2416 мнения по тази тема

[boiko]

В махалата отвориха нова кръчма с домашна атмосфера. След като ти сервира ракията, сервитьорката започва да се заяжда....

[KPAHK]

Майка към детето:
- Ако не слушаш, ще кажа на татко ти да не те води вече в зоопарка!
- То пък на мен сякаш много ми се ходи. Да седя на един стол и да гледам как някакви лелички се събличат...

[st16me]

Баба към внучката си:

- Как е вагинката, бабе?

- Бабооо, приятелката ми е веганкааа!!!

[istanoev]

По действителен случай:

Имало едно време един много добър човек. С никого не се карал, на всеки вършил услуги, на мравката път прави, дето се вика. Но хората са неблагодарни и бързо забравяли за добрините му... Веднъж той си вървял до реката и какво да види - човек се дави! Бързичко скочил в бурната вода, хванал човека и го извадил, положил го на тревата и го наебал...
- Човече, за това, че спаси живота ми, с риск за собствения си, ще съм ти вечно благодарен, но защо ме наеба накрая?
Погледнал го човека със сарказъм и отговорил:
- Забравяте бе, забравяте!!!!!


Sent from my iPhone using Tapatalk

[hammer^BaTe]

Здравейте! Пицария Гордън ли е?
Hello! Gordon's pizza?
- Не, господине, това е пицария Google.
- Значи съм набрал грешен номер?
- Не господине, Google я купи.
- ДОБРЕ. Тогава моята поръчка е...
- Е, господине, искате ли обичайното?
- Обичайното? Познавате ли ме?
- Според нашия идентификационен регистър за обаждания, в последните 12 пъти сте поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора?
- ДОБРЕ! Това е!
- Може ли да ви предложа този път рикота и рукола със сухи домати?
- Не, мразя зеленчуците.
- Но вашият холестерол е много висок.
- Откъде знаете?
- Чрез ръководството на абонатите. Резултатът е от кръвните Ви изследвания от последните 7 години.
- Добре, но не искам тази пица, вече пия лекарство.
- Не сте приемали лекарството редовно, преди 4 месеца сте купили само кутия с 30 таблетки в мрежата на Фармстор.
- Купих повече от друга аптека.
- Не се показва на кредитната ви карта!
- Платих в брой!
- Но не сте изтеглил толкова много пари според банковото си извлечение.
- Имам друг източник на пари.
- Това не показва последната данъчна декларация, освен ако не получавате доходи от недеклариран източник.
- КАКВО ПО ДЯВОЛИТЕ? Достатъчно! Омръзна ми от Google, Facebook, Twitter, WhatsApp. Отивам на остров без интернет, където няма мобилни телефони и никой не ме шпионира.
- Разбирам, господине, но трябва да си подновите паспорта - изтечe преди 5 месеца.

[KPAHK]

Полицай спира автомобил: 
- Господине, защо не сте изчистил снега от покрива на колата?! Ще спрете рязко, ще падне на предното стъкло и ще загубите видимост! 
- То аз с тези гуми няма как да спра рязко.

[vonko1988]

Полицай спира автомобил: 
- Господине, защо не сте изчистил снега от покрива на колата?! Ще спрете рязко, ще падне на предното стъкло и ще загубите видимост! 
- То аз с тези гуми няма как да спра рязко.

 

Иначе това със снега на покрива ми се случи зимата, беше ме домързяло, само стъклата минах, а на покрива имаше сигурно половин метър

[KPAHK]

Интервю с Пеле. Журналистът го пита:
- Смятате ли, че отборът ви от 1970 година би могъл да бие днешния отбор на Аржентина.
- Да, убеден съм.
- С какъв резултат?
- С 1-0?
- Само толкова?
- Да, все пак вече сме на по 75 години.

[Praetorian]

Когато умреш, не знаеш,че си умрял и не ти е тежко на теб, а на другите около теб...същото е и когато си тъп.

[vonko1988]

Интервю с Пеле. Журналистът го пита:
- Смятате ли, че отборът ви от 1970 година би могъл да бие днешния отбор на Аржентина.
- Да, убеден съм.
- С какъв резултат?
- С 1-0?
- Само толкова?
- Да, все пак вече сме на по 75 години.

