2416 мнения по тази тема

[roro77]

- Абе, що ти е синьо окото, бе? - Щото жената ме бушонира... - И защо? - Говорех й на ти! - Че то зарад това не бият! - Бият, бият... - Е как така бият, бе, пич? - Ми лежа си аз на леглото, а тя ме подбутва и вика "Абе, ние отдавна не сме правили +#$%*****!", а аз й викам: "Не ние, а ти!"

[maniaka54]

Двама приятели:
- Поздравления, че се сдобри с жена ти!
- Защо така мислиш?
- Видях ви вчера, как заедно цепехте дърва...
- Ааа, деляхме мебелите!

[ruseva_71]

"Колко е малък светът наистина..." - помисли си докторът, докато предписваше по 6 клизми дневно на катаджията...  ..............

 

 

[s-klasa]

Монахиня се качва на стоп. Младата красавица, която спира, е със страхотна кола, скъпи бижута, маркови дрехи. Монахинята повежда разговор:
- Мило момиче, толкова си млада, кога успя да спечелиш за всичките тези блага?
- О, имам няколко любовника - първият ми подари колата и се грижи за сервиза и горивото, вторият ме облича и ми купува диамантите, а с третия обикалям света!
Монахинята се замислила дълбоко. Вечерта на килията й се чука тихичко три пъти.
Тя раздразнено крещи:
- О, отец Онуфри, я да ми се махаш с тия вафли!!!

[roro77]

Депресирани сте от студената зима? Тъгувате по лятото? Ето какво може да направите за да победите лесно депресията: Сложете в чайник с кипяща вода, няколко капки йод, стари чорапи и отворена консерва „копърка”. Поставете зад чайника вентилатор. Парата и аромата от чайника ще създаде у вас усещането за горещо утро край морето, а жена ви, като като види дивотията, която сте направили ще ви припомни и крясъците на чайките...:-Р

[hammer^BaTe]

По ТВ върви играта " Какво- Къде - Кога " ..
- И такааа..въпрос ни е изпратила проститутката Маша от град Тамбов :
" Вие се намирате на експедиция в Сахара и изведнъж един от вашите спътници го ухапва кобра точно по члена .. Вашите действия " ...
- Знаещи , времето Ви тече !
Отборът на знаещите .. мислят ,мислят и дават отговор :
- Ще направим надрез на мястото на ухапването и ще изсмучем отровата..

- Отговорът Ви е НЕПРАВИЛЕН ! А сега Маша , ще каже верния..
" Докато отборът на знаещите смуче Х*я , то наградата пътува към Тамбов и правилния отговор е : В Сахара не се въдят кобри ! "

[Илия Горанов]

Бяла спретната къщурка с две коли отпред... и двете са Мерцедеси!

[hammer^BaTe]

I asked a sexy Chinese girl for her number.

-She replied, кекс!!! Sex кекс!!!,Free кекс!!! tonight.

I said, Wow!

Then her friend said, She means 6663629.

[pitar_r_r]

Двама се разправят:
- Знаеш ли, Снежанка още ходи с Дядо Мраз.
- А Дядо Коледа с кого ли ходи?
- Как с кого бе, със Мери.
- Коя Мери?
- Абе Мери Кристмас, бе.

.................................................................

Трима приятели обсъждат кой какво е подарил на гаджето си за Коледа.
Първият: - Представете си, обикаляме с гаджето по магазините, тя видя едни +#$%*****и бикини. . . Струваха ми 50 лева. . .
Вторият: - А аз отивам с жената в някакъв магазин, а тя като хареса едни прашки с диаманти по тях. . . Струваха ми неколкостотин долара. . .
Третият: - А моята пък видя едни гащи, съвсем обикновени, нищо особено. . . Струваха ми 100 хиляди и развод. . .
Първият и вторият: - А в кой магазин ги намери?
Третият: - В какъв магазин, бе. . . . под леглото ги намери. . .

 

[s-klasa]

Първи януари. Телефонен звън.
Мъж се надига и вика:
"Кой идиот звъни в 16 часа през нощта?"

