2416 replies to this topic

[hammer^BaTe]

Безработен младеж чете обява за работа:
"Търси се помощник за гинекологичен кабинет в Русе!"
Веднага набира номера:
- Здравейте, обаждам се за обявата. Може ли да ми дадете подробности около работата?
- Разбира се. Работата Ви ще е да подготвяте жените за гинекологичния преглед. Това значи, че ще им помагате да се съблекат, да легнат, ще измиете с топла вода областта на изследване и накрая ще масажирате половият им орган с лубрикант, за да се отпусне и да се избегнат травми при изследването.
- Хммм… да, интересувам се за мястото. Кога да дойда?
- Може и утре, но ще трябва да отидете до Варна.
- Варна? …нали обявата е за Русе!?
- Да, кабинетът е в Русе, но във Варна е краят на опашката …

[hammer^BaTe]

В автобус до красиво момиче с татуировка седи възрастна жена и удивено я разглежда .
- Бабче за първи път ли виждаш татуировка?
- Момиче, виждала съм повече татуировки от колкото си мислиш. 25 години съм живяла в Китай, а после 20 години съм преподавала китайски език. Аз просто не мога да разбера, защо на врата ти пише " Не замразявай повторно".

[st16me]

- Може ли да се премине през Великата Българска ограда?
- Може - с Великата Китайска стълба.

[KPAHK]

Катаджия седи преди заплата на пътя и спира коли, заработва си допълнително. Спира първата кола:
– Господин водач, вие сте пиян.
– Ама не съм сложил капчица…
– Тогава надуй балончето.
Шофьорът надува. Полицаят с удивление:
– Първа степен на опиянение, глоба 50 кинта.
Шофьорът плаща и заминава, а полицаят спира следващият:
– Господин водач, вие сте пиян!
– Не съм, не съм пил нищо!
– Добре, надуйте балончето!
Шофьорът надува.
– А така, втора степен на опиянение, глоба 80 кинта.
Шофьорът плаща и заминава, полицаят спира трета кола:
– Господин водач, вие сте пиян!
– Не, не съм пиян!
– Надуйте балончето!
– Ама това е презерватив!
– Я, верно си трезвен, карай нататък…

[hammer^BaTe]

Да търгуваш по пернишки - интернет обява за автомобил:
- Ауоо!?
- Да, кажете?
- Бе тука видОх на едно мЕсто, че даваш една сто-дваасе и четворка?
- Мерцедеса?!?
- Да, он!
- Видял сте го в автомобилният сайт предполагам!?
- Е, нема значение къде съм го видЕл, тебе 'шо ти дреме?
- Ами, понеже само там е обявена...
- 'Сичко знам я! Кажи с'а за коуата, шо й е?
- Ами написал съм в описанието: - поддръжката и цялото общо състояние на автомобила, както и консумативите за смяна...
- А нешо пари?
- Цената също е посочена!
- Е, на мене не ми излАза!
- 2000 лв е цената.
- Шшшш, ти за цирко си ги написАл тия две иляди уева, бе! Кажи с'а като 'ората? Не се еб@вам!
- Амиии такава е... какво да ви кажа?! Всичко е изрядно и подменено! Частите все пак не са без пари.
- Е, да, бе, разбирам те... давам ти илядо! ТВРЪДО! Кръшиме рАце, фащаш свЕта и си еб@ваш макята сос здраве!
- Не ви разбрах?!?
- А да доем и да разбереш по ли е далавера, а???
- Извинявам се, но...
- Илядо бе, илядо! 500 уева ти вадим на джЕб, а другите живи и здрави, живото ке си покаже кога да ги опраЙме!
- Обаждането ви е несериозно!
- Е, 'убаво! Помисли си, оти усешчам, че сакаш да ми я подАриш...

[hammer^BaTe]

На конкурс за прием в МВР се явяват трима кандидати пред комисия. Единият от тях е наш човек, вторият е познат, а третият напълно непознат. Комисията задава въпрос на първия кандидат.
Първата атомна бомба над Япония ли е хвърлена?
Отговаря- не
Помислете пак!
Отговор – не
Още веднъж помислете!
Отговор – не
Заключение на комисията – тъп, но упорит!Става за служител.
Явява се вторият кандидат.
Първата атомна бомба над Япония ли е хвърлена? Да казва кандидата. А над кои градове? Над Хирошима и Нагазаки. Заключение на комисията. Знае, но да се провери откъде и ще помислим дали да се назначи.
Явява се третият кандидат.
Първата атомна бомба над Япония ли е хвърлена? Да, разбира се – отговаря кандидата. А над кои градове? Над Хирошима и Нагазаки – отговаря кандидата. А колко са жертвите? 345 568 – отговаря кандидата. А поименно можете ли да ги изброите? Не това не мога.
Решение на комисията – не знае, не можем да го назначим.