Мен ако питаш ще е с повече

[istanoev]

Върви си Принцът из гората, пуска по някоя стрела ей така, за кеф, по едно време стига до някакво езерце. А бее, чисто блато. В блатото - жаба. И жабата изведнъж проговорила с човешки глас:
- О, Принце, аз съм омагьосана! Целуни ме и ще се превърна в красива принцеса!
Позамислил се принцът, поогледал се – няма никой. К'во пък толкова? Целунал жабето. И жабето БАМ, се превърнало в красива принцеса! Естествено голичка, щото откъде 42 номер рокля в блатото? Грабнал я Принцът, че а отпред, а отзад, ха на Ге, ха на дудук, в общи линии, свършил работата по царски. Седнал да си почине, в това време принцесата се посъвзела и започнала да мрънколясва:
- Ама как така, що веднага с*кс? Не, че се оплаквам, ама сватбата?
На Принцът чак му изпаднала пурата от устата! Скочил нашият:
- К'ва сватба ма?!?
И като и изчаткал един наопаки, принцесата паднала и се превърнала обратно в жаба! Погледал принцът, почесал се и я прибрал в джоба си:
- Еййй, бахти удобното нещо!


Sent from my iPad using Tapatalk

[istanoev]

Малко котенце седяло на брега на реката. По едно време, непосредствено пред него, видяло да плува малка наденичка. Котенцето било гладно, протегнало лапичка и изяло наденичката. Не била лоша, но не го заситила. Малко по-късно, апетитен кренвирш плувал малко по-навътре във водата. Котенцето, вече доста гладно, макар и с неохота, намокрило краченцата си, за да може да стигне кренвирша. След като го изяло, било доволно, но все още не било достатъчно сито. Върнало се на брега и започнало да се взира в реката. Изведнъж - какво да види! - огромно парче шпеков салам плувало по течението. За да стигне до него обаче, котенцето трябвало да влезне доста по-навътре в реката. Силният глад го накарало да събере кураж, преди сочния и апетитен шпек да отплува, и котенцето влезнало навътре. Цялото се намокрило, но колко доволно било това котенце, когато изяло парчето салам на сушата!

Извод: Колкото по-голям салама, толкова е по-мокро котенцето!


Sent from my iPad using Tapatalk
В кабинета на шефа.
- Добър ден ! Викали сте ме, шефе ?
- Седни, Дечков.Искам да изясним един проблем.Много съм доволен от работата ти.Изпълняваш задачите и поставените цели, старателен си и мисля да ти увелича заплатата, НО...трябва да ми кажеш, защо отсъстваш всеки вторник от работа?
- Ами...налага ми се.
- Как така ти се "налага"?!
- Ами..така...да речем, че съм болен.
- Всеки вторник ли боледуваш?!
- Е, много е лично, не искам да споделям.Приемете, че съм болен.
- Ааа, не! Или изясняваме този въпрос, или те уволнявам!
- Ех ! Добре, ще ви кажа.Имам особена мания, фетиш.Рядко срещано състояние, даже мисля съм единствен.
- ?!
- Всеки вторник отивам в гората, събличам се гол и се мажа с кал.После сядам на таралежи.
....(пауза, колебание)
- Хм...Ех, не си единствен, Дечков! Двама сме, аз ходя в гората в сряда, събличам се гол, НО не се мажа с кал.
И ПРЕЗ ЦЯЛОТО ВРЕМЕ СЕ ЧУДЕХ КОЙ ИДИОТ МИ ЦАПА ТАРАЛЕЖИТЕ !!!


Sent from my iPad using Tapatalk

[KPAHK]

- Имал ли си вземане-даване с КАТ?
- Вземане не съм имал.

[hammer^BaTe]

- Добър ден, какво ще обичате?
- Ами видях табелата отвън, че пише "КАЖЕТЕ ГО С ЦВЕТЕ"... та, искам един букет, който казва - "Искам да ти го разтъркам между циците!"

[pitar_r_r]

Евреин, собственик на оптика, учи сина си на бизнес:
- Когато влезе клиент, няма да гледаш в тавана, а ще го гледаш право в очите. Когато си хареса очила и попита за цената, му казваш 200. Ако не мигне продължаваш - и 99... Ако не мигне, продължаваш - евро. Ако не мигне продължаваш - на стъкло. Ако не мигне, продължаваш - без ДДС. Когато извади парите да плаща, му казваш - рамката не е включена в цената...