 

[hammer^BaTe]

Идва красива блондинка в казино, слага 20000 евро на едно число и казва на мъжете около масата:
- Надявам се, че няма да ви притеснява , ако се съблека гола, така имам повече късмет.
Мъжете кимат, та се съблича, хвърля заровете и казва:
- Хайде скъпи зарчета, трябват ми нови дрехи!
Заровете падат, блондинката скача от щастие и прегръща мъжете, които стоят около масата.
- Получих! Получих! Благодаря!
Блондинката взема всички пари от масата, облича се и си отива.
Мъжете гледат и не вярват на случилото се. След известно време един пита:
- Кой номер и се падна?
Всички мълчат.

[hammer^BaTe]

Срещат се двама приятели,които са заврени зетьове.Единия пита другия как я кара при тъщата.
- Ами какво да ти кажа, каквото ми кажат изпълнявам.Багажа ми е приготвен и съм готов когато ми покажат вратата сам да си тръгна. А при теб как е?
Другият заврян зет,който бил военен му отговорил.
-Ами добре съм,защо не дойдеш на гости.
Отишъл му на гости.
Още от вратата го посрещнала жената на приятеля и любезно го поканила да влезе. След малко се появила тъщата и застанала пред зетя:
- Какво да купя за госта, бира имаме ли,а мезе?
- Отиди вземи каквото трябва и гледай да не се изложим пред госта.
Гостенина се притеснил от това внимание и запитал приятеля си:
-Абе как става така,аз у нас дума не мога да обеля, а у вас всички търчат и те гледат в очита.
- А лесно става приятелю. Когато се запознахме с жената те имаха едно куче,което ме лаеше.Извадих му жълт картон. После отидохме с жената на почивка,като се върнахме то пак ме лаеше.Показах му още един жълт картон.След време бях в командировка,като се върнах кучето пак ме лаеше..извадих пистолета и го гръмнах.
- Ами женати и тъщата?
- А те ли. Ами те са с по два жълти картона.

[a_atanasov]

При кардиолога:
- Докторе, да ти кажа, аз съм ловец.
- Огнестрелните рани са в хирургията.
- Не, не аз съм за теб. Връщам се от лов преди месец и заварвам жена си с някакъв на спалнята. Вдигам пушката и му викам: Сега те утрепах.
А той:
- Чакай бе, човек, сложи по едно кафе да си кажем по две думи като мъже, после ме стреляй.
Слагам кафето и той ми вика:
- Добре де, аз в гробищата, ти в затвора, тя ще се ч*ка с друг, какъв е смисълът?
Като помисля – прав е. Но му казвам: Повече край!
- И какво искаш от мен като кардиолог?
- Слушай де, докторе. Миналата седмица се връщам от лов, те двамата пак. Вдигам пушката и викам: Сега нея ще утрепам.
А онзи:
- Чакай бе, човек, сложи по едно кафе, да си кажем по две думи и после стреляй.
Слагам кафето и той:
- Ти в затвора, тя в гробищата, аз че си ч*кам друга. Какъв е смисълът?
Прав е, но викам: Повече край!
- И какво искаш от мен бе, човек?
- Вчера се връщам, те пак. Вдигам пушката и викам: Себе си утрепвам.
А онзи:
- Чакай бе, човек, сложи по едно кафе, пък после се трепи. Слагам кафето, а той: Какъв е смисълът? Ти в гробищата, ние ще си живеем без грижи тук?
- И защо си дошъл при кардиолог, ти си за психиатър?
- Не бе, докторе, да ми кажеш от толкова кафета да не ми стане нещо на сърцето?

[roro77]

Телефонно обаждане в пожарната:

- Ало, пожарната ли е?

- Да.

- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.

- И какво?

- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.

- Е?

- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...

- Е?

- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.

- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?

- Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!

[KPAHK]

"Аз съм ДОНЪТ, аз съм ДОНЪТ!!!!"
Викаше радостно поничката,
без да осъзнава, че всъщност е смъртно ранена.