2416 replies to this topic

[Martin_8104]

От форум на Мерцедес – без редакция на грешките!
„Здравейте! Проблемата е следната. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса: 
1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката 
2. Кога ще оправят пътищата? 
3. Къде е Сиса?
Разяснявам. 
Имам зелен Mосквич, дванайстак. 73-а производство... 
Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме 
пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга. Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климатроникът и DVD системата за car 
theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. 
Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной . 
Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни"). Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.
Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари. 
Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той е предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата 
почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема... И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPS-a авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища!
Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиро-патрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше станал като нишка. Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса. 
Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 40 м. височина пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен Mосквич.
Та по третия въпрос. 
Някой да е виждал Сиса? 
Трябва ми седалката обратно.“

[RoseBush]

[Antoni_]

Attached Files

•  65883404_10211920067515489_1150367897441271808_n.jpg   49.13K   25 downloads

[st16me]

Концесионер на плаж в Гърция кълне друг:
- Дано ти дойдат три автобуса българи с хладилни чанти! Дано!

[Mitakat]

Телефонен разговор:

 - Ало! Какво правиш, братле?

 - Ми... сера...!

 - А иначе..?!?

 - Е.. иначе ще се насера.

[Mitakat]

- Намерих бомбата, какво да правя?
- Много добре! Какви цветове са кабелите?
- Единият е светъл кобалт, а другият - матов пурпур.
- Заради тая педалщина, ще се гръмнеш някой ден...

[hammer^BaTe]

Провеждат експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другия 25 жени и един мъж. След една година отиват да видят резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат - целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи:
– Пешо, аз на теб с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?
– С червен...
– А ти с какъв ги посипа?
– С жълт.
– Ти кой беше в списъка за с*кс? Пети? Вече си двадесет и пети...
Отиват на другия остров. Гледат - всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят:
– Гошооооо, слизай вече!!! Пет минути минаха...

[istanoev]

Китайска делегация в Народното събрание. След официалната част си говорят началниците, китаеца пита, абе колко население ви е държавата. Нашият отговаря , по докуменни сме седем милиона и малко, ама реално не сме повече от 5. Китаецът отговаря, ейй, вие сигурно по физиономия всички се познавате, нашият отвръща, е, чак по физиономия не се познаваме, ама си знаем ЕГН-тата и заплатите ))

Изпратено от моят MI 8 Pro с помощта на Tapatalk

[istanoev]

Може ли админите в тая група да си вършат работата малко по-добре кой се регистрира тук??? Очевидно имаме нов член на форума - възрастна дама, която тайно праща съобщения на мъжете тук. Изпраща свои голи снимки в неприлични пози. Предлага им iPhone X в замяна на сексуални услуги.

Изключително съм възмутен, защото телефонът се оказа iPhone 5s и очевидно има някакъв проблем, защото е супер бавен и бутонът за усилване на звука не работи!!!


Sent from my iPad using Tapatalk

[Mitakat]

Един се явил на интервю за главен готвач в западнал ресторант. Задали му следната хипотетична задача:

- Представете си, че в понеделник,в менюто се предлагат пържоли. Но по чиниите, клиентите оставят недоядени част от тях. Как ще постъпите?

- Ще смеля парчетата от пържоли в месомелачка и във вторник - ще приготвя кюфтета.

- Добре! Но да речем, че по чиниите останат части от недоядени кюфтета?!

- В сряда - ще направя от тях супа топчета!

- Много добре! Но ако и от топчетата останат някакви малки парченца?

- Ще ги използвам в четвъртък за мусака!

-Отлично,но ако и от мусаката останат парченца месо?

-В петък ще въртя пици и само ще ги поръсвам отгоре с миниатюрни частици каймичка!

-Супер! Добре,допускаме, че с месото приключихме! Обаче - от пиците останат тестени късове?

- Ще ги направя на крутони и в събота ще измайсторя супа, с която да подхождат!

- Ами ако от супата остане само воднистата част, как ще действате?

- В неделя - ще разреждам виното на клиентите с нея!

- Честито! Назначен сте!

 

Звучи ми като all-inclusive на Слънчака  

[hammer^BaTe]

Късно вечерта, след бурен +#$%*****.

–Мили,само не заспивай веднага! Не обичам, когато се заспива веднага след +#$%*****!

–Добре.

–А днес правим четири месеца и половина откакто сме заедно!

–Прекрасно! Ще отидем някъде да го отпразнуваме!

–На теб случвало ли ти се е,така бързо да идва любовта?

–Не, май не помня....

–Значи ти се е случвало....а на мен-не! За първи път ми е така. Я кажи,твоята предишна Кети, тя веднага ли те обикна?

–След две седмици почна да говори за любов.

–Лъгала е, сто процента!

–Защо пък?

–Нима не чувстваш разликата? При мен е ЧУВСТВО, а тя просто си е плямпала...

–Добре, права си.

–Нима не ми вярваш?!!!

–Вярвам ти.

–Разбира се, на нея си вярвал, а на мен - не. И гърдите и са по-хубави, и е завършила Физическия!

–Химическия!

–Ах,че си гад, помниш какво е завършила! Още ли я обичаш?

–Учили сме заедно.

–Е? И? Аз с малко ли хора съм учила, но не говоря за тях!

–Спи.

–Не мога! Тя ще бъде между нас винаги.

–Ти си сто пъти по-добра от нея и аз съм с теб, не с нея!

–Казваш го от съжаление. На кого му трябва жена с дупе като моето?!

–Нормално ти е дупето.

–Какво значи „НОРМАЛНО"? Дебело, така ли? Лицемерна твар! Все си мислиш за Кети...

Взех възглавницата и я сложих върху главата си. Обърнах се на другата страна и се замислих... Казваше ми тате:„След +#$%*****, веднага заспивай!"

[hammer^BaTe]

Мъж се събудил и погледнал часовника си, било 7:07ч. Облякъл се, отишъл в кухнята, погледнал календара 7 юли (7ми ден на 7мия месец). Излязъл навън, а на спирката се задавал трамвай 7,хванал го и отишъл на кафе, а там сметката била 7.77лв
"Баси днеска само на 7мици ми върви, съдбата се опитва да ми каже нещо". Скочил до букмейкъра и се пуснал на конни състезания,там кон номер 7 бил кръстен Съдба. Човекът не можал да повярва и заложил последните 100лв,които имал на този кон и естествено конят завършил седми.

[istanoev]

Пак ли си пил?
 - Не съм пил!
 - Не лъжи, едва стоиш на краката си!
- Не съм!
 - Нали виждам, че си пил!
 - Не, не съм пил!
 -  Аха, хубаво, тогава кажи „Гибралтар“.
 - Пих!

 



Изпратено от моят MI 8 Pro с помощта на Tapatalk

[KPAHK]

По-добре Милка с лешници,
отколкото лелка с мишници
Лао Дзъ

[KPAHK]

Народ, който си дава ЕГН-то на сайт,
който му е изгубил ЕГН-то, не може да бъде унищожен!