2416 мнения по тази тема

[alipi]

Влиза мъж в магазин за бельо.
- Добър ден,имате ли мъжки боксерки?
Продавачката.
- Мъжките свършиха,но имаме дамски,те почти нямат разлика искате ли?
Мъжът.
- А искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото?

[KPAHK]

Канибал е в леглото си, върти се, не може да заспи и си мисли:
“Кой съм аз? Защо ме има на този свят?”
А жена му:
- Казвах ти, не яж интелектуалци на вечеря!

[Вай Басо]

Чък Норис е единственият, който може да убеди баба си, че не е гладен!

Но дори и той не може да я убеди да не ходи на митинг на БСП...

[mradulov]

Древна канибалска мъдрост: Компютъра никога няма да успее да замени човека!

Sent from my GT-I9195 using Tapatalk 2

[maniaka54]

Катаджия спира странно движещ се автомобил, стъклото се сваля, и вътре вижда видимо неадекватен младеж, който пита:
- Къде съм?
- Господине, документите за проверка ако обичате.
- Извинявайте, но къде съм?!?!
- ГОСПОДИНЕ, моля да видя документите Ви!
- Моля ви се, кажете ми къде съм?
- Абе момче, ти знаеш ли аз какъв съм?
- Леле какво става тука бе, аз не знам къде съм, ти не знаеш какъв си ?!?!?

[hammer^BaTe]

Българите сме като тампон - живеем на прекрасно място, но в кофти момент...

[maniaka54]

Иванчо и Марийка ще играят на криеница.
Иванчо се проявил като кавалер и казал:
- Аз ще съм първи и ако те намеря ще те чу*ам...
Марийка отговорила:
- Добре и ако не ме намериш да знаеш, че съм зад гардероба!

[pitar_r_r]

Мъж се връща по-рано от командировка. Влиза вкъщи и заварва абсолютен безпорядък, а жената, видимо развълнувана, гледа гузно.
Втурва се той в спалнята да търси любовник. Отваря гардероба, а вътре стои гол мъж и се държи за пръчката.
- Ти какво правиш тука, бе? - заплашително пита съпругът.
Голият, ритмично поклащайки се:
- Пътувам в трамвая.
Съпругът:
- Какъв трамвай, бе? Я излизай веднага оттам!
Голият:
- Не мога, остават ми още три спирки...
________________________

Срещат се двама приятели рано сутринта.
- Леле снощи какъв кошмар сънувах. Цяла нощ пред нас бутах една вагонетка напред-назад. А ти стоиш на прозореца и ме викаш. Аз ти разправям гледай си работата и бутам ли бутам.
- Аз пък сънувах, че на вратата се звъни. Отварям - Клаудия Шифър. Чисто гола! Поканих я и тамън... отново се звъни. Отварям - Памела Андерсън. И тя гола!
- Е защо не ме извика, бе?
- Ами виках те. Ама ти буташе една вагонетка.

Този пост е редактиран от Илия Горанов: 01 декември 2013 - 23:05

[ruseva_71]

2050 година: 
- Накъде с тази врата? 
- Това не е врата. Това е Samsung Galaxy S35!  ........................

[hammer^BaTe]

Момче седи с блондинка в колата:
Той:
- Да пусна ли климатика?
Тя:
- Пусни, аз слушам всичко!

[hammer^BaTe]

1. Писмо на майка-блондинка към дъщеря й – блондинка

“Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво.
Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах.
Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето.
Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля
ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре.
Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.

Писмо-отговор

“Здравей, мамо!

Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят.Почти си намерих работа – миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше… Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса? При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си… Нали ти казвам, идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече. Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите – Мама P.S. ?

[Илия Горанов]

- Ало, удобно ли ти е да говориш?
- Не, със Samsung Galaxy Note 2 съм!
_________________________

Полицай спира автомобил, отива до прозореца и какво да види - на шофьорското място седи един змей!
Полицаят: Я ми дъхни!
Змеят: Ти да не си пил бе!

[hammer^BaTe]

В час по математика влиза инспектор. Прекъсва учителката и казва:
- Сега въпроси задавам аз! В тази стая има 24 ученика, 1 учителка, 1 инспектор, 52 обувки, 1 черна дъска, 28 бели и 11 цветни тебешира, 36 стъкла за прозорци, 18 щори и една гъба. Въпросът е на колко години съм аз?
Гробна тишина. Ръка дига Иван.
- Кажи момче!
- На 40! - смело отговаря Иванчо.
- От къде позна бе младеж?
- Еми в къщи имам брат на 20 и мама казва, че е полуидиот...

 

 

***

 

Син се прибира вкъщи с обеца на ухото.
Баща му го поглежда и казва:
- Сине, от векове обеци са носили само пиратите и гейовете. Сега ще погледна през прозореца и Господ да ти е на помощ, ако не видя кораба ти!

***

 

Дискотека У село Борован, Врачанско. КупонЯ е към краА си, ма Ората сакат музиката да продължи.Тогава диджея се обадил и казал:
- Ей, виА сте свободни ора, ма я сабалем съм овчар...

[maniaka54]

Трите най-редовни студентски лъжи:
- От утре почвам да уча!
- Съблечи се, нищо няма да ти направя.
- Дай 20 кинта, утре ти ги връщам.

[pitar_r_r]

Директор, пред пенсия, обяснява на младия си наместник:
- ............ и накрая, ако искаш да чукаш секретарката, извикай я и й кажи: "Искам да изпратя телеграма".
Новият директор решил да пробва преди да приключи работния ден и извикал секретарката:
- Искам да изпратя телеграма!
- Знаете ли, шефе, в момента имам месечен отчет, така че мога да изпратя телеграмата или устно, или със задна дата.
...........................................................................................
- Скъпи ти обичаш ли ме?
- Да!
- А кога ще се оженим?
- Скъпа, моля ти се не сменяй толкова рязко темата на разговора!
............................................................................................
- По какво се отличава жената от кукувицата?
- Кукувицата си слага яйцата в чужди гнезда, а жената си слага гнездото под чужди яйца.