2416 replies to this topic

[hammer^BaTe]

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
– Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
– Добро утро, мадам, аз бих искал да…
– Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. – прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
– Наистина? – озадачил се фотографът. – Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
– Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
– Ъмм, откъде ще започнем?
– Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
– Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
– Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
– Боже мой! Това е много… – ахнала г-жа Иванова.
– Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
– Зная това. – тъжно отвърнала госпожата.
– Позволете да ви покажа някои от моите произведения! – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
– Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
– Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
– А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. – продължил фотографът.
– Било е трудно?
– Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
– Борисовата градина!? – разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
– Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
– Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?
– Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
– Триножник!?
– Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво й стана, тя припадна!

[hammer^BaTe]

Eдин мъж бил толкова зиморничав, че накрая посред лято умрял от студ.
Отишъл в Рая, а там му предлагат какви ли не благинки, но човека му е студено и това е.
Накрая решили да го пратят в Ада, там е пълно с огньове, дано се стопли.
Дяволите го пъхнали директно в казана с горещия катран, но човекът крещи:
- Дърва слагайте, още дървааа! Студено е!
Дяволите се видели в чудо и решили да го вкарат в доменните пещи, които били за най-големите грешници и така изгаряли, че и пепел не оставал от тях.
Палят дяволите пещта, пъхат човека вътре, наклали огъня докато цялата пещ отвън почервеняла.
Изведнъж настанала тишина. Дяволите бавно отворили вратата, за да видят какво става, а отвътре се чува гласът на нашия човек:
- Вратата затвори, вратата, че става течение...

[hammer^BaTe]

- Тате, аз късметлия ли съм ?

- Късметлия си, сине мой. Срещу твоя късмет и презерватив, и аборт бяха безсилни.

[KPAHK]

Двама луди си приказват:
-Ти защо не работиш? 
-Ми защото съм луд.
-Но има много луди,които ходят на работа. 
-Е,чак толкова луд не съм.

[hammer^BaTe]

- Колко сте галантен! Кой ви възпита така добре?
- Тате. Винаги казваше - "Ако искаш да е*еш, трябва да бъдеш любезен".

[KPAHK]

В изборния щаб на Клинтън е толкова тихо, че се чува как се трият имейли.

[hammer^BaTe]

В кръчма в провинцията влиза мъж. Дрехите му са маркови ...вярно, малко поизносени. Избира си маса. Сяда. Вика келнера:
- Риба имате ли?
- Шаран, треска, пастърва...
- Не, аз искам скумрия - позастояла и вмирисана ако може...
- Добре, ще вземем от бакалията
Мъжът казал замислено:
- Трябва да се приготви по специална рецепта...
- Каква рецепта?????
- Моля ви не я почиствайте, не я размразявайте, не я мийте!
- ???
- И с повечко сол, но само от едната страна!!! А от другата поръсете черен пипер колкото ви душа иска!! ДА! И трябва да се пържи без масло! Просто я метнете на тигана, така че от едната страна да изгори, а от другата да посивее!
Келнерът се отдалечава в недоумение. Мъжът подвиква след него:
- И когато сте готов да ми донесете рибата, не ми я сервирайте по никакъв специален начин - просто ми я метнете през целия ресторант и просъскайте "ЯЖ,КУЧЕ!!"
Келнерът само повдигнал рамене и изпълнил всичко точно както го помолили...
Разчувстван столичанина със сълзи на очи му дава 500 долара бакшиш, прегръща го с благодарност и му казва:
- Трети месец съм в командировка...Затъжих се за жена си...сили нямам вече ...

[hammer^BaTe]

Темата е Какви са най-забавните разлики между мъжете и жените.

Представи си следната ситуация. Жена не се прибира вкъщи цяла нощ. На сутринта се връща и мъжът й я пита къде е била. Тя казва, че е спала при приятелка. Мъжът звъни на 10 нейни приятелки, но нито една от тях не знае нещо такова. По-готиният вариант – мъжът не се прибира цяла нощ. На сутринта се връща и жена му го пита къде е бил. Той казва, че е спал при приятел. Жената звъни на 10 негови приятели, 8 от тях потвърждават това, а двама казват, че все още е при тях. Чукни 5, брато! И това го разкажи на твоята.

Направо ти предлагаме да разпространиш линка към този материал или просто да го принтираш и да го раздаваш!

Мъжът ще изхарчи 10 лева за нещо, което струва 5 лева, но има нужда от него. Жената ще даде 5 лева за нещо, което струва 10 не защото й трябва, а защото е било на промоция. Жената се притеснява за бъдещето, докато не се омъжи. Мъжът никога не се притеснява за бъдещето преди да се ожени.

Успелият мъж е този, който прави повече пари, отколкото жена му може да изхарчи. Успялата жена е тази, която може да намери такъв мъж.

Жената има последната дума във всеки спор. Всичко, което мъжът каже след тази последна дума, ще бъде гарнирано с още последни думи. 

Ако Нина, Цецка и Димитричка са на обяд, те се обръщат една към друга с Нина, Цецка и Димитричка. Ако Пешо, Страхил и Иван са на обяд, те се наричат “Куре”, “Мой”, “Брато”, “Ей, бавния”.

