2416 мнения по тази тема

[Илия Горанов]

Българо - Турски Речник

• Здраствуйте, братушки - Мара ба, аркадашларъ
• Капитан Петко Воевода - исторически сериал - Гяур Петко душманин - криминален сериал
• Опълченците на Шипка - Шипка баир маскаръ
• агитационен пункт - кандармъ кьоше
• балерина - сеир баджак ханъма
• балетът “Лебедово езеро” от Чайковски - кълчи-баджак “Йордек гьол”, Чайковски ефенди
• вилица - чатал
• алпинист - дувар серсем / баир серсем / баир будала / баш баир будала
• високопланински джентълмен - помак
• боксерки - развей ташак
• Голямото червено петно на Юпитер - Коджа кармазъ леке Юпитерлъ
• военен - мискин фуражка
• гъз глава затрива - анусъ кепере серсемин
• великата френска буржоазна революция - коджа франсез фукара кютек
• великата френска революция - куджа Франсе патаклама
• генеколог - ташак мюфтия
• бяло море - биас гьол
• запалка - чакмак
• златно лице - алтън зурна
• cтудент - китап будала
• Ракетно-ядрен конфликт - Кьорфишек атом патаклъмъ
• радио-касетофон - сандък гюрунтия
• радио - джангър чекмедже
• касетофон - гюбек щайга / джангър съндък
• турското знаме - кърмъзъ пешкир
• кмет - купонлъ ефенди
• кожено яке - балтон гюрук
• курва - калдаръм гювендия
• парашутист - чадър бабаит / чаршаф будала
• прозяване - дахъни прахъни
• пионерски ръководител - йозбаши кармазъ пешкир пичоалар
• пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
• Площад “Славейков” - Чурулик мегдан
• полицай - конак чукундур / балък фуражка
• опозиция - курназ сурия
• модно ревю - сеир баджак
• мутра - еничърлъ бунак
• IRON MAIDEN (желязната девица) - Тенеке Ханъм
• Пеле (футболиста-легенда) - кара топсерсем будала
• месар - джулан мюфтия
• педераст - ханъм ефенди
• скинар - будала ваваит
• сперма - уй чорба
• секретарка - бъзикня ханъм
• травестит - гьотверен кокона
• улица “Петко Славейков” - калдаръм Петко Чикчирик
• тимпани - гюрунтия варел
• умирай трудно 2 - зорлен патлъдъ еки
• футболист - топсерсем
• телевизор - сеир чекмедже / сеир сандък / саир бабана / сандък кириз
• Zoro - кара будала ефенди
• електронен часовник - диджитал саатли
• дистанционно - дистанс командъ
• дъвка “Турбо” - супер чиклет буламлъ
• Червено Море - Кърмъзъ Гьол
• Черно Море - Кара Гьол
• шибидах - електриджи капъ
• чикиджия - беш секишлик
• Червеният скорпион 2 - Кармазъ бръмбър еки
• mp3 - ем пе юч
• Обединена българска банка - Аркадашлъ булгаристан банкасъ
• Реплика от филма “Седморката на Блейк”: Джина, бастър копчи гидиджас федерации гидилим! Амааааааааааан!
• Реплика от филма Рамбо, когато стреля по злодейте с картечница: Сикиджааааааааам!
• хладилник - бахър сандък
• Изворът на белоногата - бял баджак чешмеси
• Коментар на турското дерби Галата Сарай – Фенер Бахче: Първо полувреме: Асан гидири гидири гидири. Асан шут. Шут, кише, кафъ дирек! Амаааааааааан, Асан чок амсалак; Второ полувреме: Амокачи – Янков, Янков – Амокачи. Шут. Гоооооооооооооооооль, гоооооооооооооль. Ааааааааа, йок голь, йок голь – байрак.
• Примерен доклад на пилот до контролната кула: Докладва пилотът - самолетът е в изправност, тример в средно положение, пистата е свободна, разрешете излитане - Докладлаф пилот ефенди - аеропландъ маанъ йок, тример кантар гиби, кър ачик, ха бакалъм.
• Голям началник на банкет - баш бакън с рахат локум на чок софра

[Тоцата]

КАК ДА НАКАРАМЕ ХОРАТА ДА СПРАТ С ШЕГИТЕ ЗА ТОВА, ЧЕ ОЩЕ НЕ СТЕ ЖЕНЕНИ:

Старите жени идваха при мен на сватбите, като ме побутваха и казваха: "Ти си следващият."