[st16me]

Гимназистките вече не пишат съчинения на тема "Как прекарах лятото", защото е много лично и много неприлично.

[a_atanasov]

"Група японци отиват на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано. Преводачът превежда леко учуден: "Стругарят казва, че иска да прави +#$%***** с майката на детайла". Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда "Инженерът пита как стругарят е успял да прави +#$%***** с майката на детайла и самият той иска да прави +#$%***** с майката на стругаря". Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е: "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил +#$%***** с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави +#$%***** с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самият завод...". Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават."

[hammer^BaTe]

- Do you speak english?
- Yes
- Name?

- Abdul al-Rhasib
- s ex!!!!!!?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or felame?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast...

 

 

Малко игра на думи;]

[hammer^BaTe]

Мъж затъва с колата в една канавка на междуселски път. Отива в близкото село да търси помощ. Един от селяните се съгласил да изтегли колата с коня си. Отиват те при затъналия автомобил, завързват го за коня и фермерът започва да вика:

- Дийййй, Сивчо, дийййй! Конят не помръдва.
- Дийййй, Черньо, дийййй! Конят стои на място.
- Дийййй, Белчо, дийййй! Конят отново не мърда.
- Дийййй, Герчо, дийййй! Конят без никакво усилие измъква колата от канавката.
Шофьорът учудено го пита:
- Защо наричаш коня с четири различни имена, бе?
- Ами, щото той Герчо си е сляп, и ако разбере, че работи сам, за нищо на света няма да се помръдне от мястото си...

[hammer^BaTe]

Млад мъж постъпва в армията и е разпределен за парашутист. Карат го да скача от все по-високо, докато дошъл заветния ден за първия му скок. Минал и го пуснали в отпуск, баща му го подхванал от врата и го подканил да разправя как е службата.
– И какво? Скочи ли?
– Ами да ти кажа как стана. Влязохме в самолета, излетяхме, сержанта отвори люка и вика: “Доброволци?!”. Около 15 човека скочиха сами.
– И ти тогава ли скочи?
– Ъм, не още. После сержанта започна да ни награбва един по един и да ни бута през люка.
– Тогава ли скочи?
– Ще стигна до там. Всички скочиха освен мен. Казах на сержа, че много ме е страх а той ме забута към люка. Аз си вклиних краката и не пускам.
– А скочи ли?
– Още не. Той се опита да ме избута от самолета, но аз сграбчих дръжките и отказах да мръдна. Сержа се вбеси и извика 2-рия пилот. Онзи си изу панталона, изкара 28 сантиметров и ми каза, че ако не скоча ще ми го натика целия.
– И тогава ти скочи.
– Ами … подскочих малко … в началото...

[hammer^BaTe]

По време на закуската съпругата казва:
– Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес.
– Глупости, много добре знам какъв ден е днес! – отговаря съпруга и тръгва за работа.
В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози.
В 13:00 отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони.
В 15:00 отново се звъни. Този път страхотно кожено палто.
Вечерта съпругът се прибира и тя му казва:
– О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотния ден на Военно-въздушните сили в моя живот…

[hammer^BaTe]

Телефонна анкета:
- Здравейте! Как е Вашето име?
- Адам.
- А на жена Ви?
- Ева.
- Ха-ха-ха, не ми казвайте само, че и змията е у вас!?!
- Жена, викни майка ти, че я търсят по телефона...

[boiko]

– Докторе, полудявам!

– Какво се е случило?

– Вече от няколко седмици ми се струва, че това, което говори жена ми има някакъв смисъл…

[hammer^BaTe]

– Каква порода ти е кученцето?
– Чихуахуа!
– Наздраве!...Та каква порода каза, че е кученцето?

 

***********

 

- Доста е хубавичка, кой набор е?
- 94.
- Ооo, милф значи.

 

*********

 

- Как ти изглеждам с новата си рокля?
- Чудесно! Отзад изглеждаш като че ли отпред си хубава ..