2416 replies to this topic

[hammer^BaTe]

Днес пътувам в метрото. До мен стои 30тина годишен мъж с кутия от iPhone 7 в ръка.

Метрото спира и на фразата "Внимание, вратите се затварят" някакъв тарикат изтръгна кутията и

избяга набързо. Вратите се затвориха, влакчето тръгна и само чух младежа как вика :
- Деее*а, откраднаха ми хамстера....

[KPAHK]

Мравоядът отишъл при Ной и го питал потресен:
- Ти сериозно ли само две мравки си взел?

[st16me]

по темата;

 

Ако и утре пак вали, започвам да събирам по две животни от всеки вид.

[hipopotyk]

Тъста е със ниско кръвно. Жена му, е пишман шофьор. Разговор в коридора, след като тя се прибира от работа:

 

Той- Нещо ми е паднало кръвното пак, майка му стара? Дай апарата да мерим!

Тя- Еми...ако видиш колата долу, може и да ти се нормализира....ама хайде да мерим все пак.

[KPAHK]

Един човек прочел книга за фън шуй и после не знаел къде да я остави.

[hammer^BaTe]

Влиза при доктора пациент.
- Добър ден! От какво се оплаквате?
- Докторе, имам мускулна треска...
- И къде по точно я имате?
- Амиии, отзад!
- Къде отзад по точно?
- Отзад на дупето... мии халката бе, докторе!
- Е как по точно се случи инцидентът?
- Вчера любовницата се обади, че мъжът ѝ заминава на олимпиада, бил щангист и аз хоп в тях веднага! И както си я оправям ония ми ти щангист да не му излети самолета. Прибра се без да го усетим и като изхака средния си пръст в халката ми и с другата ръка за врата ме провеси през балкона... тръска пръста и вика "Падай... падай!" Пък аз стискам... стискам... стискам. Та така докторе.

[sami]

Какво може да е по-лошо от това, да намериш дупка в своя презерватив? – Да намериш презерватив в своята дупка.

Sent from my SM-G925F using Tapatalk

[KPAHK]

Слънчев бряг:
- За първи път ли идвате в нашият хотел?
- Има ли някой да е идвал два пъти?

[st16me]

Пасторът изнася проповед:
- Алкохолът е вашият враг номер едно – туй да го знаете от мен! Защото, като се напиете, сигурно ще се скарате с тъщата си, ще грабнете пистолета и на пияна глава няма да уцелите.

[boiko]

- Бабоооо! - вика внучето на баба си.
- Кажи, чедо?
- Какво е любовник, бабо?
- Любовник? Любовник, любовник, любовник! Бягай бърже, чедо, да отключим гардероба, че се сетих защо го заключих...

[drjivago]

Двамина джихадисти пристигнали у нас тия дни, решени да се превърнат в оръжие на Аллах и да раздадат справедливо възмездие. Обаче...
Кацнали, а после висели осем часа на летището, щото им няма багажа. Авиокомпанията не поемала отговорност за изгубен багаж, размотавали ги по гишетата, накрая един служител им предложил да се върнат на другия ден, може пък нещо...
Наели такси за хотела. Останали с впечатление, че летището е много далече от София, щото бакшишът използвал тъмнината и час и половина ги размотавал из Младост, Дружба и гара Искър. Накрая излязъл на околовръстното, взел сменника си, после двамата изкарали от таксито, пребили и ограбили набожните чужденци.
Успели да се доберат в хотела чак на другата сутрин, чужденците си направили он лайн резервации за полет на България ер. Пъкленият им план бил да отвлекат самолета и да го взривят в мола на Черни връх. Първо се отбили в чейндж бюро и сменили долари за чисто нови български хилядолевки. Взели рент а кар, но висели близо два часа в софийските задръствания. После нетърпеливо изчакали да пуснат движението след протест на съюза на цветарите и санитарките, а след това чакали още час, щото се прибирал председателят на Народното събрание от Брюксел. После чакали, щото имало мач на националния стадион. Ултраси, като ги видели, почнали да им викат "цигани" и ги набили.
Пристигнали на летището, след като самолетът им вече бил излетял. Багажът им все още го нямало. Платили рент а кар-а с хилядолевка. Набили ги и извикали полиция. Полицаите им взели последните долари и им казали да не им се мяркат повече пред очите.
Отишли на Терминал 2 и пак направили резервация за полет. Изкарали нощта на пейките, за да чуят на развиделяване, че има мъгла и полетите са отложени. После, че няма да има полети. Багажът им го нямало.
Спогледали се и хванали първия автобус за турската граница... а там ги чакал Динко

[Marukian]

На мой приятел му звъни телефона в хола, а той в банята. Крещя:
- Телефонааааа!
Той крещи:
- Дигааааай!
Гледам на дисплея - COBRATA. Дигам аз и предпазливо казвам:
- Добър ден, господин Пулев!
Отсреща жена му почва да крещи:
- Къв Пулев бе пиянде долно, къде е ония дебил мъжа ми?
Стреснах се и изтървах телефона в ракията...

[hammer^BaTe]

С*ксът в днешно време е като кредита! На добре осигурените дават, на другите НЕ...

[hammer^BaTe]

Като бяха на власт комунистите - имаше комунистически паради.
Там където са на власт военните, правят военни паради.
Като гледам какви паради се правят сега у нас, веднага разбирам кои са на власт...

[st16me]

Глася такъмите и осведомявам съпругата:

- Утре отивам за риба! 

Отговорът с безразличие: 

- Ми да не съм те вързала за рогата?