2416 мнения по тази тема

[st16me]

Сутрин, жененият мъж винаги чете хороскопа на жена си, за да разбере какъв ден го очаква...
 

[istanoev]

А сега един политически виц.
Завел един господин една дама на ресторант. Дамата започнала да си поръчва първо, второ, трето, четвърто, пето... десерти... Господинът вече, видимо смутен, я попитал дали тя винаги яде толкова много. Само когато съм в цикъл, отговорила радостно тя!


Sent from my iPad using Tapatalk

[istanoev]

Върви един човек из гората и среща три джуджета
-К‘ви сте вие, бе?
-Ние сме седемте джуджета!
-Е, що сте само три?
-Няма хора, разбери..


Sent from my iPad using Tapatalk

[istanoev]

Габровец към съпругата:
— Жена, отивам в кръчмата, обличай си палтото!
— О-о! Ще ме вземеш и мен този път?
— Не! Спирам парното.


Sent from my iPad using Tapatalk

[istanoev]

Двама пенсионери се развеждат. Съдията:
- Защо бре старци?
- Гони курви - извиква бабата ядосано!!!!
Дядото се смее:
- Не е така г-н съдия, аз им плащам, тя ги гони!!!!?..


Sent from my iPad using Tapatalk

[istanoev]

Опитен катаджия различава по устните думата "педераст" от минимум 300 метра.


Sent from my iPad using Tapatalk

[hammer^BaTe]

Нещо старо, но....

 

Седят си бай Лазо и Цицерон и спорят кой от двамата е по-велик оратор.
Цицерон: бай Лазо ти вярваш ли ми, че мога да кажа три пъти твоето име в едно изречение?
бай Лазо:Да чуя.
Цицерон: На бай Лазо му вЛазо и изЛазо.
Бай Лазо бил бесен и се зачудил как да му го върне.
бай Лазо: Цицероне вяваш ли че и аз мога да кажа твоето име три пъти в едно изречение?
Цицерон: бай Лазо това е невъзможно. Моето име е много сложно и е невъзможно. Да чуя!
бай Лазо:Цицероне, Цицероне, да ти е*а майката, Цицероне!

[hammer^BaTe]

В магазина:
– Искам 5 яйца, ама искам аз да си ги избера!
– Чакай бе - рекъл продавачът – как така ще си избираш?
– Ами така - демократична държава сме! Искам, както на избори избираме... да мога да си избера яйцата!
– Така, кажи бе, мой човек! На ти 5 яйца - избирай си!

[hammer^BaTe]

Да търгуваш по нашенски,
интернет обява за автомобил:
-Ауоо!?
-Да, кажете?
-Бе тука видОх на едно мЕсто, че даваш една сто-дваасе и четворка?
-Мерцедеса?!?
-Да, он!
-Видял сте го в автомобилният сайт предполагам!?
-Е нема значение къде съм го видЕл, тебе шо ти дреме?
-Ами понеже само там е обявена...
-'Сичко знам я! Кажи с'а за коуата, шо й е?
-Ами написал съм в описанието поддръжката и цялото общо състояние на автомобила, както и консумативите за смяна...
-А нешо пари?
-Цената също е посочена!
-Е на мене не ми излАза!
-2000лв е цената.
-Шшшш, ти за цирко си ги написАл тия две иляди уева бе! КАжи с'а като 'ората? Не се ебавам!
-Амиии такава е...какво да ви кажа...всичко е изрядно и подменено! Частите все пак не са без пари.
-Е да бе, разбирам те...давам ти илядо! ТВРЪДО! Кръшиме рАце, фащаш свЕта и си ебаваш макята сос здраве!
-Не ви разбрах?!?
-А да доем и да разбереш по ли е далавера, а???
-Извинявам се, но...
-Илядо бе, илядо! 500 уева ти вадим на джЕб, а другите живи и здрави живото ке си покаже кога да ги опраЙме!
-Обаждането ви е несериозно!
-Е 'убаво! Помисли си оти усешчам, че сакаш да ми я подАриш...

[Marukian]

- как се виждате след 5г?

-сляп!.. ослепял от блестящата перспектива на вашата фирма.

[Marukian]

Цигане пред Шератон, тормози чужденец: 

- Чичо, дай, дай, чичо...

Чужденецът:

-You die, motherfucker..

[Antoni_]

Прикачени файлове

•  62446982_655949264874418_993754951534510080_n.jpg   85,99K   28 Брой сваляния

[Marukian]

"Ще си кръстя корема София, защото расте, но не старее, а плочките ми са хубави, но още не са готови..."

[KPAHK]

Детето на Криско не искало да заспи и той казал на жена си:
- Детето не иска да заспива. Да взема ли да му попея?
А, тя отвърнала:
- Пробвай първо с добро.

[KPAHK]

- Ало? Добър ден! Директорът на консервната фабрика ли е? Обажда се съпругата на Иван Петров, Ваш работник. Току-що получих анонимно писмо, че са го хванали да си вкарва пениса в резачката на зеленчуци. Моля Ви, кажете ми, че това е някаква зловеща шега!

- О, боя се, че не е шега, госпожо!

- Господи! Мъжът ми... жив ли е?

- Да, госпожо. - А лошо ли е ранен?

- Не бих казал, че е ранен изобщо!

- А членът му - добре ли е?

- Госпожо, аз не зяпам мъжки членове, но предполагам, че всичко е окей.

- Тогава... просто не разбирам... Как е възможно някой да си вкара пениса в резачка на зеленчуци и да остане невредим?!

- Госпожо, хайде да изгладим едно недоразумение! Защо решихте, че резачката на зеленчуци е машина?

Този пост е редактиран от KPAHK: 19 юни 2019 - 16:12