Престанаха, когато започнах да правя същото с тях на погребения

Те това изби и рибата и всичко живо

[W123]

КАК ДА НАКАРАМЕ ХОРАТА ДА СПРАТ С ШЕГИТЕ ЗА ТОВА, ЧЕ ОЩЕ НЕ СТЕ ЖЕНЕНИ:

Старите жени идваха при мен на сватбите, като ме побутваха и казваха: "Ти си следващият."

Престанаха, когато започнах да правя същото с тях на погребения

Това ми прозвуча като:
"Обичам тъщата като торта...студена и отгоре със свещичка"

[DJ FUNKY]

Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

[Гост]

Отива нашенец на почивка на много екзотична дестинация. Слънце, море, голи плажове, ракийки, мастички, каквото ти душа иска. Един вид, рая репа да яде. Повъртел се, поогледал се насам-натам и решил да иде на плаж. Всичко точно, ама нали на плажа всички чисто голи, слънцето го напича, пък и мастичката си казала думата, случило се, че му станал... Притичала веднага някаква нимфа, ама кукле ти казвам отвсякъде. Награбила го и започнала да го оправя по всякакви екзотични начини (дето и в кама сутра ги нема) с обяснението "Ми то тука и тъй, на някуй кът' му стани и действа първътъ дет гу види!". Зарадвало се аверчето, доволно и щастливо отишло да вземе душ на самия плаж. Ама нали всичко му много убаво, нямало начин как да не пръдне под душа, за да е пълен кефа, не за друго. Веднага след това дотичал един грамаден, с още по-грамаден и казал: "Аз съм Пешо! Тука обичая е такъв, щом некой пръдне, веднага требе да се затапи!" Ама "Има някаква грешка!", "Не искам!" и прочее оправдания... отнесал го нашенеца... Вднага след това си събира багажа с идеята час по скоро да се маха от тоя курорт. На въпроса на администраторката защо си тръгва, орговорил: "Не ми харесва вашия курорт! На мене у месеца веднъж я ми стане, я не, а си пърдим по 200 пъти на ден..."

[W123]

Малката Марийка се прибира от училище и казва:
- Мамо, днес Иванчо в междучасието ме целуна по устата!
Майката възмутена, но и учудена, пита:
- И как стана това?
- Не беше лесно, но три съученички ми помогнаха да го държим.




Малкият Иванчо пита учителката:
- Госпожо, децата могат ли да имат деца?
Учителката отговаря:
- Иванчо, това е невъзможно!
Иванчо се обърнал към Марийка:
- И от какво те е страх, ма глупачко...

[Nasakoto]

Поради дефицита на хора и в съответствие с принципа на равенството – равен шанс за платена заетост, в една голяма корпорация се принудили да наемат група канибали. През първия им работен ден HR мениджъра им казал:

- Сега сте част от екипа. Можете да се възползвате от безплатния обяд, който предоставяме на всички наши служители, но моля ви, не яжте никой от колегите си.

Канибалите обещали да не го правят.

След няколко седмици наставникът на канибалите ги събрал и им казал:

- Всички полагате страхотни усилия и аз съм много доволен от работата ви.
Между другото, една от секретарките не е идвала на работа вече една седмица, а не е предупредила за отсъствието си. Знаели някой от вас какво се е случило?

Канибалите в хор казали:

- Не, не знаем нищо.

След като наставника си тръгнал, лидера на канибалите казал:

- Ок, кой от вас, идиоти, е изял секретарката?

Една ръка несигурно се вдигнала.

- Идиот! Седмици наред ядем мениджъри и никой не забеляза нищо! Но неее, на идиота му хрумнало да изяде някой наистина важен!...

[hammer^BaTe]

Как е минижуп на различните езици?

Японски - Му се сака на путака
Френски - Ревю де путе
Италиански - Панорама де ла пичоне
Китайски - Де хуй де
Гръцки - Видакис путакис
Английски - Скив май слийв
Руски - Путевидение


Едно джудже отива в публичен дом. Звъни на вратата. Мадам отворила, огледала се, но нищо не видяла. След малко пак се звъни на вратата. Мадам отворила, но пак не видяла никой и точно преди да затвори вратата джуджето извикало:
- Ехо, тук долу!
Мадам забелязала джуджето и казала:
- Ей, я се махай от тука, бе, дребен!
- Абе, аз може да съм малък, ама виж с к`во звъня!