Когато пристигне сметката, Пешо, Страхил и Иван ще дадат по 10 лева, дори сметката им да е 17 лв. общо, като никой от тях няма да търси ресто. Когато Нина, Цецка и Димитричка плащат сметката, вадят калкулатор.

Мъжът изглежда еднакво добре, когато си ляга вечер и когато става сутрин. Жените някак успяват през нощта да се превърнат от спящата красавица в звяра. 

Жената се омъжва, очаквайки съпругът й да се промени, но той не се променя. Мъжът се жени за нея, очаквайки тя да не се променя, но тя се променя. Сложно е, прочети го пак. Мъжът има пет неща в банята: кърпа, шампоан, паста и четка за зъби, самобръсначка. Средностатистическата жена има над 200 неща в банята, но може да идентифицира едва 15 от тях.

Жената се преоблича с различен тоалет всеки път, когато отива до мола, отива на работа, отива да плати тока, отива на пазар, отива да мие чинии. Мъжът се преоблича с различни дрехи по два повода – погребение и сватба.

Мъжът сменя 2 чифта обувки за 1 година, жената е в състояние да си купува нови обувки всяка седмица.

Жената знае всичко за нейните деца. Тя знае кога ще ходят на зъболекар, на сладкарница, на кино, тя знае техните страхове и мечти. Мъжът чат-пат вижда некви ниски хора, които обитават къщата му. Ама така е, брато, всеки трябва се оправя сам! За мъжа съществуват цветовете синьо, зелено, червено, за жената съществуват цветове тюркоаз, пепел от рози, резида, турско синьо, бордо, бежаво, екрю…

Когато мъжът ползва Гугъл, пише: “Преинсталация на уиндоус”, а когато жената ползва Гугъл, пише: “Компютърът ми забива, загрява и мисля, че мониторът си мени цветовете, дали имам нужда от преинсталация и как, къде и кой може да ми я направи?” Изневярата за жената е повече от убийство, за мъжа е просто +#$%*****. За мъжа футбола е религия, за жената просто си търсиш причина да не си с нея.

Как жената влиза във форма? Яде каквото иска и прави +#$%***** всеки ден. Как мъжът влиза във форма? Години в залата, стриктна диета, яко протеини, аминокиселини, никакви торти и сладкиши даже на празници.

Как да впечатлиш жена? Прави й комплименти, изслушвай я, целувай я, разбирай я, влизай й в положение, защитавай я, скачай в огъня заради нея, обгрижвай я, прави й закуска, обяд и вечеря, осигури й комфорт. Как жена може да впечатли мъж? Да му се покаже гола или да му донесе бира. 

Когато мъжът мълчи, той няма какво да каже. Когато жената мълчи, тя е ядосана.

[Marukian]

Грузинец и арменец водят спор:

Грузинеца - Знаете ли защо никога не сте имали успешен баскетболен отбор?

Арменеца - Не, защо? 

Г. - Ами защото каквото вземете, повече не го пускате!

[hammer^BaTe]

Бар. Няма клиенти. Млад барман стои зад бара и скучаейки бърши чаши. Готина
мадама се приближава до бара:
-Извинявайте, може ли да говоря с шефа ви?
Барманът погледнал мадамата похотливо и казал:
-Няма го в момента. Ако мога аз нещо да ви помогна.
-Бих искала да говоря с него, все пак.
-Съжалявам, но излезе. И все пак, ако мога аз нещо да ви бъда полезен - пак си
пробвал късмета бармана.
-Ами добре. Може - казала мадамата. Замислила се за момент и след това нежно го
погалила по бузата. В следващия миг си пъхнала пръстите в устата му. Барманът
започнал с наслада да и смучи пръстите. След няколко секунди мадамата рязко си
извадила ръката и тръгнала към вратата. Обърнала се и казала:
-Все пак, кажи на шефа си, че в женската тоалетна е свършила тоалетната
хартия...

[a_atanasov]

Фики, Стоичков и Бареков влезли в един бар в Лондон и не могли да си поръчат нищо.

[KPAHK]

Дядо лежи на смъртен одър.
В един момент обаче усеща мирис на топла погача, който се носи из къщата. Това тутакси изостря сетивата му, изведнъж изпитва силен апетит, жаждата му за живот се връща, той скача на крака, бързо отива в кухнята и посяга да си отчупи от топлата пита.
В този момент обаче бабата го плясва през ръцете и му изкрещява:
– Не пипай, бре – това ти е за погребението!

[asensiobg]

- Поздрави ли гаджето на 6-ти декември по случай Никулден?
- Ама тя не празнува!
- Кой, тая скумрия ли не празнува?!?!

Edited by asensiobg, 06 December 2016 - 21:58 .

[boiko]

Доктор към медицинска сестра:
- Пишете: "Черепна травма на главата".
- Имате предвид черепно-мозъчна травма! - възразява сестрата.
- Не, този няма мозък, щом за рождения ден на жена си се е прибрал с любовницата си.

[KPAHK]

В Германия правят фолксвагени,
в България - фолк с вагини!