Дунав мост и публичен дом в Хонгконг).