2416 replies to this topic

[pitar_r_r]

- Милооо, ако знаеш какви ботушки си харесах в един бутик на Витошка...
- Боли ме к*ра за твоите ботушки!
- Дай да го цункам да му мине и да ходим да ги видим и купим!

[Venelin1111]

Трима приятели отишли на риба и хванали златната рибка. Тя им казала:
- Понеже сте трима, ще изпълня по едно желание на всеки.
Първият казал:
- Аз съм тираджия и често имам проблеми с катаджиите. Дай ми една торба с пари за да имам да плащам глобите. - Тя му дала.
Вторият казал:
- Аз живея в блок, има много хлебарки, голяма напаст. Отърви ме от тях.Tя му дала една малка хлебарка и му казала:
- Когато се прибереш в къщи, пусни тази хлебарка, тя ще избие всички други хлебарки, след което ще се самоубие.
Третият казал:
- Аз живея в къща, имаме много мишки, голяма напаст. Отърви ме от тях. Тя му дала една малка мишка и му казала:
- Когато се прибереш в къщи, пусни тази мишка, тя ще избие всички други мишки, след което ще се самоубие.
Тогава тираджията казал:
 - Знаеш ли какво, я си вземи торбата с парите обратно и ми дай едно малко катаджийче!

[pitar_r_r]

Мъж седи на спирката на трамвая и се заглежда по стоящата до него красавица. Решава да я заговори, но не знае как. По едно време се обръща към нея и пита:
- Извинете, тука номер 10, минава ли?
- Минава.
- А номер 12, минава ли?
- Минава.
- А, номер. . .
- Вижте какво! - прекъсва го девойката. Оттук минават всички номера, обаче вашият номер няма да мине. 

[pitar_r_r]

- Хайде, идвай на вилата ще има купон!

- Не искам!
- Ела де, има уиски, мезета, бира, къде да се спи и палави девойки!

- Татко, втори път няма да се хвана на тоя номер, сами си копайте картофите, зеленчука и лозето!
 

[daimler1]

Съпругата се прибира вкъщи с пълни чанти:
– Скъпи, защо не гледаш мач? Ето ще ти пусна телевизора. Купила съм ти биричка, ще ти изпържа картофки със сиренце и копърче! Какво искаш за вечеря? А довечера ако знаеш какво бельо съм подготвила, ама и сега мога да ти го покажа?
Съпругът:
– Колко е зле?
– Е, колко! Предната броня, левия фар и лявата джанта съм огънала малко…

[st16me]

Бащата мие чиниите, момченцето ги бърше, а майката играе на карти в другата стая със съседките...
По едно време жените се скарват и започват да крещят. Бащата тежко въздиша. Момченцето тихо:
- Трябва да сме благодарни на съдбата, тате. В някои страни мъжете имат по 5-6 жени...

[pitar_r_r]

Момченце тича при полицай:
- Чичко полицай, помогнете! Баща ми се бие с някакъв мъж на улицата!
- Добре, кой от двамата там е баща ти?
- Ами не знам, те точно затова се бият.

[koleto_70]

Заводът за автомобили в Ловеч пуска конкурент на Тесла - Мистрия

[cyberpig1]

- Kaк се казваш?
- Нина.
- Съкратено от ?
- От Сланина, да ти еба майката !

[pitar_r_r]

- Здрасти, как се казваш?

- Станка.

- Нее, не те питам с какво си дошла,а как се казваш!

 

.................................. 

и още един подобен  

..................................

 

- Здрасти, как се казваш?

- Дарина.

- Не те питам за какво си дошла, а как се казваш

 

..................................

 

п.п.  нищо лично за имената, просто вицове 

[ХаPu]

Как се казваш?

-Елка

Смятай!

[hammer^BaTe]

- Как се казваш ?
 

- Тина.

 

- Ооо... на галено от Валентина ?

- Не , от разпореТИНА

[pitar_r_r]

Женски манастир. Игуменката казва на новоприетите сестри:
- Сестри, коя от вас е виждала мъжки член, eй там има тас със светена вода, измийте си очите! Която го е пипала да си измие ръцете!
Глас от тълпата:
- А може ли да си изплакна устата, преди някоя да си измие задника?
 

[Marukian]

Кафене, забързана сутрин:

Клиента: - едно кафе с мляко, моля.

Сервитьорката: - Идва!

След 3 минути, носи черно кафе.

Клиента: - Ама аз си поръчах с мляко!

Сервитьорката, понеже скоро родила и цръкнала два пъти в кафето.

Клиента: - Баси, добре че не си поръчах сливова!

[pitar_r_r]

Стара баба с автомат сяда в такси. 
Таксиметровият шофьор удивено я пита: 
- Не си ли стара да ходиш с автомат? 
- Времената са такива, изнасилват! 
- Кой пък ще тръгне тебе да те изнасилва!? 
Бабката зарежда автомата и намигивайки казва: 
- Ами ти!...