На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва:
- Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи. Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели - направо супер!
Мъжът пита:
- А моят там ли беше?
- А!? какво ще прави твоя там бе?
На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:
- Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави - направо супер!
Жената пита:
- А мойта там ли беше?
- Ама разбира се. То от там се влизаше!


Докторът поглежда в устата му и казва:
- Този зъб е в тежко състояние и трябва веднага да се извади.
След тези думи зъболекарят се пресяга за клещите. Пациентът протяга ръка и стиска леко топките на зъболекаря с думите:
- Няма да ни боли, нали, докторе?


В клас всеки разказва какво работят родителите му.
Пешо:
- Моят баща е полицай, изкарва много пари и живеем добре.
Марийка:
- Моята майка е курва, изкарва много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха полицаите и курвите, и ние щяхме да живеем добре.


На лъва му омръзнало да гледа как всички животни серат из гората, по пътечките и полянките и затова решил да направи Горска тоалетна. Събрал всички животни и им съобщил новото си решение и последващите ги санкции при нарушение. На едно следващо събрание обаче лъвът страшно закъснявал и всички животни се притеснили. По едно време се появил целия в лайна.
- Кой се е изсрал на пътечката?!- ревнал лъва.
-Аз - обадило се слончето - поизпуснах се малко.
-Какво е това изпускане бре, даже със засилка не можах да го прескоча!


На пазара в Белград една жена продължително избира яйца от количката на продавача. Опипва ги едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана.
Продавачът я погледал, погледал, па казал:
-Све са яйца, госпожа, курец нема!



-Докторe, когaто искам да правя +#$%***** с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
-Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

-Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
-Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващия.

-Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
-Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте направление към очен лекар. Следващия.

-Докторе, никой не ме забелязва!!...
-Следващия.

-Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
-Отидете на ветеринар. Следващия.

-Докторе, пожълтяха ми зъбите.
-В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

-Докторе боли ме коляното.
-И мен ме боли. Следващия.

-Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
-Тогава се качвай надолу. Следващия.

-Докторе, дай ми нещо за глава.
-На ти шапка. Следващия

-Докторе, бременна съм.
-Честито. Следващия.

-Докторе, пикая на четири.
-Глътнал си копче. Следващия.

-Докторе глътнах мишка.
-Глътни и котка. Следващия.

-Докторе, ям боб - сера боб.
-Ми ти кво искаш да сереш?
-Най-обикновени лайна.
-Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващия.

-Докторе, имам високо кръвно.
-От сега нататък ще е така, бабо. Следващия.

[hammer^BaTe]

И нещо което не е точно виц,ама става!!!(За АЛКОХОЛИЦИТЕ и КОМПЮТЪРНИТЕ СПЕЦИАЛИСТИ,нещо като две в едно)
Класификация на водката:
0.1 л. - demo version
0.25 л. - trial version
0.5 л. - personal edition
0.7 л. - professional edition
1.0 л. - network edition
1.75. - enterprise
3 л. - for small business
5 л. - corporate edition
Кофа водка - extreme edition
Море водка - global edition
Шкембе чорба - Recovery tool
Закуска - plugins
Бира - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - троянски вируси.




Един ме пита:
- Знаеш ли как можеш да занимаваш блондинка цал ден?
- Не!- му викам аз.
- Напиши на един лист от двете страни "обърни ме".




Две блондинки играят шах.
- Кош! - възкликва едната.
- Чакай ма, туй да не ти е футбол!



При лекаря влиза страшна мацка:
- Докторе, помогнете ми - каквото и да направя след пет минути го забравям...
- Ахаа... това е много сериозно... Съблечете се и легнете на кушетката...



- Къде предпочиташ да си по време на +#$%*****
- Отгоре.
- А аз отдолу.
- Защо?
- Представям си, че поправям колата.



Една майка станала случайна жертва на престрелка . След време забременяла и отишла при лекара си,за да попита дали ще има проблем при раждането ...
Докторът :
- Няма да има проблем госпожо, само децата Ви ще имат по един коршум в корема си ...
Жената се съгласила и си тръгнала.
Родила 2 момиченца и 1 момченце ...
Един ден едното момиченце отишло при майка си и казало :
- Мамо днес изпишках куршум.
Майката седнала и й разказала всичко . На следващия ден отишло и другото момиче, казала същото и майка и й обяснила и на нея.
След време момчето :
- Мамо днес ми се случи нещо много странно!
Майката :
- Какво, изпишка куршум ли?
Момчето :
- Не, гледах порно и застрелях баба!


Двама приятели си говорят, и единият пита другия :
- Абе, Иване, сега като преспя с жена ти, какви ставаме ние?
А другият му отговаря :
- Квит, Пешо, квит.

[hammer^BaTe]

- Знаете ли как е "СПИН" на сръбски?
- УЗЗУ - Умрем да го заврем, заврем ли го умрем!



Чернобилско стихотворение:

Хей ръчички
Хей ги пет
Tри отзад
И две отпред!



Влиза даскал по природознание в 3 "А" клас:
-Добър ден деца седнете...
-Днес деца ще си поговорим за вълка.
Отваря си куфарчето вади пликче с трева и почва да си свива джоинт
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето...
Прави свирка на джоинта и запалва.
-През зимата...
Пали.Опъва дълбоко,държи,издиша и поглежда към тавана....
-...отлита на юг...

[Илия Горанов]

-Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
-Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

-Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
-Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващия.

-Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
-Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте направление към очен лекар. Следващия.

-Докторе, никой не ме забелязва!!...
-Следващия.

-Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
-Отидете на ветеринар. Следващия.

-Докторе, пожълтяха ми зъбите.
-В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

-Докторе боли ме коляното.
-И мен ме боли. Следващия.

-Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
-Тогава се качвай надолу. Следващия.

-Докторе, дай ми нещо за глава.
-На ти шапка. Следващия

-Докторе, бременна съм.
-Честито. Следващия.

-Докторе, пикая на четири.
-Глътнал си копче. Следващия.

-Докторе глътнах мишка.
-Глътни и котка. Следващия.

-Докторе, ям боб - сера боб.
-Ми ти кво искаш да сереш?
-Най-обикновени лайна.
-Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващия.

-Докторе, имам високо кръвно.
-От сега нататък ще е така, бабо. Следващия.

- Докторе, имам СПИН?
- Амин. Следващия...

- Докторе боли ме тук?
- Рак.
- Ама как рак? Казаха ми камъни в бъбреците!
- Така де - камъни, а под камъните раци, раци, раци...

[niknd]

Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"

Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"

"Спирачките са за страхливците!"

"Измий ме, сърби!"

Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"

Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"

Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!"

"Внимание! Тъща в колата!"

На москвич: "Един час позор- и съм си на село!"

"Не карай след мен, заблудих се!"

На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"

На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"

На запорожец: "Сушен мерцедес"

На тико: "Не обиждай малките"

На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"

"Бъркам педалите!"

На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"

На трабант: "Бясната табуретка"

На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."

Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"

"Пиян съм, карам на автопилот!"

На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"

На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"

На трабант: "Малък, но подъл"

В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"

В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"

На ауди: "Искам си в Германия..."

На запорожец: "Консервата на смъртта"

В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките!"

[mchochone]

Един човек си карал мотора по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил
: 'Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.'
Човекът спрял мотора си и казал: 'Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам.'
Господ му отговорил: 'Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за
подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.'
Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:
'Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.'
И Господ му отвърнал; 'Две или четири платна искаш на тоя мост?'

[brpi]

Супер - много яко.....
ето и моя дял -не е баш виц но е много разведряващо.
това е аудио фаил ако че е с мпг разширение.

http://www.uploading...l_word.mpg.html

[Мишо]

Малко полицейски....

Полицай спира блондинка заради превишена скорост.
- Може ли книжката!
- Не знам за какво ме питате. Как изглежда това?
- Това е нещо, на което има ваша снимка.
Тя търси нещо в дамската чантичка и му подава огледало.
- Сигурно ме питате за това.
Полицаят го взима, оглежда се и щастливо констатира:
- Можехте отначало да ми кажете, че сме колеги.


Мъж си купил мерцедес и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с мерцедес, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, краят на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че, ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!

ей тоз ми е любим..

Полицай спрял лек автомобил, погледнал към шофьора, който здраво е затегнал обезопасителния колан, и казва:
- Честито! Вие току що спечелихте 500 лева от асоциацията за безопасно движение по пътищата. Какво мислите да направите с тези пари?
- На първо време смятям да изкарам шофьорски курс.
Тогава се обадила седящата до шофьора жена:
- Полицай, не го слушайте, той винаги говори така, когато е пиян.
От задната седалка се поразмърдал един задрямал младеж. Видял полицая и казал:
- Знаех си, че с тази крадена кола до никъде няма да стигнем.
Последвало шумолене в багажника и един глас се обадил:
- Аре бе,минахме ли вече границата?